Более года назад была тяжелая депрессия, была полгода, без обращения ко врачу. После обращения и назначения Рексетина ее сняли и все нормализовалось. Пил его полгода, после лета поступил в колледж и в октябре начал переставать пить антидепрессант, после чего заболел, месяц был на больничном были стрессы. Перед тем как выйти невролог сказал снова начать пить Рексетин. Выйдя к колледж, первая же неурядица вызвала ступор – «куратор сначала сказал одно, после чего на другой день начал говорить что говорил все же не так, что я понял неправильно» – от этого я не мог целый день успокоиться, все не радовало, я порывался идти разбираться и доказать что он не прав, короче говоря мелочь вызвала ужасное состояние. Потом все же это отпустило, но новая неприятность – «сказали что не выплатят стипендию, за начальные месяца, потому что я не успел оформить карту и конечно же это было нарушением» – меня снова заело на этом, хоть я и разговаривал с ними, мне все равно сказали что такая система, но я понимал что это от говорка и это меня сильно угнетало (все близкие и друзья сказали мне на это плюнуть, доказывать нет смысла), меня начало просто клинить на этом, я дома не мог уже нормально находиться, доказать все равно не доказал, но сама проблема что так вот, не давала покоя, я целую неделю говорил про это, даже не смог идти в колледж несколько дней, потому что все когда я был там начало ассоциироваться именно с этой неприятностью, все стало ужасно невыносимо, хотя кроме этого там ничего до этого не вызывало неприязни. Прошла 1 неделя и этот ступор и угнетения от неприятности этой сменился другим – мне захотелось уйти из колледжа, просто после этого ступора мне начало все казаться там безсмысленным и неинтересным. Это и мучает до сих пор, так как желание очень сильное, не дает делать дела, но я не ухожу и 2 недели мучаюсь этим, так как родители и знакомые это мое решение просто отвергают и считают ненормальным. Но я из-за того что хочу уйти, но не ухожу (такое ощущение внутри, что именно из-за этого) не могу вообще успокоиться, согласится со всеми, что нужно доучиться и причин уходить как таковых нет (потому что до этого все устраивало, после последнего стресса со ступором пошло такое желание уйти) и уходить тоже не ухожу, так как все против и я не решаюсь. Вся радость ушла внутри, как и при первом ступоре я все говорю о том, что нужно уйти мне, так будет лучше, ничего не могу делать, так как гложит мысль эта, часто лежу, почти постоянно, колледж пропускаю (по заявлению). Все планы Нового Года разрушались, я не еду к девушке, она уже не выдерживает меня, потому что хочет чтобы я приехал, а я не могу вообще что-то делать и решать и чувствовать себя нормально. Да и меня никто уже отпускать не стал так как я сам не могу точно дать ответ, что хочу кроме этого. И кажется что если уйду из колледжа как внутри свербит – то тогда все наладиться, просто иначе не могу думать, это не дает желание ни на что. И согласиться со всеми, чтобы остаться не дает внутри что-то сильно… Как мне быть и что это со мной? Рексетин я пью уже 3 недели. Апатия меньше, но само желание сильно сбивает и вызывает ужасный дискомфорт, так же лишает других желаний, восприятие эмоций нарушено, все сравнивается с этим что не дающим покоя желанием, хотя я и не посещаю колледж пока… Помогите, что мне делать? И если я поступлю так как гложет внутри – то все нормализуется или нет? Болезнь или еще что-то? Пожалуйста помогите!
Здравствуйте! Однозначно ответить на вопрос о том, что с Вами происходит, сложно. Но, если имеется положительный опыт приема лекарственного средства, то почему бы не продолжить его принимать? Самым лучшим выходом из данной ситуации будет обращение к психотерапевту, а не к неврологу.