Помогите справиться счувтсвом вины и угрызения совести!

Здравтсвуйте, меня зовут Надежда мне 22 года, прошло около пяти месяцев как я изменила, и обманула своего мужа. Я ни как не могу избавится и спраивтся с чувством вины, меня постоянно грызет совесть как я только это вспоминаю, на душе становится тяжко сердце не спокойно, хочется это испраивть но никак не могу, и знаю что ничего не сделаешь в этой ситуации… Я сама себя не могу простить за этот поступок который я совершила и за то действия которое я сделала. Опишу подробнее как все это произошло. Я с мужем в браке около 1 года и 5 месяцев, а в общем знакомы мы 2, года 5 м., у нас общий ребенок. Наши отношения можно охарактирирозать так, огонь и вода, штром и прибой, ркасное белое. Вроде бы все хорошо, но иногда бывают перепады. Муж меня любит, но все запрещает, встречаться с подругами, просто выйти прогуляться, пообщаться, (это бывает когда его не бывает рядом со мной, он либо на работе или в командировках.) с одной стороны это праивльно, но он да же на компромисы не хочет идти, и меня не слушает, я ему разрешаю все и не пилю его когда он выходит с друзьями пиво попить, а мне нельзя просто так выйти прогуляться, но я все равно встречаюсь с подругами, что это привродит к конфликту, либо это постоянный контроль, условия когда мне нужно прийти домой и тд. Это особенно обострилось, когда он разезжал по команлировкам, постояный контроль, я на тот момент заканчивала университет, и по окончанию университета мы договорились собраться в ресторане и все эхто отметить. Но мой муж ни как не хотел отпускать меня, угрожал мне если я пойду, ну я говорила на против что пойду, в итоге с горем попалам он меня отпустил на 4 часа, и что бы я отзвонилась как только буду дома, если не позвоню то все покончено. Я спрашивала у него причиниу того, почему он не хочет меня отпускать, он думал что я напьюсь, не смогу себя контролировать и буду флиртовать с другими мужчинами. Но я знаю себя, что я так делать не буду, я никогда ему повода не давала, и намека на то что я смогу так сделать, но этого и слушать не хотел. Но в тот вечер что-то пошло не так, (я приехала домой как муж просил, отзвонилась сказала что все хорошо а потом уехала обратно, я просто хотела нормально развеется, потомучто другого такого случая бы не было, все таки закончила университет, и новая дорога открыта в другую жизнь.) Я приехала обратно, и наш одногрупник прежложил отметить все это дело в доме с друзьями а потом кто по домам, все вроде бы шло нормально, но тут начал звонить муж на телефон (прям как будто бы знал) но я не брала трубку, у меня было от него 23 пропущенных вызовов… Я люблю своего мужа. Но эти запреты и постоянные котроли все горло мне передушили и недавали спокойно дышатть и жить, и мне стало обидно за себя, почему другие парни, мужья спокойно отпускают и доверяют а мой нет. Вобщем эта обида продолжалась весь этот вечер и спокойно я отдохнуть не могла, тут моя подруга с которой мы были забыла про меня и общалась с лругим парнем, я была рада за нее, и за новые ее отношения, мне было очень скучно, и т. К не ске было пообщаться. Я начала общаться с одним парнем, он мой ровестник, он постояно затрагивал интимные темы, я просто флиртовала ничего больше, тут я начала ему рассказывать про свои отношения с мужем, он мне твердил что муж мне изменяет, что я еще молодая и должна развлекаться и никого слушать, и весь этот разговор переместился в комнату, я знала что сейчас можжет произойти и я ему говорила нет, что он мне нравится как друг, а переспать я бы могла но не могу потомучто я замужем, ну в общем он мне говорил что обидется, я говорила что я не знаю что длеать, потос он сам начал ко мне приставать, я отнекивалась, это было очень долго, и все таки это произошло, и я не понимала что произошло в этот момент, после этого у меня как будто душу прострелили чем то, я знала что я на такое не способно и почем я поддалась страсти и соблазну не знаю, все это запутано и не понятно, я до сих пор не могу понять почему я так сделала, на следуюзий день я позвонила мужу вся была растороена но не поддавала виду, и не расскзала ему, я хотела встретиться с тем парнем переговорить сказать что на самамом деле я не такая, это просто была ошибка и я желею что так получилось, что бы он не думла что я легкомысленная какая то ночная бабочка. Но встреча не состоялась и может это к лучшему. Вернулся муж из команлировки я все это время хотела понять что нас свзяывет и держит в отношениях. После этого случая я забыла про эту ситуацию, а оптом она начала меня преследовать думаю, и плачу мне стыдно я не знаю чтомне длеать, я дорожу нашими отношениями с мужем, я его люблю., но я знаю если я скажу у нас больше не будет отношений он не простит мне измену, тем более он у струдом простит обман который я тогда совершила. Помогите мне пожалуйста как мне можно избавиться от угрызения совести, я себя сама съедаю, я чувтсвую что я скоро рихнусь и так жить дальше не смогу… Помогите!

 

Здравствуйте! Да вы все верно сказали, я думала над причиной почему я так сделала, и это был джействительно протест мужу. Когда я была маленькой меня постоянно упрекали в разных делах, (у меня еще две сестры а я средняя), что-нибудь пропадет в доме, (разные мелочи) так сразу мама говорила что это я забрала, так сделала, хотя это далеко было не так, и да же если это была я, я не могла признаться в этом боялась маминой, папиной реакциию. На вопрос чем бы я могла искупить совю вину, я да же не знаю что ответить. Скорее всего покаяться, сходить в церковь может от этого мне было бы легче на сердце, что бы я бстала чиста, хотя мне кажется этот груз я буду носить всю жизнь, и да же быть может мне стало бы легче если бы я разошлась с мужем, это просто как вариант. Когда прошла неделя после всего совершенного я себе сказала, пусть лучше муж мне изменит я об этом узнаю и мне станет легче, вроде того как останемся «Квитами», но вопрос приняла бы я это? Скорее всего да, у меня бы не было другого выбора, ради сохранения отношений.