Здравствуйте! Моя история странная и я просто не знаю, с кем еще поделиться… Не хочется жить… Противна сама себе, как изменить сложившуюся ситуацию просто не знаю. Началось все с того, что я тяжело заболела. Было мне на тот момент 18 лет. Лежала в больнице, никаких результатов лечение не проносило, были прописаны таблетки… На них, собственно и существовала. Руки опускались, было ощущение полной безнадежности… И врачи не давали никаких гарантий. В это же время потеряла своих немногочисленных друзей… Свела общение на ноль… Ну и им, по-видимому, я не была нужной… Потому как устранились. Во всей этой ситуации со мной остался единственный человек, единственная подруга, которая была рядом несмотря просто ни на что, на мое состояние… Выводила меня периодически развеяться. В это же время, пребывая в депрессивном на фоне болезни состоянии, в интернете я завела страницу. На странице выложила не свои фото. Наверно, хотелось казаться лучше, уйти от реальности… Я не ставила цели с кем-либо знакомиться… Да и это был не сайт знакомств. На меня вышла девушка. Буквально за короткое время нашего общения она призналась мне в любви… А я, о чем потом буду всегда жалеть, отозвалась на ее признание. При этом, кроме чужих фото, я назвалась другим именем, поставила другой месяц рождения. На предложение дать номер телефона, дала, однако, свой. Когда до меня дошло осознание того, что я натворила, было уже поздно… И я так и не смогла признаться кто есть я. Наше общение продолжалось более почти двух лет… Именно интернет-переписка и смс… Была пара звонков, на которые я не ответила… Но общение, тем не менее продолжалось. Были срывы, но она сама возобновляла со мной общение. А я боялась раскрыть все карты, просто думая, что так будет лучше для нее… Т. Е. Одна изначальная ложь порождала другую. В итоге, все равно наше общение пришло к логическому концу, но я так и не призналась. Болезнь к тому времени как внезапно началась, так и внезапно ушла. Сейчас у меня на душе огромное чувство вины, что я испортила жизнь человеку… Мне так кажется… Потом… У меня умерла при странных обстоятельствах единственная подруга, о которой писала выше. В итоге… Пол года депрессии… Сейчас я не знаю как жить… Друзей у меня нет. Для меня нормой является по три дня не выходить иногда из дома. На фоне всего этого возникает чувство вины, мысли что это я косвенно чем-то виновата в смерти подруги. Возникает острая ненависть к самой себе, отсутствие смысла что-либо делать. Бывают мысли, что живу я только из-за родителей. Анализирую, и понимаю. Что и на мужчин я внимания не обращаю… Толи в голову себе это просто вбила… Я не знаю… Вопрос в том, как жить дальше… Себя я просто ненавижу. Помогите понять, как найти стимул к жизни и смысл? …
Столько трагических событий в вашей совсем юной жизни, сочувствую вам… Сочувствую… И немного растеряна сейчас, как же вам помочь в таком формате – вот на этом открытом форуме? Про «не знаю, как жить» откликается… Наверно правда трудно знать, как жить. Если столько лет болеешь, и оказываешься вот в такой изоляции… И если близкие отношения вот так болезненно обрываются… Насчет вины вашей – ну да, когда умирают близкие, мы себя практически всегда хоть немного, но виним за это… Это часть круга горевания и отпускания, переживания потери… Насчет депрессии – обращались ли вы куда- нибудь за помощью? К каким- нибудь врачам? Психотерапевту м.б.? И ваше здоровье сейчас и телесность – они какие? И чем вы сейчас в своей жизни занимаетесь?