Посветите немного угасающему?

Здравствуйте, Павел Григорьевич. Я сделала за собой несколько наблюдений. – потеряла желание общаться с людьми: ни к кому не испытываю симпатию или антипатию, от разговора очень быстро устаю, круг общения ограничивается тремя людьми, добровольно разговариваю далеко не каждый день, никогда не иду первой на контакт. – делать что-либо приходится себя заставлять, но дальше планов почти ничего не заходит. Из-за безволия почти не выходила на улицу два месяца. Пару раз выгоняла себя туда, чтобы привыкнуть и вернуться на учебу, но когда оказывалась среди большого количества людей, начиналось головокружение, покалывание у сердца, страх, что я могу кого-то задеть или кто-то может меня проткнуть невидимыми иголками. – в голове почти нет никаких мыслей. Чтобы услышать их, нужно говорить вслух или писать в дневник. – редко испытываю какие-либо эмоции. Я могу показать их, когда необходимо, но они – лживые. По-настоящему испытываю только гнев, когда мать устраивает дома очередной скандал и не дает заснуть, и тоску по прошлому. – мелькают в записях и в редких разговорах идеи, что есть Я и есть Вика, где последняя – это старая личность, которой принадлежит тело и все документы, но по сути она уже угасла, Я ее подавила – и теперь пинаю без всякого сожаления. Я не воспринимаю критику в свой адрес, ее много, но вся она идет Вике. Иногда она вырывается наружу – и тогда я не могу удержаться и плачу. Ей очень больно, но она настолько жалкая и сопливая, что хочется ее уничтожить. Есть такое чувство, что Я – это совершенно иное сознание, которое каким-то образом оказалось в этом теле. Я воспринимаю прошлое Вики так, будто оно чужое. Порой даже не могу вспомнить ничего толком. Имя записываю на автомате, но могу на него не отозваться. – не забочусь о том, что со мной будет, о том, где и с кем я живу, как выгляжу, что ем и ем ли вообще. – чувствую бессилие, хотя не напрягаюсь, но устаю так, будто вовсе не сплю и разгружаю вагоны. – постоянно прихожу к выводу, что лучше мне не жить. С действиями медлю, т.к. энергии на это нет, а во-вторых, задним умом понимаю, что раз такое в голову приходит, что-то не так. Ставлю себе условия, что если к определенному сроку я не определюсь с тем, как быть, я либо убью себя, либо отправлюсь путешествовать. Последнее, конечно, очень наивно и глупо. Но повеселее, чем выпитая бутылка растворителя. – и самое интересное – на все это нет каких-то реальных причин. Со мной никто не поступал плохо. Учеба может даваться мне очень легко, но я совсем не стараюсь. Оба родителя живы, только мать пьет – но уже воспринимается как привычное. Меня никто не бросал, несчастных любовей не наблюдается. Я не терплю на себе издевательств или побоев. Можно сказать, я очень везучий человек. Но сколько ни пытаюсь дышать полной грудью – меня надолго не хватает. Я угасаю. Определенно не горю. Нет ни любимого дела, ни стремления иметь семью и друзей, ни желания получить удовольствие от чего-либо. Я наблюдаю, как разрушаюсь, уже не один год, но последние два – это стало наиболее заметно. Год назад я обращалась за помощью к врачам, и мне поставили циклотимию. Я принимала лекарства (Золофт, Финлепсин ретард, Эглонил) – было немного с ними проще, психотерапия была хорошим опытом. Но спустя пару месяцев после нее я бросила таблетки и больше не тревожила врачей. Тогда у меня было убеждение, что я этого не заслуживаю. Лекарства все-таки дорогие, с родителями отношения обострились – они совершенно не хотели принимать меня как человека больного, хотя мой диагноз – не такой уж и страшный. Для них я в некотором смысле стала позором. В такой обстановке хочется вернуться к иллюзии, что я не нуждаюсь в лечении. Она и вернулась. Но теперь я не могу ни у кого просить о помощи. Мне необходимо было об этом поговорить. Обратиться к специалисту – вполне адекватный совет. Но все же, человек вполне может справиться со своими бедами самостоятельно, не так ли? Хотелось бы только знать, на что стоит обратить внимание и с чем нужно работать. Со стороны виднее. Любые подсказки смогут на какое-то время отдалить меня от отчаянных действий. Спасибо за внимание, Виктория, 20 лет.