Потеря себя

Здравствуйте, Светлана Леонидовна. Простите, я не разбираюсь в экспертах поэтому я выбрал случайно. У меня есть проблема. У меня нет меня. Все началось после пятого класса. Сложились два фактора — переезд из старого места жительства, в котором я жил 10 лет, и переход в новую школу. Тут бы замкнуться в себе, на время или навсегда, но нет, не знаю почему, я стал принимать правила игры по-новому. То есть это от страха, или от чего еще, или сложилось и то, что в этом возрасте появляется желание утвердиться в обществе (своем), ну в общем я потерял себя. Те моральные устои и еще какие-то устои заменили мне опору, которая должна была быть во мне. Я превратился в проекцию общественного мнения, я был своим общественным мнением, после 4 класса, меня, как личности, уже не было. Это пошло и во все остальные сферы моей жизни. Нужно ли говорить, что я потерял в тот момент право чувствовать так, как раньше, так же полно. Сейчас я чувствую себя душевным калекой. Я не связан с тем, кем я был до одиннадцати лет. Мы — разные люди. Я не узнаю его на фотографиях, я ненавижу себя нынешнего. Ну да, добавлю, что я рано пошел в школу. В принципе во мне были разные черты, и никакая из них не превышала сколько-нибудь сильно остальную, и зачастую это были противоположные черты, то есть я и тогда не представлял из себя ничего конкретного, я был бесформенной массой, правда любившей себя. Сейчас, я чувствую себя, как будто у меня нету дома. Бездомным. Я любил быть популярным, и ярким, и был (дурак) готов на все, что бы, после четвертого класса, где, в принципе мы были достаточно дружны, что бы быть искренними, и где я чувствовал себя как рыба в воде, попытаться отдать себя на растерзание новому обществу. Я тут же переменил все ценности, (дурак), мне сейчас 18 лет. Я только сейчас начинаю разгребать ту жизнь, которую сделал я себе в поисках всевозможных пристанищ. У меня много друзей, в принципе, неплохих людей, но яя их нее люблю, потому что они несут в себе того меня, которого я ненавижу (пардон за резкость). Я вынужден с ними расставаться, я вынужден отрывать себя от них с кровью, а ведь они не в чем не виноваты, им наверное очень больно. Я сейчас учусь в университете, только закончил школу, не ходил фотографироваться на выпускной альом, чтоб не оставлять им и себе память о «не мне». Я много раз натыкался на прошлого себя, но покуда я восстановлю себя изнутри, ничего не получится. То есть я начинал чувствовать какой-то кусочек себя (например со старыми мамиными друзьями), но не чувствовал, что могу управлять им (что логично). А это совсем не то. Папа бросил нас с мамой и старшей сестрой, когда мне было меньше пяти лет. Сейчас у меня есть возможность с ним видеться и в принципе у нас хорошие отношения. Отдельная история с отношениями с мамой. Когда она со мной разговаривает, я всегда чувствую, что я говорю не то, что я на самом деле думаю, а вот что я на самом деле думаю, я не знаю. Попытка «отдать» свою душу в мамины руки привела к полному осознанию и ощущению себя, но только с маминой стороны, а это не одно и тоже.) Я думаю, что это тема серьезной и обстоятельной беседы с психологом или психотерапевтом и что вот так — это не то, что нужно, но прошу Вас. Скажите свои идеи, как мне создать тот крючок, что бы зацепить себя, вы профессионал, я все ваши идеи проверю, я очень много своих мыслей и планов проверял но они либо ничего не давали, либо как-то не совсем то, что нужно, ну в общем, я понял только одно — через внешние вещи не добиться ничего, нужно как-то изнутри. Прошу вас, спрашивайте, отвечайте, если Вам удастся что-нибудь посоветовать верное, то, можно сказать, вы меня вернете к жизни, пожалуйста. Вопрос: эта проблема наверное достаточно распространена, какие методы ее решения есть?