Привычка переедать=(Не хочу, чтоб мама поднимала эту тему, так как от разговоров про переедание меня еще больше тянет к обжорству

Здравствуйте! Прошу простить меня за многословность… Наболело! Ближе к концу письма я обозначу вопросы, а пока опишу проблему… Заголовок вам покажется странным, я не удивлюсь, если Вы спрОсите меня в ответ: «Так что же вы хотите? Если мама поднимает эту тему, значит ты дала ей повод! » Так-то оно так. Но дело в том, что говорить-то говорим, но зачем говирить, если ничего не делается, только на словах. Вы, возможно, ответите, что от разговоров рано или поздно все равно я перейду к делу. А я говорю: сколько уже разговоров было, точно не год и не два. А зачем говорить, если эти разговоры не способствуют исправлению, т.е. только говорим, а сами продолжаем обжираться (у мамы тоже бывает такое, только она хлеба много ест, а я просто обжираюсь). Это как то же самое, что взять книгу/журнал с упражнениями, прочитать, но так и не делать их. Будет ли «волшебный» эффект от прочтения? Не думаю: только если прочитать и начать делать. А если просто читать – вряд ли: иначе бы можно просто набрать подобных журналов, читать и ничего не делать. И люди бы худели только от прочтения упражнений, не нужно было бы их делать! Поэтому мне надоели эти разговоры: все равно ничего не делается. Конечно у меня попытки не нажираться были, причем неоднократные, но я без конца срываюсь, ругаю себя и ничего не могу с собой поделать. Вы, я уверена, опять спрОсите: «Так не проще ли перестать обжираться (или хотя бы начать это делать, в смысле начать урезать порции) — тогда мама перестанет об этом говорить? » Вопрос логичный, но вся беда в том, что от разговоров на эту тему еще больше хочется нажраться. Это происходит так: сначала мама начинает говорить об этом, (я сама понимаю, что переедать нехорошо), после разговора у меня падает настроение, потому что я чувствую себя последней безвольной дрянью, безвольной тупой тупожопой… Нет слов больше, хороших тем более, даже маты не подойдут под эту ситуацию-они слишком мягко описывают ее! Короче, мне стыдно за себя, обидно, что я ничего не могу, что у меня нет силы воли, но при этом чем больше ругаю себя, тем больше хочется нажраться! Поэтому разговоры про обжираловку я воспринимаю болезненно – после них еще больше тянет обожраться, нежели обычно. А если особо не говорить об этом, я, по крайней мере, не так обжираюсь. Может, мне и не угораздило бы писать вам, но вдобавок ко всему, я сейчас прохожу комиссию по инвалидности (ДЦП) и мне нужно сделать рентген поясницы. А чтобы хорошо «просветиться», нужно очистить кишечник (простите за подробности). Я сейчас чищусь фрутолаксом – фортранс врач рекомендовала, но я его не переношу. Клизмы тоже не очень помогают. Так что основание говорить на нелюбимую тему, как ни крути, есть. Хотя бы потому, что можно «чиститься», но продолжать переедать, и ничего хорошего не выйдет – это уже не очищение. Скажу еще: когда я училась в колледже (в этом году в ВУЗ не поступила), там конечно, не обходилось без перееданий дома, потому что в корлледже съем 2 пирожка или салат, которым не наемся, потом есть хочется: естественно домой приходила «откармливаться». Потом я закончила колледж, встала в центр занятости: жор понемногу упал. Потом центр занятости направил меня на курсы. Перед занятиями я конечно, завтракала, потому что они шли долго, заканчивались позже, чем пары в колледже. Так вот, когда я завтракала, бывало всяко: когда бутерброд съем, когда вермишельку (без всяких магазинных кетчупов и подлив), когда кашку быстрого приготовления. Заметила, что вермишелькой наедаюсь, а кашкой нет. Если одной поррции вермишельки хватало, то кашки добавляла еще одну порцию. На курсах, естественно, перекусывала небольшой печеной снедью. Есть опять-таки хотелось: дома наедалась. 17 сентября закончила курсы. В октябре жор поутих, правда несильно: наедалась «слегка большой порцией». Но сейчас окитябрь, «чищусь» перед рентгеном, мама подняла нелюбимый мной разговор, а после этих разговоров, как я уже писала, мне еще больше есть хочется. Да еще ноябрь месяц, полярка (живу в Мурманске), зима наступила. А как раз где-то в ноябре у меня начинается «сезонный жор": наверное, полярная ночь действует. Но для меня это не оправдание: нормальные люди не обжираются ни зимой, ни летом! И я в отчаянии! =(Я не знаю, что делать, чувствую себя последней безвольной дрянью! =(Умоляю, помогите мне, если сможете! Я не прошу вас помочь мне научиться не обжираться, начать делать зарядку и т.д. по той причине, что кроме силы воли, которой у меня нет, мне ничто не поможет! У меня главнейший вопрос главной проблемы: как сделать так, чтоб мама больше никогда в моей жизни не поднимала болезненную мне тему обжорства (если об этом не говорить, мне все-таки легче и я не так сильно переедаю, но после разговоров срываюсь)? Как «эффективно» сказать ей, что мне эта тема не по душе так чтоб НИКОГДА она больше об этом не говорила? Или как мне научиться безболезненно воспринимать такие разговоры? Дело в том, что она считает, что тему все-таки надо поднимать: говорит, что представители светского общества только об этом и говорят, специально, чтоб держать себя в форме. Но какая разница, светское мы общество или нет? Может, аристократам такие разговоры и помогают, но мне только мешают, потому что обостряют чувство вины у меня, чувства, что я ничего не могу, настроение падает, в результате я срываюсь. Я уже хотела лет в 20 начать курить: слышала, что курение снижает аппетит, что мне и надо, чтоб не обжираться. Я б уже давно б закурила, но не делаю это только потому, что оно плохо влияет на здоровье, в частности, на зрение, а у меня оно и так плохое. Читала даже в газете статью «Не кури – ослепнешь». Так сегодня подумала (как раз поговорили с мамой об обжорстве): «Схожу в ларек, куплю дешевые сиги, скурю одну-две: если они снижают аппетит, то перестану обжираться. А от одной сигареты ничего не будет, если больше не буду! » К счастью, мне не удалось это осуществить: мне сейчас делают уколы, после них нога болит левая: мне трудно не то, что ходить, но даже сидеть. Я даже сейчас сижу на стуле с подушкой, чтоб нога не так болела. Поэтому не пошла за сигами. И потом, вчера мне плохо было, в обморок упала (у меня ВСД). Где гарантия, что после сигарет мне не станет дурно? И потом: мне не станет легче оттого, что к одной зависимости (обжорство) прибавится другая (тут от одной бы избавиться)! Тем более, я слышала, что люди, которые бросают курить (или хотя бы пытаются), они потом набирают вес.! Итак, как уговорить маму, чтоб она больше не поднимала болезненную тему? Или хотя бы спокойно воспринимать и не срываться (обжираться) после таких разговоров?

 

Спасибо за ответ! Вопрос такой: как сделать так, чтоб мама не поднимала больше болезненную для меня тему переедания? (потому что эффекта нет: все только на словах) Вы скАжете: «Не переедать» Ну а что делать, если говорим, а толку-то? Мне эти разговоры надоели, тем более после них еще больше хочется нажраться. Это как я писала, тоже самое, что читать в журналах про упражнения, но совсем не делать их: вряд ли это принесет пользу-иначе можно было бы просто покупать журналы, читать и вообще не заниматься, просто читать и худеть. В общем, как «закрыть» эту тему навсегда? Я просила маму об этом больше не говорить: объяснила, что говорить мало, нужна сила воли, т.е. нужно начать не нажираться, мне от таких разговоров больше хочется нажраться… Т. Е. Привела свои честные аргументы. Мама же отвечает, что светские люди об этом только и говорят! А ниче, что мне эти разговоры не помогают?! И потом, мама иногда имеет привычку меня перекармливать, ложить слишком много. Я говорю: «Хватит! «-бесполезно. После того, как я вам написала, мы ели на ужин рис с печенкой. Я как обычно усталая пришла домой. Мама накладывала еду, повернувшись спиной (я не видела, сколько). Она положила и я подумала, ладно, съем. Поела, почувствовала тяжесть. Я же сколько говорю ей, что начинать надо, надо приобрести привычку не обжираться, а у нас все только на словах! В тот день она перекормила меня, а я подумала: «Вот! А потом разговоры…! » Хотя только себя виню – у меня нет силы воли. Так не прошу я вас, чтоб вы мне рассказали о способах обретения силы воли, я прошу посоветовать одно: как закрыть ЭТУ ТЕМУ НАВСЕГДА? Если это невозможно, то как не болезненно воспринимать такие разговоры?

 

Я же написала в конце, что Я ТОЛЬКО СЕБЯ ВИНЮ! Ну да ладно, не злюсь – понять человека не всегда возможно (даже самому лучшему психологу), и часто бывает так, что вам говорят одно, а вы «слышите» совершенно иначе. Не говорю конкретно про вас: у меня происходило достаточно подобных случаев как со мной (когда я кого-то не так понимала), так и с другими (когда кто-то не так понимал меня), и помимо того, как мы разбирались, все налаживалось. Но с этой проблемой никак не разберусь… Итак, отвечу так, как есть, да боюсь, вы мне не поверите, подумаете, что это отговорка, потому что то, что я сейчас напишу, вам покажется странным. Вы спрашиваете: «Ведь можно откладывать обратно в кастрюлю излишки порции? » Так-то можно. И я это делаю. Получается таким образом: неважно, после «нелюбимого» мной разговора или без него, мама накладывает мне еду. Я как обычно, ругаю себя. Она накладывает, я говорю, что много: «Хватит, мама! » , «Много! Отложи, пож-та! » ну или еще что-то в этом роде. Она в ответ говорит, что это немного, кладет обратно в тарелку. В таком случае я обратно откладываю: или в кастрюлю, или в ее тарелку. Но мама как обычно говорит: «Только без истерик! » Я отвечаю: «Это не истерика, это много» – и, конечно, обратно откладываю. Мама говорит: это нормальная порция – и опять подкладывает. Я в ответ: «Нет, это много» – и снова откладываю… И так до бесконечности! Думаете, меня не бесит, когда такая вкусная еда превращается в спор? Я вообще человек по натуре не любящий спорить, если я и спорю, то редко когда подолгу и настойчиво. И только в том случае, если «мне и Бог, и дьявол говорят, что я права 100%». А что касается заботы: мама заботится обо мне, все успевает, постирать, погладить, наготовить (она на пенсии, не работает). Если я открою ей свои проблемы, она выслушает, всегда подскажет, как лучше поступить. Поддерживает меня всегда в трудную минуту! Но вот при вышеописанной проблеме я поддержки не чувствую: чувствую себя последней дрянью, и даже порой говорю себе, что лучше б я била бичом (сидя на помойке, вряд ли будешь переедать)! Вот! Написала правду, все как есть!

 

Прошу прощения! Мне пришел неполный ответ, наверное, сбой был… Прилагаю файл

 

Добрый день! Откуда — точно не знаю, но мне кажется, что больше всего повлияло 3 фактора. 1. Это мое детство: я в общем-то с детства люблю хорошо покушать, особенно хорошо помню, как обожала в детстве яйца, так, что могла съесть 2 яйца, несмотря на то, что мама говорила, что это много.т.е. с детства не научилась помалу есть, а ведь чем больше «стаж» вредной привычки, тем труднее «завязать», увы! 2. Мама в детстве голодала (родителей расстреляли, репрессии в то время были): в приемной семье она недоедала, поэтому ей все время казалось, что я не наедаюсь. А потом и пошли бесконечные разговоры, что мы переедаем. 3. Когда я училась в школе, там кто-то сказал маме, что, якобы я сказала в школе о том, что меня мама плохо кормит, хотя я этого не говорила никогда. Наоборот, говорила, что мы с мамой хорошо питаемся. Но кто насплетничал об этом – не знаю. Но мама после того крайне боялась что я «опять» кому-нибудь скажу, что она меня недокармливает, поэтому «очень старалась» накормить хорошо, только б я не говорила, что недоедаю! А ведь у меня даже в мыслях не было, что мама плохо кормит! Если б мама действительно меня плохо кормила – даже в таком случае я бы никому в школе не жаловалась, и продолжала бы любить маму, потому что я прекрасно понимаю, что родители (в моем случае-мама, папы нет) обеспечивают материально так, как могут… Думаю, вот эти 3 фактора в основном повлияли. Но это только мое мнение. Из-за чего НА САМОМ ДЕЛЕ это все – это только Богу известно, ибо только Ему ведомы души людей. Мы часто не можем понять мотивы поступков друзей или родственников или понимаем неправильно – Господь же знает все, что в нашей душе.

 

Благодарю Вас за помощь! Теперь могу сказать, что удается уговорить маму накладывать меньше, и я сама стала наедаться одной тарелкой. Но, как я вам уже писала в начале, нужна сила воли и если ее нет, то ничего не поможет. Так у меня, вот как бы вам точнее объяснить, эта же проблема с едой осталась, но немножко другого рода. А именно: если просто мама накладывает (теперь уже норму), либо я сама накладываю себе еду – мне этого хватает, наедаюсь. Но если я боюсь нажраться, т.е. сорваться, либо еще чего-то боюсь, то в такие моменты жор нападает, и тогда начинается все по-новой: я борюсь, срываюсь, ругаю себя за безволие, а потом боюсь снова сорваться. А чем больше боюсь, тем больше тянет на переедание! А когда все благополучно, т.е. нет страхов и я уверена в себе, то все ну прям отлично, никаких обжорств! Короче, теперь переедаю только от страха (так называемое заедание страха). Подскажите, как мне избавиться от страха, потому что он мне вредит, и не только в еде, но и в других ситуациях! Как набраться уверенности в себе? Я вот заметила, что в те моменты, когда я не думаю, что могу нажраться, а наоборот, говорю себе, что я справлюсь, все получится – на обжорство и не тянет: съедаю норму. Но стоит только подумать о том, что я очень безвольная и прожорливая – так и случается. Как обрести уверенность в себе и избавиться от страха?