Добрый день! Уважаемый Юрий Петрович! Пишу к вам, потому что проблему не удается решить даже после ряда приемов у семейного психотерапевта. Итак, мне и жене по 26 лет, в браке чуть больше 2-х лет, до этого 1,5 года встречались. Есть ребенок, дочь, ей почти 2 года. Ужены это второй брак, первый был в течение полугода до того, как начались наши отношения. С первым мужем у супруги с сексуальной жизнью, по ее словам, все было отлично в течение первых 4-х месяцев (последние 2 они ругались, затем бывший уехал) – 1-2 раза в день. Когда уже началась стадия наших с ней отношений, тогда еще моя девушка (назовем ее Катя) говорила, что ей трудно чувствовать себя раскрепощенной в постели, пока не забыта травма развода. Секс был относительно регулярным – 3-4 раза в неделю. Затем, когда нашим отношениям почти исполнился год, Катя забеременела. Через 4 месяца мы поженились, и еще через 5 родилась дочь. В беременность секс был практически каждый день, исключая периоды врачебных запретов. После рождения ребенка первые 2 месяца интим был исключен, затем он начал медленно появляться. Жена говорила, что желания почти нет. Время шло, желание не появлялось, секс был 1-2 раза в неделю. Через полгода (после родов) появились скандалы на этой почве. Где-то еще через 6 месяцев мы обращались к семейному психотерапевту, отходили несколько сеансов и заметили незначительные улучшения. После того, как еще через полгода закончилось грудное вскармливание, а также жена прекратила принимать противозачаточные таблетки, сексуальная жизнь чуть наладилась (3-4 раза в неделю) на короткий срок, но потом Катя стала признаваться, что особо желания заниматься сексом в принципе нет. Снова обратились к тому же психотерапевту, отходили 3 сеанса, но результат нулевой. Предложили проверить жене щитовидную железу и ее гормоны, но там оказалось все в полном порядке. Надо сказать, что в наших взаимоотношениях, исключая секс, все хорошо. Жена подтверждала на сеансах, и я с ней согласен, что мы испытываем друг к другу любовь, привязанность, нам трудно расставаться на время, когда жена находится с ребенком у своих родителей в другой стране. Однако, секса ей так и не хочется. Не нравится экспериментировать всмысле поз и видов секса. Что касается меня, то раньше, в начале отношений, я болезненно испытывал отказы в постели и сексуальный голод. Теперь я стал намного спокойнее, и, подчас, ловлю себя на мысли, что мне так же не хочется секса с женой – проще справить свои потребности в душе. Я чувствую, что здесь назревает трещина в нашей семье, но я люблю жену и дочь, и не могу принять мысль о том, что потеряю их. Однако, дело с постелью у нас катится по наклонной, не останавливаясь. Прошу вашего совета. Геннадий.
Здравствуйте, Геннадий. Насколько я понимаю, началось все с жены: ей всегда было не очень-то нужно, а после родов и то почти исчезло. Вы же, бушуя вначале, со временем успокоились, тело перестало требовать, поскольку убедилось в бессмысленности этих требований. Вам это явно не идет на пользу, несмотря на разрядки в душе (очень правильные разрядки – чтобы тело окончательно не взбунтовалось болезнями). Кстати, Вы напрасно сопоставляете любовь, привязанность – и секс; первые – чисто социальные, а секс – биология. И Вы успешно справляетесь с биологий – и плюс к тому теряете взгляд на жену, как на сексуальный объект, то есть идет рассгласование двух составляющих человека, как такового, как существа био-социального. И это уже отражается на социальной части вашей жизни: проблемы, конфликты, посещение специалистов и т.д. во всей этой картине четко прослеживается преобладание интересов жены: не хочу – и не буду, приспосбаливайся ко мне… Что лежит в основе – гормоны или воспитание, – неясно, но выяснить такое удается только на очном приеме у сексолога. Так что смените психотерапевта на сексолога. Плюс к тому – подумайте, как можно простимулировать интерес жены к необходимости РЕШАТЬ проблему, а не саботировать решение. Жена должна иметь ЦЕЛЬ, достижение которой возможно только с условием нормализации интима. Удачи!