Проблемы в личной жизни, которые отражаются на повседневной и мешают жить. Помогите пожалуйста

Здравствуйте Ольга. Мне 23 года, почти два года уже у меня нет постоянного партнера, в целом отношений, даже свиданий и прочего, в итоге-личной жизни ноль, такого прежде не бывало. Какие то события все же были пусть и не постоянные отношения. Сейчас просто ощущение, что я не существую и меня нет для мира, в том числе и мира молодых людей. Я уже не знаю в чем дело, но постоянно об этом думаю, анализирую себя, ищу какие-то причины, но это постоянно в моей голове, оно словно меня грызет изнутри, не дает покоя. Часто из-за этого, этих мыслей нахожусь в депрессии, расстройстве, пропадает желание жить, т.к. для меня это очень важно. Я просто очень сильно морально устала, сил нет, не знаю, в чем дело, но меня это сводит с ума. Сначала успокаивала себя тем, что это просто временные неудачи, черная полоса, но никаких изменений, ничего. Я не знаю, что думать, что делать, как жить с этими мыслями и этой ситуацией. Можете помочь, что-то посоветовать? Заранее благодарю и жду ответа

 

Спасибо за ответ) Очень рада была ему. Тогда продолжим наше общение, и отвечу на ваши вопросы и расскажу о себе) Ощущение усталости и «отсутствие меня в мире» все это появилось примерно с осени 2012 года… А перед миром мужчин примерно с начала 2012 года. Я летом 2012 года закончила университет, в июне получала дипломы, и буквально на следующий день уехала в Москву (меня пригласили друзья пожить и попробовать свои силы). По началу все было нормально, как то интересно, по-новому, по приезду сразу попала в ДТП, мои поиски работы приостановились, работу я нашла в конце августа, но не по специальности, устроилась менеджером, а так я юрист. Когда устроилась на работу все вообще было весело и здорово, я очень всему была рада, в это время я еще жила у друзей. Позже с 1 ноября я начала жить одна, стала снимать квартиру, и живу так до сих пор. Здесь в Москве, никого нет у меня, только коллеги с работы, и те двое друзей у который жила (это пара семейная). Новых знакомых больше не появилось кроме указанных, что для меня как то странно. Это то, как я живу сейчас в общих чертах. Отвечаю на ваши вопросы далее, раньше я жила в Великом Новгороде, где есть семья и друзья и прочее. Но все проблемы были уже и там, с прошлого года примерно. До этого моя жизнь была другой, я всегда была жизнерадостным, энергичным человеком, ничего не боялась, тянулась к новому, не могла сидеть на месте, увлечений и хобби хоть отбавляй, периодически они менялись, у меня было постоянное движение, встречи, события, молодые люди, свидания, приглашения, отношения и много много всего, словом насыщенная и интересная жизнь! Так, я очень люблю спорт, танцы, путешествия, общение, музыку, фильмы, зарубежные культуры. Но после какого то момента, периоды, меня словно подменили и мою жизнь заодно, я стала унылая, нервная, недовольная, приобрела кучу комплексов, страхов и сомнений, особо нет радости к жизни, если что-то хочу, то это только как то в голове, самого желания внутри не ощущаю, если что-то пыталась сделать ничего не выходит. Я не знаю, с чем именно это все связано, но ощущение такое что меня саму подменили или вырвали душу изнутри, я словно не живу, а существую, и не чувствую что живу в полную силу. Вот этого я сильно устала, потому что уже не знаю что с этим делать, но меня это убивает морально и я не хочу так жить всю жизнь. У меня правда, есть одна версия, это может быть связано с тем, что когда я поступила в университет на первый курс, мне было 17 лет… В это время произошел один случай со мной на отдыхе с друзьями, после которого изменилось многое. На мой взгляд, я тогда предала себя и просто изменила себе, с этого мне кажется пошел раскол во мне и моей жизни. Как говорится совершила не пристойный поступок о котором стало известно всем кто тогда отдыхал со мной, ну и соответственно потом и всем кто меня знает в целом. Я объясню, сколько себя помню, всегда у меня были свои принципы, мировоззрения и мнение обо всем, и я этого не стеснялась, а даже гордился, никогда ни на что не велась и с пути не сбивалась. Мои друзья, те же молодые люди, всегда с детства меня за это особенно уважали и ценили, что была простая, открытая, и всегда вела себя как то достойно, всегда всем помогала, была верная, воспитанная, просто хорошая девушка и друг. А после этого случая на отдыхе, мне казалось что вообще весь мир об этом знает, мне было жутко стыдно, мне казалось что все теперь обо мне мнения, как о девушках которые стоят в ночи на трассе (думаю вы понимаете о чем я), я перестала общаться почти со всеми, старалась чтоб меня не видели, перестала выходить на улицу и стала от всех тупо прятаться, потому что я поняла, что впервые в жизни я сделала что-то не правильное, плохое, не пристойное, то что не одобряют другие, да и я сама такое всегда осуждала. Я тогда не понимала еще, что мне так ужасно было еще и потому что я предала себя, весь свой мир, убеждения и просто ненавидела себя за это, я просто испортила себе жизнь и ничего изменить уже нельзя было! И еще, самое страшное, как говорила мне мама, это слухи, они отравляют жизнь и от них никогда не избавишься, если дашь повод их распускать, и этого я больше всего не любила и боялась, но вот после этого случая, этот кошмар стал явью. Это моя версия, с чего все началось. И в конце предыдущего ответа, вы спросили что для меня важнее, какой вопрос про усталость или отсутствие личной жизни и мужчин? — Так вот, важнее второе конечно, не могу этого понять. Раньше начиная с юного возраста, у меня все в этой сфере было отлично и так было вот до лет 18-19 наверное, потом было сложнее.т.е. раньше молодые люди, причем именно те, которые и мне нравились, сами ко мне прилипали как магнит, знакомились, приглашали на свидание и прочее, поклонников было море. Сейчас в отношении всего перечисленного можно сказать просто ноль! По сравнению с тем, это просто день и ночь. Я уже и менять пыталась что-то в себе, своем поведении, и посещать какие-то места и прочее. Но, я знаю звучит бредово, но меня словно заколдовали или что то вроде того. Словно любовь и все прочее, просто меня не видит и обходит стороной, я уже не знаю на что думать. Хотя, может и срабатывает то, что я не очень люблю себя, свою внешность, и есть какая-то неуверенность в себе, нет любви к себе в целом?! Опять же раньше, это все было наоборот совсем, я себя любила но в меру, и очень любила свою внешность и прочее. Вообщем, получилось наверное немного запутанно, но надеюсь вы сможете, разобраться. Буду очень ждать ваше ответа) Заранее благодарю.

 

В продолжение нашего разговора) Буду прямо отвечать на вопросы) 1. Верно ли я понимаю, что вы ощущаете что «предали» себя? — Да, это было именно так, ощущение такое, и это очень сильно ударило по мне и моей жизни, после того, что осознала это предательство было полное ощущения «потери себя» . 2. Что вы чувствуете, когда размышляете об этом? — ну чувство написала уже) 3. Что для вас ошибка? — это то что я сделала неправильно, в первую очередь нарушила свои принципы и установки, то во что верила и чем гордилась в себе и своей жизни, и не просто ошибка как таковая, а непоправимая ошибка, которая изменила меня и мою жизнь. В целом, ситуация прошла, просто тогда получилось так, что тогда не разобрала ее, не поняла, не осознала для себя, не с кем толком было обсудить, корила, винила себя, просто убивала, а со временем просто затоптала и запихала куда то в глубь себя, но память не убьешь и эти воспоминания, хотя сейчас я вроде справилась с ней, но не с последствиями этого. И самое обидное что я уже не буду прежней, в хорошем смысле, многое утрачено… Вот как-то так, с нетерпением жду ответа)