Здравствуйте, Петр Юрьевич! Меня зовут Антон, мне 18. В последнее время я стал довольно замкнут и с людьми веду себя неестественно. Знаю, портить другим настроение из-за плохого собственного – не дело, но постоянно улыбаться и пытаться быть бодрым мне все сложнее и сложнее. В последнее время навалилось много проблем, появилось много информации «для размышления», без осознания и принятия которой в моей личности будет несколько дыр, так сказать. Я очень часто о подобном думаю, мне хочется быть полноценным человеком. И это тоже меня губит, я постоянно мрачен, сосредоточен на своих внутренних проблемах, это не дает мне времени подумать о чем-то приятном. Голова забита сплошным негативом – то вспоминаю детство в неполной семье, в конце концов распавшейся – 6 лет назад, если конкретнее, то думаю о том, что я должен – или не должен – сделать, как сын, внук, брат, думаю о том, что у меня друзей немного и нет среди них людей, которых я хотел бы видеть, что в больших группах людей я сильно волнуюсь, что мешает мне лучше понимать происходящее и окружающих. Мне постоянно хочется пожаловаться кому-то, но рассказать ничего не могу, потому что это слишком темные страницы из моей биографии. Учусь в колледже уже 3-й год, в потоке 60 человек, я всех знаю, меня все знают, однако лучше всех меня знает только одна девушка, и то потому, что ее жизнь была не веселее. Думаю об обиде, появившейся из-за человека, которого я бы очень хотел знать как друга, потому что многое мог бы у него перенять, научиться чему, да и ему помочь стать лучше. И при этом с каждым днем на меня валится все больше и больше – то «всплывает» отец, которого видел в 12 лет последний раз, то «визит» в квартиру, где мы раньше жили, превратившуюся в свалку из-за нашей матери. И постоянно ищу виноватого – и постоянно, если это не я, пытаюсь его оправдать. У меня такое чувство, будто земля из под ног уходит. Хорошо, сейчас новый учебный год начался, немного отвлекусь, однако, проблемы это не решит. В последнее время хуже себя контролирую, боюсь сорваться на кого-то, что меня не радует. Нет пока такого человека, который мог бы меня поддержать, что мне важно. Есть, но я боюсь, что и с ним рано или поздно мы расстанемся – опять перемена места учебы или жительства. Поэтому не хочу особо сближаться вообще с кем-либо, так как снова терять важных людей – надоело. С семьей отношения так себе, живу с бабушкой, дедушкой и младшей сестрой. С сестрой отношения нормальные, вместе с пеленок. С бабушкой и дедушкой – лояльные: ни я к ним, ни они ко мне, слишком много плохого мы от них пережили, слишком они языкастые. Искра, чего сейчас боюсь – и взрыв. И постоянно «ой, меня же удар хватит! » из-за любого повышения голоса, непорядка (это из их общения с сестрой). Постоянно дома сижу, так как одному бродить по улицам считаю бессмысленным, а в компании с моим появлением все обычно замолкают, что меня привело к выводу, что мне не особо рады. И к психологу не обратишься, в наших краях это дорогое удовольствие, а у своих денег не хочу просить. Вот, собственно, и делайте выводыХотел совета спросить – а соплей на две страницы. ИзвинитеЧто мне делать, очень частый вопрос психологуДобрый день, Антон! Вы рассказываете историю травматичного детства – «которое сделало вас таким, какой вы есть» – и более того – сейчас вы так же живете в травматичных для вас «манипулятивных» (как минимум со стороны дедушки-бабушки) отношениях. Чтобы «вырваться из этого круга постоянного травмирования вашей психики» – нужна «внешняя» помощь. Просто ведь это действительно – достаточно большая работа, – которую вам надо проделать – в процессе встреч со специалистом обсуждать ваше прошлое, ваши переживания, пытаться понять – в чем вы могли бы измениться, как искать общение с другими людьми – «ведь человек не создан для одиночества». Я не знаю про «ваши края» (вы говорите что «помощь психолога там – дорогое удовольствие", но зачастую можно договориться например с кем-то из специалистов, к примеру завершающих дополнительную подготовку в сфере «лечения разговором» и начинающих свою практику – и кто будет готов поработать с вами с учетом вашего положения за символический гонорар. Вы же в то же самое время можете подумать о поиске возможностей «подработки» – пусть это будут небольшие деньги – но заработанные вами самостоятельно – это было бы уже само по себе определенным «ростом». П. Ю.
Да, Вы абсолютно правы, об этом я не задумывался. Увы, но подработкой со своей учебой пока не могу заняться. Не важно, как, найду решение, спасибо Вам за совет. Теперь у меня другой вопрос. Как видно по вышесказанному, я постоянно сосредоточен на своих проблемах, из-за этого выгляжу порой недружелюбным, зажатым. На людей это производит отталкивающее впечатление. Однако, когда я занят чем-то, что мне нравится, я меняюсь – настроение повышается, проще в общении становится. Опять же – каждый день вспоминаю о прошлом, что снова меня повергает в уныние. Иногда это «уныние» настолько сильное, что находиться рядом с людьми просто нет сил, в такое время мне особенно сильно нужна поддержка. Однако бабушка-дедушка этого не поймут, сестру не хочу загружать подобным, а близкие мне люди – боюсь, начнут меня жалеть или изменять свое ко мне отношение. Именно в такой момент я Вам написал. Поэтому не могу открыться важным для меня людям. Кроме этого, когда при мне начинают говорить на тему родителей, на занятиях, или друзья начнут что-то обсуждать, мне тоже становится очень… Не по себе. Я боюсь, что если начну с кем-то плотнее общаться, мне чаще на эту рану будут соль сыпать, а этого долго не вытерпишь. Больше всего на свете я боюсь показаться кому-то (или оказаться) неполноценным. Этот страх мне сильно мешает. В дополнение к этому я боюсь, что сам себе проблемы придумываю иногда. И не знаю, какие проблемы мои, родные, так сказать, а какие мне «кажутся». Вот, снова прошу у Вас совета. Я хочу стать полноценным человеком, не хочу, чтобы подобное мешало мне в будущем и тормозило прогресс как личности.
Я полагаю что проблема в самораскрытии связана с тем, что вам очень больно прикасаться к воспоминаниям о прошлом. И не факт, что нужно «раскрываться» кому-то из «близких» – действительно не каждый может понять. Но тем не менее для того, чтобы «отгоревать» – нужен – «другой» – нужен человек, с кем можно делиться переживаниями. Именно поэтому я и говорил о необходимости поиска «специального человека» – специалиста-психолога, с которым вы могли бы «делиться порой достаточно тяжелыми воспоминаниями переживаниями и проговаривать ваши чувства» . «Самостоятельно, без внешней помощи» – справиться эффективно с проблемой невозможно.п.ю.
Тогда дальнейшие действия мне понятны. Раньше я сам надеялся с этим разобраться, теперь вижу, что без помощи психолога не обойтись. Вы многое прояснили, спасибо Вам огромное=)