Доброго времени суток! Мне 51 год, незамужем, детей нет, не рожала, родственников почти тоже, с теми кто есть общаюсь мало и не со всеми. Друзей почти нет, любовник есть, климакса нет. Я живу в крупном городе, работаю в частной крупной проектной организации на одном и том же месте уже почти тридцать лет. Работа творческая и вполне любимая. Но вот в последние годы я сильно к ней охладела, так что иногда хочется ее поменять вообще на совершенно другую область. Кроме того, за последние 6-8 лет (после смерти матери) я стала часто болеть, завелся букет серьезных заболеваний (артрит-артроз, коксартроз, стенокардия с сильными отеками, астматический бронхит, грыжа поясничного отдела позвоночника, сильный остеохондроз шейного и грудного отдела, миома и гиперплазия эндометрия матки, узловой аутоиммунный зоб, не считаю такую мелочь, как хронические заболевания печени, почек, мочевого пузыря и ЖКХ, а также хр. Тонзиллита, гайморита и прочих простудных заболеваний). Когда читаю написанный мной список болезней, самой становится страшно. В принципе, я могу по полгода проводить на больничных отпусках совершенно официально. Моим начальникам это не нравится, они люди молодые, считают, что человек не может болеть больше трех дней в осенне-зимний сезон, и естественно возникают трения на этой почве. Но пока еще держат меня, видимо из почтения к моим сединам и большому стажу работы. Кроме того, хоть в контракте написано, что рабочий день не нормирован, но работать с 8 утра до 21-го часа практически постоянно все же я считаю, перебор, и уже невозможно в моем возрасте и при таком количестве патологий. Но это предыстория. Самое неприятное, что со мной случается – это то, что я совершенно потеряла совесть в отношении своей работы, своих коллег и близких мне людей. Если я чувствую себя неважно, или устала и не хочу идти на работу, я просто остаюсь дома, отключаю телефон, и уговаривая себя что за один денек ничего не будет, просто ложусь и отдыхаю, даже не предупредив никого что не приду. Один день в результате растягивается на несколько, и в конечном результате, я, вздыхая о своей бессовестности, иду в поликлинику и беру очередной больничный на оставшуюся неделю или, бывает, и дольше, когда сами врачи проявляют ко мне внимание и собственную инициативу. На те дни что пропустила, пишу заявление на отпуск без содержания, и мне его пока еще подписывают. В последний раз такая передышка затянулась на неделю, даже без взятия больничного. Мне действительно бывает очень плохо, особенно после авралов на работе, но во время этих самоволок я перестаю общаться даже с самыми близкими друзьями и родственниками. Меня душит обида, что никому нет до меня дела, что только звонят и совестят зря, что друзья которым я помогала в свое время очень сильно, не соизволят даже узнать и предложить свою помощь, что все заняты своими делами, а меня даже выслушать внимательно некому! А на работе считают, что во время своих больничных я занимаюсь чем угодно, только не поправлением здоровья. В связи с этим я совершенно не реагирую на призывы выйти на работу, остаться поработать подольше и т.д., исключение делаю, если только вижу, что это действительно необходимо. Но меня мучает все же стыд за мое хамское поведение перед теми моими коллегами, которые относятся ко мне хорошо, и перед молодежью, которая мало меня зная, все же тянет всю работу и достойна всяческой похвалы. Я даже уже не хочу даже брать больничные, потому что надоело бесконечно ходить к врачам, тратить немалые деньги на лекарства, и бывает, немного притворяться, чтобы этот больничный получить. Надоели свои болезни, и я сама себе надоела. Я чувствую, что то, что со мной происходит – самая настоящая депрессия, но поделать ничего не могу, меня словно перемыкает в такие периоды, и я плевать на всех хотела! Трудовой отпуск тоже взять не хватает совести, потому что считается, что на своих больничных я отдыхаю достаточно, так что куда-то поехать и отдохнуть от всего тоже не удается в то время, когда я могу это сделать с меньшими для себя затратами и в то время когда хочется. Я превращаюсь в толстую занудную одышливую старуху, которой ничего не интересно и с которой незачем общаться. Мозги словно тоже перестают работать, хотя никто и никогда на них не жаловался до сих пор. Я чувствую, что что-то надо кардинально решать, но решиться никак не могу, откладываю на потом, и все остается на том же месте, что еще больше нервирует! Скажите пожалуйста, можно ли выйти из этого состояния самостоятельно или мне все же нужна помощь психолога и прием медикаментов? Может это предклимаксный синдром и «крыша слегка съехала» на этой почве? Что посоветуете?
Здравствуйте! Прочла Вашу историю. Ситуация малоприятная. Настоятельно рекомендую обратиться за помощью. Для начала, к психологу. Найдите, пожалуйста, такую возможность, чем раньше, тем лучше.