Здравствуйте! Буду весьма благодарна, если Вы поможете мне понять для себя, опасно ли мое нынешнее состояние или со временем само пройдет и все наладится. Ситуация следующая. Все мои знакомые знают меня как морально сильного и целеустремленного человека, в чем-то даже успешного (занимаю хорошую должность в крупной компании в свои 24 года). Меня воспитали сильной и независимой, умеющей постоять за себя (росла без отца). Тем не менее, в душе я всегда была очень ранимым человеком. Последнее время (2-3 года) я не могу найти общий язык с окружающим миром. Началось все с того, что моя «независимость» привлекла внимание одного молодого человека, с которым мы прожили в гражданском браке совсем не долго (1,5 года), т.к. человек оказался просто тираном и ему хотелось «покорить» такую всю из себя независимую как я. Я его любила. Очень. Расставались тяжело, на протяжении нескольких месяцев, худела в это время по-страшному (за неделю худела на – 3-4 кг при росте в 176 см и обычном весе 62 кг), но все-таки возвращала его несколько раз. Когда в очередной раз он собрал вещи и уехал на съемную квартиру – сказала, чтоб не возвращался. Я это все рассказываю к тому, чтобы объяснить Вам, что решение окончательно порвать отношения с ним было мое, я к нему пришла вполне осознано и на данный момент я считаю его наиболее верным из всех возможных. Тем не менее, для меня это был огромный стресс. Насколько мне было тяжело знал лишь самый близкий человек в семье. Мама поддерживала, разговаривала со мной. Постепенно я вышла из состояния зомби. Важно то, что кроме нее, никто из друзей не захотел меня поддержать в этот период. Наоборот, все шарахались от меня как от прокаженной. Это я сейчас поняла, что они во мне привыкли видеть сильную личность, сами приходили за поддержкой в трудные минуты, говорили «спасибо» за мудрые советы и т.д. а когда мне понадобилась их поддержка – всех как ветром сдуло. Я очень разочаровалась в своих друзьях. Да были ли они друзьями? Общение с ними с каждым годом сходилось на нет. В итоге, сейчас у меня нет друзей, нет молодого человека. Не могу сказать, что я закрыта в себе, просто я не пускаю к себе в душу никого. Раньше занималась танцами, общалась с друзьями и знакомыми, была вполне довольна собой и уверенно шла по жизни вперед. Сейчас рядом нет никого, кроме мамы, кто бы меня понял. Да и с мамой последнее время отношения никакие – она с головой ушла в семью сестры (там недавно родился малыш и нужна помощь бабушки). На работе вроде все нормально, только межличностная атмосфера весьма неблагоприятная – последнее время ко мне начали относиться как стажеру (коллектив мужской, я самая младшая). Бунтую, конечно, потому что никогда не позволяю хамить и пренебрежительно к себе относиться, но ведь это же нервы какие… Постоянный стресс… В целом сейчас я постоянно на грани истерики. Бывает, что даже если в метро кто-нибудь толкнет обида проникает настолько глубоко, что впору разрыдаться. Я постоянно плачу. Иногда просыпаюсь, открываю глаза и не понимаю, зачем это делаю. В воскресенье просидела на диване просто так около 6 часов, просто ждала пока день закончиться, чтобы завтра ждать того же. Сейчас я не в состоянии ответить на вопрос: «Что делала в выходные? ». Кажется, элементарный вопрос, но я с ужасом предчувствую приближение выходных, потому что опять буду сидеть и ждать, пока они закончатся. Раньше хоть домашними делами старалась себя занять – постирать, убрать, приготовить – сейчас все из рук валиться. Мне никто не позвонит, не пригласит пройтись, погулять. Мне не с кем провести выходные… Одно время ходила в лес одна, сейчас не могу – постоянно рыдаю, а там ведь люди… У меня пропал интерес ко всему. Я не понимаю, зачем я здесь и для чего. Суицид? Нет. Об этом я даже не думаю, потому что это была бы слишком большая боль для моих родных, а я этого не хочу. Но одиночество меня душит изнутри. Последнее время очень тяжело стало… Не справляюсь уже сама с этим и меня это пугает. Ко врачам идти не хочу – боюсь, как бы на учет не поставили, могут с работы уволить, а на мне есть некие фин. Обязательства. Если честно, я сама понять не могу, что мне надо. С одой стороны – на лицо не хватка общения, с другой – меня тяготит общение с людьми. Меня это выматывает. Я не говорю о профессиональных обязанностях. Это я о тех «друзьях» которые периодически (примерно раз в полгода/год) объявляются спросить «что новенького» и не хотят слышать о том, что со мной сейчас твориться. Новых друзей при таком образе жизни конечно же нет. Так что вот такая картинка вырисовывается. Никто о моем состоянии и не подозревает – на работе или дома я все равно должна быть сильной и уверенной в себе, а со своими внутренними переживаниями должна справляться сама. Но последнее время мне это не удается… Как быть, подскажите? Это пройдет само по себе? Может, из-за осени все таким серым и минорным кажется? … Заранее спасибо.
Здравствуйте! Я понимаю Ваше стремление справляться с переживаниями самой, но Ваше письмо обеспокоило меня, и поэтому предлагаю Вам обратиться за психологической помощью. Вы описываете свое состояние, и это описание очень похоже на картину депрессии, которая была спровоцирована болезненной потерей близких отношений с мужчиной, потерей друзей и социальной поддержки в целом. Это не психическое заболевание, поэтому таблетки здесь не нужны, а вот к психологу обратиться необходимо. Потребуется ряд консультаций, чтобы ушла апатия, ушла та болезненная чувствительность, которая сейчас провоцирует истерики и постоянные слезы. После этого Вы начнете чувствовать себя лучше, снова появится радость и смысл жизни. Я сомневаюсь в том, что это депрессивное состояние пройдет само и без всяких последствий. И мне кажется, Вы сами понимаете, что дело не в осени, когда все кажется серым и минорным, а в том, что Ваш организм самостоятельно не справляется с психической травмой, которую Вам нанесли Ваши друзья и мужчина. Как телу человека нужна профессиональная помощь, если ему наносят серьезную физическую рану, так и душе нужна профессиональная помощь, когда другие люди или ситуации сильно ранят ее.
Скорее всего, Вы правы. Спасибо за ответ. Я постараюсь взять себя в руки и прийти к специалисту. Есдинственно чего опасаюсь – не найти с психологом общий язык. Дело в том, что я никогда не была у врачей такого плана. Как начать разговор, пояснить, что меня беспокоит – я не знаю. Когда пишешь Вам письмо на форуме – это одно, когда же пытаешься проговорить все вслух – кажется нытьем и детским лепетом, проявлением слабости… Боюсь, разрыдаюсь просто и все на приеме. А это я могу сделать и дома, и не позориться перед взрослыми людьми (психологами), которые решают куда более сложные случаи расстройства психологического состояния людей, нежели у меня. Все равно, большое спасибо за ответ.
Не тревожьтесь по поводу слез на приеме у психолога – это нормально, у меня на приемах большинство клиентов время от времени плачут, так как слезы – это естественная реакция организма на страдание. Психологам к слезам не привыкать. Слезы еще никому не мешали в психологической работе с трудными душевными переживаниями. И уж ни в коем случае слезы не являются позором. Когда мне плохо, я сама плачу на приеме у своего психотерапевта (бывает и такое). Да, слезы – это временное проявление слабости, но я же живой человек, а не робот. И Вам желаю оставаться живым человеком со своими слабостями, а сильных сторон у Вас и так хватает.