Мне 46 лет. Уже взрослый человек, а так и не научилась уважать себя, контролировать свои чуства. Родилась в большой семье. Мама умерла совсем молодой. Думаю с ее смертью ушла радость из дома. Все мы оказались по своему несчастны. Каждому чего то не хватило в жизни. Кое кто из нас вырос озлобленным. А мне лично не хватало тепла, любви. Тянулась к каждому, кто мог хоть немного приласкать. Характер выработался мягкий, добрый, уступчивый и очень застенчивый. Никогда не могла дать отпор. Была самой младшей в семье, другие были посильнее, да и у мачехи оказался характер сварливый. Я ее как огня боялась. Много читала и всегда мечтала о большой любви. А ребята меня не принимали всерьез. Скучная была наверное. Первая любовь оказалась тоже не в мою пользу. А потом влюбилась в женатого мужчину. Конечно знала, что никогда не оставит семью. Мучилась от этого, но невозможно было его не любить. Потом у меня родился ребенок и я вынуждена была уехать из того города. Виделись изредка, но уже по делам. Все вокруг твердили, что нужно замуж выходить, да и сама понимала, что теперь в ответе за дочь, что ей нужна полноценная семья. Вышла замуж и словно под ледяной душ попала. Со стороны мужа полное равнодушие. Прожили столько лет…, а для меня он чужой. А сейчас вдруг все, что не удалось в жизни, весь негатив свалился на меня. Все перекручиваю в голове, перерабатываю. Но не всегда хватает сил. А порой такой нежности хочется, хоть вешайся на ком нибудь. Так стыдно. Что это? Может гормоны играют? Мне даже стыдно к психиатру по этому вопросу обращаться. Или просто недополучила тепла? Как контролировать свои желаний и чувства?
Здравствуйте, от вашего письма у меня такое впечатление, что вы мучаетесь стыдом за естественные свои потребности и желания. 46 лет – это для меня ранняя зрелость. Возраст, когда тело еще молодое, но при этом есть уже и опыт, и мудрость. Удивительное времяИ зачем вам стыдиться своих желаний близости с Другим? Желаний, чтобы был рядом с вами Человек? И желаний близких, чувственных, приносящих сексуальное удовольствие отношений? Что во всем этом для вас мучительного? Что вы называете свалившимся на вас сейчас негативом? И что, вот этот ваш муж – вы по-прежнему вместе?
Мучает меня больше всего то, что постоянно пытаюсь разобраться в себе. Вижу в основном только свои ошибки, неудачи. Каждый целовек достигает чего то хорошего в своей жизни, имеет свои светлые стороны. И он это знает. Я же ищу это хорошее в себе. А ведь такое не ищут, это обычно воспринимается как само собой разумеется. Все свои неудачи приписываю только своему характеру. А если пытаюсь разобраться в себе, вдруг кажусь себе такой разнесчастной. Жалею себя так долго, пока на себя не разозлюсь, беру себя в руки… Но чувствую как ухожу в себя. Стало тяжело появляться в обществе, на людях. Пока еще могу скрывать свое состояние, но боюсь так долго не протяну… С мужем своим я так и живу. Спрашиваете почему? В первое же время поняла, что дороги назад нет. Надо было создавать семью. Со своей стороны старалась сделать нашу семью, пусть не самой лучшей, хотя бы не хуже чем у других. Думаю кое что получалось. По крайней мере со стороны ничего плохого нельзя сказать. Все бы ничего и мужа воспринимаю таким какой он есть, но близость с ним тяготит. И вот свалившееся желание теплоты и ласки мне вдруг оказалось в тягость. Разумеется приятное желание, но к чему оно мне?
Кажется я догадалась… Вы хотите близости и интимности с мужчиной, но ваш герой – кто-то другой? А к мужу у вас эротического возбуждения и желания совсем нет? Я правильно поняла – простите, что так долго тужилась-? И если я правильно поняла, что именно вы в себе жалеете? За какие именно ошибки себя укоряете?
Неудивительно, Ирина, что вы долго «тужились". Если у меня самой все мысли вразброс, тяжело их собрать и обьяснить что больше всего тревожит, куда уж в таких случаях понять другому мое дурацкое состояние. Состояние мое зависит просто от сложившихся обстоятельств. Немало людей сбило с толку возможность общений по интернету. Также и у меня. Вернулась в прошлое и не могу выбраться оттуда. Разумеется было немало и хорошего, но вспоминается почему то боль. А сейчас эта боль еще сильнее переживается. Влюблялась трижды. С первыми двумя расставалась болезненно. У первого даже на свадьбе гуляла, до последней минуты думала, что свадьба это розыгрыш. Был бы скандальный характер, может быть выплеснула свое состояние наружу, а так только обиду проглотила… Когда уже и второй бросил и женился, поняла что на таких как я не женятся. Для утех пожалуйста, а для семьи не создана… А у третьего уже была семья. Не раз ругала себя, что позарилась на женатого. Осуждала себя за это, но не жалела, что он был в моей жизни. Уехала в Германию и словно черту подвела, нет прошлого. А во сне блуждала по прошлому, видела своего любимого, с которым не смогла попрощаться. Видела нежного, любимого, мне очень хотелось сказать ему что то важное для меня, но в этот момент он уходил. После таких снов тяжело отходила. Как больно терять человека, человека любимого, желанного… Появилась возможность общения через интернет. Думала, если выговорюсь, скажу ему все те слова, что мучали ночами, станет легче. Как бы не так. Да, сниться перестал, а из головы не выходит. Вот что интересно, мне даже не обязательно встречаться с ними тремя, уверена на все 100 процентов, если и вспоминают меня, то вспоминают с теплом, но если бы была возможность повернуть все назад никто из них опять бы не женился на мне. Так и с моим любимым. Ожидала от нашего общения не то что чуда, но все таки чего то другого… Но осталось только чувство потери, боли, разочарования. Отпустить его от себя так и не научилась. Надо уже за ум браться, нужно воспитанием сына занятья, а я занимаюсь собой, своими мыслями. Как я могу себя после этого уважать. Жалею себя обычно из за того что недополучила тепла и внимания, ни от родителей, ни от родных (для моей семьи я была совсем никчемной девчонкой), ни с мужской стороны. Мужу я тоже нужна в основном как кухарка, прачка, техничка и домашний дизайнер (слава богу в последнее время хоть начал с моим вкусом соглашаться). Я конечно понимаю, что мое счастье зависело во многом от меня самой. Но как хотелось чтобы был рядом кто то, кто поддержит, хотя бы просто скажет, а неплохо сделано. Сколько раз испытывала желание просто уткнуться лицом кому нибудь в грудь и почуствовать просто понимание, теплоту, поддержку. Нету такого человека, всегда одна и весь груз везу одна. Даже дети стали подрастать и понимать это.
Вы пишете об очень богатой женской жизни. Богатой и любовью, и разлуками. И пониманием, и обесцениванием. О такой ПОЛНОЙ жизни. Причем сейчас эта жизнь проходит в двух пластах – реальном и вашем внутреннем, фантазийном. И вы как-то для меня странно свои впечатления по этим пластам делите. Мужчина вашего прошлого, раскрашенный вашими замечательными фантазиями, забирает все ваше внимание, все ваши идеи и желания. А реальный мужчина, с которым вы живете под одной крышей, у вас – в ваших описаниях – похож на «прачечную самообслуживания», т.к. он у вас – только по «функционалу». А как «теплое плечо» и «живая грудь» – его вроде как и нету… Да, конечно, жалеть о недополученном в степень проще и безопасней, чем пытаться что-то в РЕАЛЬНОСТИ сделать, чтобы от РЕАЛЬНЫХ БЛИЗКИХ получить или реальным близким дать… Давайте так. Вот я бы к вам – к дизайнеру дома – пришла и попросила бы вас сотворить для меня дизайн семейного праздника. Вот например я бы вам сказала, что живу с мужем много лет, но есть ощущение, что теплота, участие и взаимный интерес уходят – и что вы, как дизайнер домашнего уюта и праздника – мне посоветуете? И вы бы взялись сотворить мне либо один праздник, либо серию праздников, чтобы помочь мне вернуть в свой дом тепло, доверие и нежность. Что бы это был за сценарий? Меню? Декорации? Слова? Роли? Попробуете сотворить такое? Поделитесь идеями?
Да, Ирина, вы правы. Жалеть себя легче, чем что либо предпринимать. Разумеется можно было приложить усилия, чтобы вернуть в семью тепло, доверие и нежность, но только в том случае, если они существовали. В немалых семьях не существует любви между супругами, но есть что то иное…, понимание наверное. И можно постараться сохранить это. Понимаю конечно, что жизнь это не бесконечный праздник, это борьба за счастье, старание, а главное желание с обоих сторон. Я честно сказать не уверена, хочу ли возвращать те отношения, что были или строить новые отношения. Муж своим положением доволен. Ему не надо напрягаться, он привык что все неприятные проблемы я решаю сама. А что касается мужчины моего прошлого… Думаю что в нем я решила найти то, чего мне просто не хватало. Разумеется понимаю, что это просто пустая трата времени… Да и пройдет это со временем. Нужно только немного трезвее порасуждать.
Насчет «пустой траты времени» – возражу вам. Похоже эти чувства очень оживляют вам жизнь. Скрашивают «череду будней». И уже за одно это все происходящее с вами имеет смыслВаши колебания между «старыми отношениями» и возможным «новым строительством» других отношений тоже такие… Вполне для меня понятные. А насчет поисков в Других того, чего вам не хватает – это интересная мысль. Можете мне сказать – вот те качества, которые вы нашли в своем «прошлом мужчине», они у вас – лично у вас – есть? И тогда – что это за качества? И как вы с ними в себе дружите?
Здравствуйте, Ирина. Долго не писала вам. Честно сказать, именно ваши вопросы навели на меня такое отчаяние и тоскуДело в том, что я могу находить в людях хорошее и восхищаться этим. Пытаюсь понять каждого человека, войти в его положение, не понимаю только заносчивых людей. И это наверное мое единственное хорошее качество. Когда вы спросили, есть ли во мне те хорошие качества, которые есть в моем мужчине прошлого, то я сразу же ответила себе, нет. Он полная моя противоположность, потому то я и была без ума от него. Человек с высшим образованием, а мне учеба не давалась, у него куча интересов, а я все свое свободное время проводила за чтением, любую трудность он принимал с интересом, уходил весь в дела и добивался всегда своего, а я всегда боялась трудностей, люди тянулись к нему, он был очень интересным собеседником, а я считала себя скучной и вот так во всем противоположность. Я даже не понимала почему он со мной, что он находит хорошего во мне… Я знаю, вы скажете нужно научится любить себя, не получается. Также не получается чуствовать себя счастливой. Иногда разложу все по полочкам, получается все у меня хорошо, со стороны даже неплохая семья, а иногда все летит куда то в пропасть, остается только расстерянность, кажется что все сделала в жизни не так…
Извините, но продолжить общение почти через год вашего молчания мне очень трудно… Вы пишете про отчаяние и тоску от моих к вам вопросов. А я, перечитав нашу августовскую прошлогоднюю переписку, совсем затрудняюсь опознать, как именно я в своих к вам ответах умудрилась «навести» эти эмоции на вас… Да и нет у меня возможности, честно скажу, вспоминать после столь долгого перерыва настрой и канву нашего тогда контакта… Так что может вам к другому консультанту обратиться? И тогда все так и получше обойдется, без тоски, и уж тем более без отчаяния…