Здравствуйте! Помогите пожалуйста понять себя. У меня сложная ситуация. Я росла без отца, с мамой они развелись, когда мне было 2 года. Теперь, мне 27. Мама была замужем второй раз, но овдовела, через 5 лет.т. о уже почти 20 лет прошло. У меня есть сестра (от погибшего отчима). С ней мы самые родные люди. Никаких комплексов по жизни не испытывала. Выросла адекватным человеком, правда с обостренным чувством самостоятельности, поскольку отец никогда не помогал мне ничем, только платил алименты. Хотя мы с ним общались все эти годы. Ни ненависти, ничего к нему у меня не было. Он был просто чужим человеком. Так вот в чем дело. 2,5 года назад, я познакомилась с мужчиной, который развелся. У него дочь от этого брака. ОТношения складывались сложно, поначалу я ими вообще не дорожила. Держались благодаря его терпению и умению сглаживать острые углы. Весной мы пережили расставание. Все потому, что он посчитал, что я как – то не так, как он хотел бы, отношусь к его ребенку. Например он ее забирает на день – я должна была встречать их у порога со словами приветствия. Как я рада их видеть.т. е. По его сказанным тогда словам, я должна его ребенка в полном смысле слова ЛЮБИТЬ. Но я лично так не считаю. Я к его дочери хорошо отношусь. Она милый ребенок. Я помогала ему с хозяйством, с готовкой, когда мы не жили. В том числе и когда он забирал ребенка. Когда мы расставались- он высказал свое недовольство в этой связи. Я ему объяснила, что никому угождать не обязана, ни ему, ни его ребенку, встречая их с распростертыми объятиями, не обязана ее любить.т. к. Я ей не мать. И моя любовь не нужна ни кому из нас. Я могу ей быть просто другом.т.к. хорошо к ней отношусь. А с учетом того, что ее мать против меня настраивает- то это вполне может не состояться.т. к. Он, как папаша, никак не пытался нас сблизить с ней. Через неделю он попросил за все прощения у меня, за все эти несправедливые обвинения. Мы стали вместе жить. Но с тех пор у меня в душе отпечаток из-за всего этого. Я хоть и нормально к девочке отношусь, но в душе у меня противоречия, когда я на все это смотрю. Когда он ее забирает – он все время становился каким то нервным. Видимо из-за редких встреч с ребенком он хочет, чтоб их свидание было идеальным. Еда была вовремя готова, все чисто убрано и тд. Начинает мне указывать, как приготовить, что сделать и тд. Ходит и командует. Более того, у меня появилось какое то нелепое чувство зависти к маленькому ребенку, какая то ревность, что ее отец так о ней печется. Не забывает. В то время как мой отец попросту не интересовался мной по жизни. Мне не нравится это состояние в моей душе и в голове. У меня это появилось вот, совсем недавно. Мне это не по душе. Я не хочу так относиться ни к девочке, ни к нему. К тому же меня бесит то, что он считает, будто я обязана чем-то помогать ему, когда он забирает ребенка. Готовить, например, или играть с ней. Я вообще незнаю, что с детьми делают, как играют. Своих детей я пока не планирую. Поэтому мне неведомы все эти материнские инстинкты. Разговаривать с ним на эту тему я не стану, объяснять ему свои чувства – тоже. Это неприемлемо, мне кажется в нашей ситуации. Мне нужно понять себя. Как мне избавиться от зародившегося чувства нетерпимости к ребенку, т.к. это еще обуславливается давлением на меня самого моего мужчины. ОТ его нервозности, когда он ее забирает. Я в душе испытываю стресс. Ко всем детям в целом я нормально отношусь. Но когда он забирает свою дочь, психует, указывает мне – я начинаю их обоих ненавидеть. В остальные дни все нормально. Сама по себе я морально сильный человек. Порой даже черствая в чем то. Не люблю «телячьи нежности», разные проявления «сюсю» на людях, да и вообще по жизни. Помогите мне, пожалуйста. Заранее спасибо. P. s. Заранее прошу прощения, но хочу отправить свое письмо двум психологам. Мужчине и женщине. Важно мнение как мужчины, так и женщины.
Здравствуйте! Чтобы избавиться от чувства (или, вернее сказать, чтобы чувство как-то трансформировалось) надо понять его природу, ту потребность человека, маркером которой является чувство. Про Вашу зависть к маленькой девочке понятно, скорее всего, есть еще и обида на родного отца, который такой заботы о Вас не проявлял. Потребность получать заботу от отца рождает обиду на него и зависть к ребенку, который ее получает. Возможно, что в этот момент, когда Вы видите дочку Вашего мужчины, какая-то часть Вас снова «превращается» в ту девочку, которой Вы были раньше. Маленькая девочка оживает в Вашей душе, и Вы неосознанно ждете заботы, но уже не от отца (отца рядом нет), а от мужа. Понятно, что муж в этот момент совершенно не готов о Вас заботиться, так как он целиком занят собственной дочерью, и, наоборот, от Вас ждет участия и помощи. Вы чувствуете, что снова лишены заботы, и нарастает раздражение, которое переходит в ненависть. Таким образом, адресатом этого состояния нетерпимости, которое Вас охватывает, когда Вы видите этого ребенка, является Ваш отец. Если Вы выразите отцу Ваши переживания (обиду, желание заботы), то острота дискомфорта, который Вы чувствуете в общении с дочкой Вашего мужчины, может существенно снизиться. Я допускаю, что все это частично мои фантазии о Вас, основанные на Вашем письме, и Вы вправе их опровергнуть.
Да, Вы правы. Я жду заботы от своего мужчины. Но мне было бы достаточно просто его «Спасибо». Но он этого не понимает. С отцом я не общаюсь, т.к. он давно избегает меня. Поэтому вряд ли нам удастся поговорить. Сама я не проявлю в этом инициативу. Да и вообще для всех окружающих родных я всегда была каким то черствым человеком, не способным на внутренние переживания и самокопание. А проблемы оказались совсем рядом. Комок внутри становится все больше и больше. Рассказать об этом своему мужчине- не могу.т. к. Все это спровоцировано общением с ним и его дочкой. С ней мы, к слову сказать, очень хорошо общаемся. Не могу найти выход. Уже иногда приходится пить успокоительное. Наболевший вопрос в том, ну почему Я должна помогать, от меня ждут помощи, а мне никто не может помочь… Просто спросить, а почему ты такая подавленная? Что случилось? Меня никто об этом не спрашивает. Все думают, что у меня все отлично…
А Вы можете сказать мужчине фразу типа: «Мне хочется, чтобы мы благодарили друг друга. Мне бы хотелось, чтобы ты говорил мне «спасибо». И я готова говорить тебе «спасибо», когда я благодарна тебе» – это для Вас возможно? Ваш имидж человека, неспособного на переживания, явно не соответствует действительности, он даже начинает Вам вредить: способствовать усилению Вашего страдания. Самокопание – это бытовой жаргон, означающий излишек рефлексии, когда человек зациклен на собственном внутреннем мире. А сама по себе рефлексия, то есть способность человека осознавать свои чувства и потребности, осознавать те способы, которыми он взаимодействует с окружающим миром, – эта способность еще никому не вредила, а только помогала. И сейчас Вы в этом нуждаетесь, так как в этой ситуации назрел конфликт между Вашими потребностями (например, получать помощь) и тем способом, которым Вы их выражаете (по Вашему описанию, вообще не выражаете, а ждете, когда окружающие заметят, что Вам плохо). Понимаю Ваше желание, чтобы муж сам догадался спросить. Но если я буду ждать, пока другие люди сами догадаются о том, что я от них хочу (поговорить о моем подавленном настроении, получить поддержку, заботу, и так далее), то шансов получить желаемое у меня будет крайне мало. Близкие люди очень редко, когда точно могут знать, что конкретно мне нужно. Если дискомфорт в Вашем душевном состоянии растет, и Вы даже начали пить таблетки, то я рекомендую Вам пойти на очную консультацию к психологу, так как таблетки не разрешают психологические проблемы, они лишь приглушают симптоматику.