Здравствуйте Ирина! Почему то мой вопрос был отклонен… Мне кажется я объяснила ситуацию… И просто попросила совета: Как принять правильное решение в моей ситуации? … Как разобраться в себе и понять что для меня важно… И как правильно поступить? Развестись или что-то пробовать изменить? … Просто я очень запуталась… Меня зовут Татьяна… Мне 29 лет. Хочу попросить вас о помощи… Может вы сможете мне подсказать… С чего начать, чтобы принять правильное решение и разобраться в себе хоть чуть-чуть… Я очень запуталась в своей жизни. Расскажу о себе: я одна в семье… До 3-х лет росла с бабушкой… Родители работали… Я была очень спокойным даже мне кажется немного замкнутым ребенком… Такой же была и в школе… У меня было очень мало друзей я была очень стиснительной… Когда мне было 16 лет папа бросил нас… Я с ним общаюсь но редко… Обиды никакой нет и я на него не злюсь, но какая-то странная жалость к себе осталась… Что меня бросил папа… До сих пор иногда могу плакать по этому поводу… В 18 лет я вышла замуж… Муж хороший человек но у него другая религия… Он свидетиль иеговы… Почему то в начале я не видела в этом ничего плохого… Не пьет не гуляет и.т. д… Никто ничего не подсказал… Я жила в маленьком городке… Он приезжий… Ничего не слышала об этой вере. В начале семейной жизни я тоже пробовала ходит на их собрания… Но я поняла что это не мое… Не могу я переступить через себя и не могу я себя заставить… И больше я туда не ходила… Муж не очень то настаивал… Но иногда упреки какие-то бывают… Он и его родные… Пытаются меня учить до сих пор… И навязывать свое мнение. Замужем я уже почти 12 лет… Детей нет… Сразу как-то не получилось… А потом откладывали… Откладывали… И наверное как говорится: просто Бог не дал… Может так и должно было быть. Где-то после 6 лет совместной жизни… Я поняла что не хочу секса с ним… И ловлю себя на мысли… Что просто боюсь что могу забеременеть… Я поняла что не хочу от него детей… И мне стало страшно. Последние 5 лет он работает за границей домой приезжает 2 раза в год… И чем дальше тем больше я понимаю… Что он становится мне чужим человеком… Я знаю что я ему нужна… Знаю что он меня наверное еще любит… Но вот меня даже не тянет к нему… Я его совсем не хочу… Не хочу секса с ним… Даже не хочу чтоб он меня обнимал… Мне это не приятно… Где-то в глубине души я понимаю что это наверное уже «ВСЕ! «… КОНЕЦ… И выход только один – развод… Но видя его чувства ко мне… Мне становится его жалко… Просто жалко как человека… И меня начинают мучить сомнения… Я задаю себе вопросы: Что мне делать и как правильно поступить? Но я не знаю ответа! Незнаю!. Да я знаю… Что я не пойду в его веру… (и по этому поводу, всю жизнь между нами будут какие-то недопонимания… Потому что я хочу одно он хочет другое) я не смогу жить так как они… Я понимаю что я не хочу от него детей… Я не хочу его как мужчину… Да и секса у нас нет… Меня не тянет к нему вообще… И мне без него лучше чем с ним… Я это все понимаю! Но это чувство жалости… К нему (может и привычка какая-то осталась) меня просто сбивает с толку… И я опять хожу по кругу… И эта жалость мне иногда очень мешает жить… Я просто по натуре очень добрый человек… Да еще и не решительный… А таким очень сложно в жизни. Поверьте мне… Я очень запуталась… Очень… Я просто незнаю с чего начать… Чтобы принять правильное решение… Мне иногда кажется что это тупик… Мне очень сложно и тяжело…
То, что вы называете жалостью к вашему мужу – вот это чувство – оно как вам сейчас в вашей жизни мешает и в чем? Вы чувствуете себя связанной отношениями, при которых вы реально встречаете нелюбимого человека 2 раза в год? И этот брак – в чем он для вас сейчас препятствие? А про отклонение вашего запроса – разве я его отклонила? Что – то не помню такого…
Здравствуйте! Спасибо что ответили. Это чувство жалости… Мешает принять мне правильное решение. Я понимаю что он меня любит или просто привычка… Но все равно он разводится не хочет. А я понимаю что у наших отношений нет будущего… И во многом большую роль играет его вера… Очень большую роль… И многое другое… Я это все понимаю а развестись не могу жалко его… И странное чувство вины что у меня нет к нему чувств… Таких как были. В чем этот брак для меня сейчас препьятствие? Даже не знаю что ответить… Не могу сказать что брак в чем-то препьятствие… Просто иногда думаю что может моя жизнь сложилась бы как-то по-другому… И ребенок был бы уже… И семья нормальная. Когда разные религии это сложно… Сложно создать нормальную семью. А мне жаль его… Ведь он меня не разлюбил… Еще мысли бывают… А вдруг я разведусь а потом буду жалеть… Это тоже очень останавливает… Вот и запуталась я…
Да, вот спасибо за откровенность – похоже, вас удерживают в этом браке и ваши страхи тоже. И тогда расскажите поподробнее. Если можно – чего вы боитесь – какой боитесь стать, чего перестать получать – в случае развода с этим мужчиной? И еще – как вы понимаете, что он вас все еще любит? По каким его поступкам – по какому его к вам отношению?