Здравствуйте! Меня зовут Марина Анатольевна. Мне 48 лет. Нужна консультация вот по какому вопросу. Три года назад, накануне серебряной свадьбы я узнала что у моего мужа есть другая женщина. Все произошло случайно и после этого моя жизнь превратилась в кошмар. Муж не скрывал то что любит другую женщину, но уходить от меня на тот момент не собирался говоря что ничего еще не решил и чтобы я себе не накручивала… Но я видела как он сразу охладел ко мне-все его мысли и забота были о Той, другой. Я держалась как могла, но срывалась и начинала плакать. Мне было невыносимо, что прожив столько лет, со мной рядом не будет в один прекрасный момент, человека к которому я приросла корнями… Я давала себе слово что буду держать себя в руках и не показывать как мне больно и невыносимо жить! Муж все чувствовал и тем не менее продолжал свои отношения, мучая меня и себя. Ему тоже было очень больно, но чувство эгоизма было выше благоразумия. В редкие минуты покоя мы пытались найти общий язык и возможность жить дальше, но ничего не получилось из этого. Муж обвинил меня во всех своих жизненных неудачах-ничего не добился-не посадил дерево, не строил дом и не родил сына. У нас две взрослые дочери, есть маленькая внучка. Да и вообще-жизнь со мной не удалась. А та его вернула к жизни и он как в омут кинулся туда, где нет тех проблем что дома. Целый год мы прожили так, мучая друг друга. Под конец я поняла какую ошибку совершила, задерживая его около себя так долго-, но сердце было против его ухода. Я его простила, но как он мне сказал все уже поздно-все то что я делала, все поздно. Он уехал и оставил надежду… Два месяца метался и не знал как ему быть. И в итоге остался там… Через несколько месяцев, развод, выписка из квартиры и увольнение с работы на пенсию… Когда я получила письмо о том что нас разводят через суд-мне показалось я умираю… Что со мной было! Я рвала все то что принадлежало ему, выкидывала из дома, кричала, меня так ломало как при гриппе-болели кости и я не знала как мне жить дальше… Три месяца после этого я пролежала в больнице, где меня более или менее привели в чувство. Теперь вот второй год я сижу на антидепрессантах. Моя душа покрылась коростой и все разговоры о нем для меня табу, хотя я больше всего на свете хочу чтобы он был рядом. Наши дочери… У них была странная, а может и нет, реакция на все то что произошло. Они говорили что нам давно надо было развестись, потому как мы часто ссорились. Хотя я никогда не повышала на мужа голос, больше он от обиды на жизнь, кричал на меня. Мы вообщем то прожили достаточно хорошую жизнь вместе-я не жалуюсь. Муж был всегда верным мне, не пил почти, даже не курил и дочерей своих любил. Прошло почти два года с того момента как мы врозь живем. Я люблю его по прежнему… Год назад я получила письмо от его женщины, где она пишет что Жениться на ней он не собирается. Что она ему не по карману и что он беден, потому как пенсионер… И что у него есть другая любовница. Для меня это был шок! Я не знала правда это или нет и если правда, то зачем мне было это все писать? Я звонила ему и спрашивала зачем она мне пишет все-он естественно ничего вразумительного ответить мне не мог… До сих пор я живу как в тумане… Осенью прошлого года я получила еще одно письмо от нее где она просила меня оставить его в покое, так как он болен и ему не до меня… Я звонила мужу очень очень редко и видимо ее это раздражает. А со здоровьем у него все в порядке с его слов. Все мои смс она перехватывает и отвечает за него-это понятно по стилю ответов. Я его как то спросила почему он молчит… Он ответил что ему так легче жить… Тогда когда он уезжал, он мне сказал что справится со своими чувствами ко мне и сможет жить дальше, без меня… Но у него это не получилось. Нам больно говорить друг с другом… Мои сны наполнены только им одним и я порой не хочу просыпаться… Я очень часто стала видеть его как будто бы в темноте, если снится его фото то оно в тумане каком-то… Я чувствую как ему больно и его душа не найдет покоя и он приходит в мои сны… Я чувствую его присутствие в доме… И знаю что он хочет вернуться, знаю, но уязвленное мужское самолюбие не дает ему этого пока сделать… Но я верю что однажды наша дверь откроется и на пороге будет стоять он… Я даже пытаюсь представить себе эту нашу встречу… Может это и глупо с моей стороны так зацикливаться на одном нем, но другого мужчины рядом я не вижу. Пыталась… Не получается. А сейчас у меня есть внучка и все свое время и душу я отдаю ей. Что же со мной такое происходит? Мне порой бывает страшно что я его больше не увижу… Как жить с этим? И главное – Я его жду… Но нужна ли я ему и правильно ли я себя веду в данной ситуации? Муж знает о моей любви…
Здравствуйте, Марина Анатольевна! Когда любимый человек уходит после долгих лет совместной жизни, действительно сложно справиться с шоком, обидой и… Надеждой. На его возвращение. Сейчас Вы живете прошлым, не отпускаете его, надеетесь и ждете. Попробуйте найти новый смысл в жизни, у Вас две дочери и внучка. Если Вам самой сложно начать жить настоящим и будущим, обратитесь за очной консультацией к психологу.
Спасибо Вам Дарья Алексеевна что ответили. К сожалению найти хорошего психолога довольно сложно и поэтому есть то, что есть… Я пытаюсь со всем справиться сама и время покажет что и как будет дальше. Я верю что все будет хорошо, только боль в душе будет всегда. А как жить с этим я и не знаю, потому как человек эмоциональный по натуре. Дочери взрослые и я живу их проблемами, а внучка очень маленькая и я живу и ее жизнью. Так мне легче и я временами забываю о том что есть плохого в моей жизни сейчас. Столько проблем в жизни… И мне приходится теперь их решать самой, а не так как это было раньше, когда муж был рядом и брал на свои плечи все… А выход ли это? Поможет ли такой подход к жизни? Я полностью растворяюсь в них!
Добрый день, Марина Анатольевна! Конечно Вам сейчас тяжело. Но… Скажу совершенно банальную вещь… Время… Оно ведь действительно лечит. Оно работает на Вас. И замечательно, что рядом есть любимые люди – дочки и внучка. Это дает силы и желание жить дальше. И уверенность в том, что все будет хорошо – это главное. Он ушел. Отпустите его. И живите дальше, ведь жизнь, несмотря ни на что, продолжается. А если все-таки не будет получаться справиться самой, то обратитесь за помощью – и я, и много других специалистов работают с людьми, пережившими расставание.
Спасибо вам еще раз за добрые слова поддержки. Я живу и буду жить, а как сложится наше будущее покажет время. Я сейчас совершенно по другому отношусь к своему прошлому. Нет, я не жалею ни о чем. Все было и хорошее и плохое. Даже то что произошло в нашей жизни пошло мне на «пользу». Я стала другим человеком во всех смыслах. Во мне остались только переживания, о которых никто не знает… Но мне трудно его отпустить… Трудно. Честно сознаюсь в этом. И я не смогу жить с кем то другим… Мне легче одной. Я поняла всю прелесть «свободы» не так давно. Я хочу жить и буду жить – у меня действительно есть ради кого жить. Моя внучка родилась как раз в год нашего расставания с мужем и тем самым спасла меня. Я ее вынянчила, так как дочь работает и первое слово было Баба. Сейчас ей уже почти полтора года и вижу как растет эта маленькая девочка… Сердце наполняется такой нежностью к ней, как будто я переживаю заново свою жизнь. Да мне трудно, порой невыносимо, но я научила себя не думать о «себе». Дочь мне сказала такие слова МАМА МНЕ НАПЛЕВАТЬ НА ВСЕХ, ТЫ ЕДИНСТВЕННАЯ КТО МЕНЯ НЕ БРОСИЛ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И ВСЕ ДЛЯ ТЕБЯ СДЕЛАЮ! Да только ради этого я живу и буду жить дальше… Мы с дочкой вдвоем-ее тоже муж бросил. Старшая дочь сейчас от меня очень далеко. Жизнь меня очень многому научила, но видимо есть что-то такое что изменению «не подлежит». Смогу ли я заботами о внучке залечить раны? Хотя бы немного? Реально справиться с этим самой или это невозможно?
В этой ситуации реально справиться самой, если у Вас будет уверенность в том, что Вы справитесь, все преодолеете. Если самой справиться будет сложно, можно обратиться за очной консультацией к психологу. Для Вас сейчас очень важно, что у Вас есть такая поддержка – дочь и внучка. Когда рядом близкие люди, справиться с любой ситуацией легче, чем в одиночестве.
Да дочь меня поддерживает, только не во всем… Она немного жесткий человек и думает что я так же могу резко забыть все, как и она… Когда отец ей звонит или она ему, то течение их разговора спокойное, несмотря на то что отец «оставил» на ее плечи такой груз нерешенных проблем, от которых она-сильный человек, плачет… И тем не менее их отношения можно назвать идеальными в данной ситуации. Я не могу так… Живу я спокойно, пока не появится что-то такое что напоминает о Нем. Не могу понять почему это происходит? Я говорю себе — Все нормально, жизнь продолжается и еще неизвестно кому больше повезло. На моей совести нет ничего такого, от чего я испытывала бы угрызения… Сколько вообще может продолжаться эта «боль» разлуки? Я его не смогу забыть, но и тешить его самолюбие тем что я «есть» как запасной аэродром — не буду. Если будет угодно со временем судьбе, будет то что будет. А так… Я хочу жить и хотя бы не так остро реагировать на все. Могу не думать о нем иногда, но все таки… Когда приходят письма от Той женщины-они меня выбивают из колеи. Я ей отвечаю кратко, но достойно, без «мата» и она тем не менее меня продолжает… Зачем все это? Что она хочет этим сказать? Я своего мужа не тревожу-с ним общается только младшая дочь и тем не менее…
У этой женщины может быть множество причин писать Вам. Здесь уже вопрос к Вам – зачем Вы отвечаете на эти письма? Они выбивают Вас из колеи, не дают спокойно жить, и… Вы все равно читаете их и отвечаете. Спросите саму себя – зачем?
Я читаю потому что привыкла отвечать тем кто ко мне обращается и она для меня не исключение. Наверное я пытаюсь понять зачем ей меня еще раз «тревожить», ведь она много чего уже сделала. Отняла мужа, а теперь вот хочет притянуть на свою сторону и мою дочь. Они с ней на ты, хотя та женщина моего возраста. Дочь мне сказала что никого не выделяет и любит одинаково и меня и отца, но за отца она переживает, потому как он очень далеко от нас и ей его жаль. А я рядом… Сейчас по прошествии времени я уже научилась смотреть на все более «трезвым» взглядом-даже разговаривали с мужем и я удивилась как легко у меня все прошло. Он даже мне сказал что рад… Но я для себя решила-его нет для меня и наверное поэтому мне стало легче немного. Правда сниться он мне продолжает по прежнему… Вот что тяжелее всего, а так уже легче. Спасибо вам за то внимание что вы мне уделили. Хоть мне и 48, но я в душе наивный ребенок и верю в чудеса. Хорошо это или плохо не знаю. Но я такой человек…
Вера в чудеса – это не хорошо, и не плохо. Это так, как оно есть – в каких-то жизненных ситуациях помогает, в каких-то мешает. Это, в принципе, относится к каждой черте характера, свойствам человека. Главное – четко понимать, в каких ситуациях Ваша вера в чудеса Вам помогает. А там, где она мешает, использовать другие свои сильные стороны.