Два года назад дочь уехала с внуком и мужем в другую очень далекую страну Австралию. Поначалу я чувствовала, что она скучает по мне. Я на последние деньги ездила к ним год назад. Уезжала не помня себя и еще 3 месяца не могла справиться с депрессией. Сейчас я чувствую значительную отдаленность в отношения между нами и меня это очень расстраивает. Сейчас опять собираюсь к ним. Целый год работаю, оплю деньги, что бы съездить к моим лапушкам дочери и внуку. Мне очень плохо без них. Мы прожили с дочерью 28 лет вместе. Я воспитывала ее одна. И эту разлуку я не могу перенести. Как будто потеряла ее навсегда. Плачу плохо сплю. Но работаю, занимаюсь фитнесом, английским языком. Но все без настроения. Подскажите как это пережить пожалуйста.
Здравствуйте! Понимаю, как Вы скучаете по дочери, но давайте разберемся в Вашей ситуации чуть более подробно. Тогда будет понятно, как это пережить. Вы пишите: «Поначалу я чувствовала, что она скучает по мне». Означает ли это, что сейчас Вы этого не чувствуете? Сейчас она не скучает, и это добавляет Вам страданий? У меня рождаются фантазии о Вас, что в такой ситуации Вы можете ощущать себя ненужной, и это, конечно, очень больно переживать. Мне кажется, что Вы нужны Вашей дочери (как и любой женщине нужна любящая мама, особенно, если эта женщина живет в чужой стране). Важно понять, для чего Вы ей нужны? Если Вы будете ясно представлять, что Вы даете дочери, что она получает от Вас, даже если Вы находитесь за тысячи километров от нее, то это придаст смысл Вашему присутствию в ее жизни. И Вам будет проще принять эту ситуацию. Далее Вы пишите: «Сейчас я чувствую значительную отдаленность в отношения между нами». Что это означает? (Физическое расстояние между людьми в наш век скайпа уже не является барьером для общения). Вы чувствуете, что стали плохо понимать друг друга? Что у Вас стало меньше точек для соприкосновения? Что вам с ней не о чем поговорить? Меньше общих интересов? Для того, чтобы облегчить Ваши страдания, надо понять, что стоит за этой фразой. Здесь я опять-таки могу только фантазировать о том, что у Вас есть какая-то скрытая неудовлетворенность в отношениях с дочерью. И если это так, то важно понять, чем конкретно Вы неудовлетворенны, и соответственно будет ясно, как это можно исправить. Далее Вы пишите: «работаю, занимаюсь фитнесом, английским языком. Но все без настроения». А есть ли в Вашей жизни отношения с подругой или другом, в которых Вы можете получать душевное тепло, удовольствие от общения? Или Вы чувствуете себя одинокой без присутствия дочери рядом?
Да мне очень одиноко без дочери. Возможно, потому что нет объекта Любви. Я экстраверт. Я всецело отдавала себя ей и внуку. Сейчас встретить друга очень сложно. Может пройти курс антидепрессантов? Я ни разу не прибегала к этому методу. Или это не поможет от гнетущего чувства ощущения ОДИНОЧЕСТВА? Росла с 5 лет я без родителей, мама умерла в мои 4 года отца видела мало. Но по жизни шагала уверенно знала что хочу и добивалась этого и образование высшее медицинское получила сама и занималась работой которая приносила радость и удовлетворение. Может мне именно сейчас не хватает какого то тепла, какого не получила в детстве Но когда дочь была здесь с внуком мне ничего от них не надо было. Я была счастлива, отдавая им свое тепло любовь заботу знания. Сейчас все чаще задаюсь вопросом «" Зачем я живу так, делая все через силу? «"
Вы совершенно правы: антидепрессанты не решают психологической проблемы одиночества. Лекарства лишь приглушают симптоматику, а психологические проблемы решаются психологическими методами. Очень вероятно, что Ваш опыт детства, лишенного присутствия родителей, влияет на Ваши сегодняшние переживания одиночества среди людей и острой тоски по теплу от дочери. И тут есть несколько возможных направлений работы с психологом: 1. Анализировать, как Вы ищите близких отношений (не с дочерью, а с другими людьми), ищите ли Вы их или нет, что Вам мешает получать тепло от других людей, кроме дочери. 2. Анализировать Ваш детский опыт с целью минимизировать последствия тех возможных психотравм, которые Вы могли получить из-за ранней потери мамы, 3. Анализировать Ваши отношения с дочерью, чтобы выявить те аспекты, которые я указала в моем предыдущем письме. Все эти моменты прорабатываются в очной работе с психологом (возможна работа по скайпу). Это те пути выхода из этой сложной ситуации, которые я вижу сейчас, исходя из полученной от Вас информации. Вы пишете: «Сейчас все чаще задаюсь вопросом «Зачем я живу так, делая все через силу? «». Вы живете так, пытаясь преодолеть собственные детские травмы. Если человек преодолевает собственные детские травмы, то он, если можно так сказать, «улучшает» , «очищает» историю своей семьи, которая передается из поколения в поколение, а значит, приносит пользу своим потомкам – детям и внукам.