Здравствуйте! Меня зовут Лиза, мне 17 лет, и мне не дает спокойно жить проблема пищевого поведения. Уже больше года как я страдаю анорексией (рост 156, вес 36-37), поправиться я никак не могу. Я верю что как-то мне это удастся сделать, но только если я полностью переменю свое отношение к еде. Видите-ли, так получилось, что я учусь заочно и посему фактически ни с кем не разговариваю кроме мамы, отчима и сестры. Все друзья и связи потерялись, потому что шесть лет назад мы переехали в Испанию (мама вышла замуж) и так как там иностранцев, мягко говоря, не очень жалуют, друзей у нас сестрой (мы близнецы) не было. Я начала заниматься для себя балетом, а потом решила посвятить все свое время и силы на то, чтобы эти занятия превратились в профессиональные, ибо оказалось что у меня хорошие данные и есть шанс поступить. Пару месяцев назад все с треском провалилось, потому как у меня нашли грыжу в позвоночнике, но сейчас не в этом суть. Суть в том, что с тех пор как я решила профессионально заниматься балетом (лет в тринадцать) – моя жизнь превратилась в бесконечный контроль еды, особенно после ознакомления с нормами для поступления в балетное училище. Я никогда не была толстой ни склонной к полноте, но для балета нужны были одни кости. В общем, я похудела, и конечно, перехудела и сейчас очень много проблем с этой болезнью, но больше всего меня беспокоит моя зависимость от еды. Я думаю о том, что я буду кушать завтра, я могу распланировать меню на 3 дня вперед, я бесконено считаю калории, и не дай боже мой режим собьется – я действительно расстраиваюсь, переживаю: «Если я не поем сейчас, то я не смогу потом пополдничать/поужинать/пообедать» или «я не могу перекусывать, потому что перебью себе аппетит, и не смогу поесть нормально потом, а я так не хочу» и так далее… Скажите, как мне избавиться от этих мыслей, зависимости, подсчитке калорий? Я бешусь, когда меня отвлекают и не дают поесть так как я хочу или тогда когда я хочу, я слишком большое значение ей предаю, я в данный момент «живу чтобы есть». И, конечно, всегда стараюсь расчитывать так, чтобы еды было много но не калорийно, ибо не дай боже пропустить прием пищи из. За того, что наелась*а я наедаюсь достаточно легко)! Конечно, я так никогда не поправлюсь… Мне не хватает интересов чтобы заполнить свою жизнь, мне дико не хватает общения, в свободное от учебы и игры на ф-но время я иду «гулять» в какой-нибудь супермаркет, стараясь игнорировать изумленные взгляды продавщиц, когда выхожу почти всегда ничего не купив, хотя руки чешуться купить всего и сразу и сьесть все это. Прошу Вас, возможно Вы дадите мне какой-нибудь совет? Очень жду Вашего ответа! С уважением, Лиза.
Здравствуйте, Лиза, очень сочувствую тому, что ваш позвоночник вот так воспрепятствовал стать балериной… Когда вот так рушатся наши надежды – из-за состояния здоровья – это всегда очень грустно… И про недостаток общения – как вы все-таки пытаетесь этот недостаток восполнить? И чем сейчас – какими делами – занята ваша жизнь? Как мама и сестра отнеслись к тому, что вам не удалось пойти учиться на балерину? Чувствуете ли вы их поддержку и достаточное для вас внимание?
Спасибо огромное, что ответили! На счет общения – никак не восполняю… Так уж сложилось, что когда мы переехали в Испанию, в школе мы с сестрой совсем не ладили со сдешним народом, не хотят они пускать к себе иностранцев, хоть ты тресни нет! То есть теоретически это возможно, но нужно сильно постараться… Однако мне это не поможет – ведь я все равно учусь заочно, и вот так просто к обычному обучению вернуться не смогу, ни морально, ни физически. Дома хотя бы можно обложиться словарями и получать хорошие оценки, а в школе о нормальных оценках можно вообще не мечтать! К тому же мы уже меняли здесь школу, и все закончилось точно также – «общество не одобрило». Вот и получается, что моя жизнь полностью посвящена учебе, кроме перерывов на почитать книгу (обожаю читать!), покормить кота и сходить в бассеин полечить спину… Я также хожу в музыкальную школу раз в неделю, на часик, но занимаюсь тоже все время дома сама – очень дорого часто заниматься там музыкой (впрочем, тут любое хобби – дорогое удовольствие). Вот получается, что у меня прием пищи – «событие», одна из немногих вещейЮ которая приносит удовольствие, и которое, к сожалению, боюсь чтоможет перерасти в зависимость. А на счет родственников – все отнеслись в общем. То позитивно, ибо очень уж я ходила измученная, уставшая, худая, выжатая как лимон. Хотела все успеть – и позаниматься часов 6 в день, и поучиться еще неизвестно сколько… Почти всех растеряла, пытаясь посвятить все силы на достижения отличных оценок и результатов в танцах… А получилось совсем все не то! Поддержку я действительно чувствую, однако у всех своя жизнь, никто не должен бросать ее из-за того, что мне плохо. И я боюсь разрушить наши отношения, из-за того что я постоянно дома. Я чувствую, что мама устает от того, что не может побыть одна, хоть я и закрываюсь в своей комнате и сижу там почти все время, а сестра… Сестра сучувствует мне, но она действительно ничего не может сделать – я должна как-то сама выпутываться. Только как, понятия не имею, и наверное никто не имеет…
ЗдОрово, что вы так любите читать) Кто из каких книг – каких персонажей – мог бы вас сейчас, в эти трудные времена поддержать? Расскажете мне? Вот если бы вы могли кого из любимых книг сделать реальным человеком – или существом – кто бы это был и как бы он – она вас бы сейчас поддержали?
Я действительно люблю читать=) Сейчас зачитываюсь Дюма, Монте-Кристо, раньше ужасно любила подростковые книги, типа фантастики или просто хорошие, добрые и простые романы для девочек… Как стала старше, начала читать рассказы (Чехова, Бальзака, Тургенева, всевозможную классику) и порой мне жаль, что в мире столько книг, ведь все хочеться прочесть, узнать, пережить миллион историй страданий, счастья, любви, приключений, впечатлений… Пожалуй, так как сейчас читаю Монте-Кристо, оживила бы персонажа Валентину – дочь одного из врагов Монте-Кристо, которая чувствовала себя, прямо скажем, не в своей тарелке, с появлением мачехи и нового брата, маленького сына мачехи (эдакий эгоистичный и дерзкий мини-император=). Она очень добра, я уверенна, вместе мы бы нашли силы жить и утешать друг друга, ведь ее проблемы были бы намного серьезнее, чем мои дурацкие заморочки с едой и недостаток целей в жизни. Возможно, я бы направила всю энергию на то, чтоы помочь ей быть счастливой (выйти замуж за того, кого любит, жить там, где ей нравится, а главное, просто-напросто все время поддерживать ее). Может это глупо, но я верю, если приносить счастье другим людям, оно каким-то образом вернется и к тебе, а я… Не приношу никому счастья, от меня нету пользы, даже для себя самой практически, даже кажется, что не имею права ни отдыхать ни получать удовольствие (особенно от еды), ибо я вообще ничего не приношу в этот мир. Ведь удовольствие от того, что приноссшь счастье кому-то или вызываешь радость – посерьезней и как-то что-ли, поблагороднее, «понормальнее», чем размышлять, какое вкусное мороженное ты сьешь через два часа, и дико расстраиваться, если вечно-неработающий живот вопит, что мороженное не поместится (хотя я знаю, что теоретически я не много ела, просто организм хоть ты тресни не хочет привыкать нормальное количество еды принимать!) Все же я очень благодарна, что вы читаете все то, что я тут строчу – я понимаю, что возможно пишу лишнее… Спасибо что «выслушиваете» меня=)
Да, обожала в свое время «Графа Монте- Кристо», перечитывала несколько раз) И прекрасно Валентину помню, да, сильный, цельный и очень женственный образ) И у нее был дедушка — защитник и опора, хоть и в параличе. Он ее спас от нежелательного замужества, да) И возлюбленный у нее был прекрасный. Все-таки в отличие от вас у нее по-моему больше было поддержки от близких, разве нет? И вот если бы эта Валентина была вашей подругой сейчас – как чувствуете, чем бы она вас смогла поддержать? Что вам посоветовать? Как помочь?