Ребенок и тетя (vopros|Добрый день) Ситуация следующая. Я, муж, ребенок и мои отец с матерью проживаем на одной территории (в моей квартире кап. Ремон

Добрый вечер! Хотела бы попросить Вас прояснить некоторые моменты. С одной стороны вы пишите, что ребенок успешен в школе, честен, а вывод делаете, что он «сложный». В чем конкретно проявляется его сложность и что значит «может «переговариваться» со старшими"? У ребенка нет контакта с тетей, т.к. ему «не надо» – это он вам сам сказал или это ваши догадки? Вы сами устанавливаете, что вашему ребенку «надо» или все же вы стараетесь выслушать и мнение ребенка о его потребностях? Мне не совсем понятна фраза «сестра не хочет напрягаться, ведь для дружбы надо напрягаться» – поясните, пожалуйста, каким образом на ваш взгляд должна напрягаться ваша сестра, чтобы установить дружеские отношения с ребенком? С уважением, Светлана Николаевна

 

Добрый день! Я не знаю каким образом вы определили, что ваш ребенок холерик, но могу сразу Вам сказать, что «чистых» холериков или сангвиников и т.д. просто не бывает, это всегда сплав черт: что-то от холерика, что-то от меланхолика и т.д. теперь давайте по-порядку. Представьте, что вы очень чем-то заняты, а в это время к вам подходят и просят что-либо сделать. Как вам это понравится? Реакцию ребенка в этом случае можно понять. Старайтесь просить ребенка помочь вам так, чтобы у него оставался выбор. Например, ребенок разбросал игрушки, а сам занимается уже другой деятельностью, рисует к примеру. Вы хотите, чтобы ребенок убрал игрушки. Для этого в первую очередь нужно «присоединиться» к занятию ребенка, например сказать: Ух ты, как ты здорово рисуешь. Я тоже хочу с тобой порисовать. Выбирай, что мы будем делать сначала: рисовать вместе, а потом ты уберешь игрушки или ты сначала уберешь игрушки, а потом мы вместе порисуем? Или к примеру, ребенок играет, а вы хотите, чтобы он вам помог помыть посуду. Для этого нужно попросить его помочь вам, когда он закончит играть, при этом делать упор на то, как вы цените его помощь. Другое дело, когда вы только покушали и вам надо помыть посуду, вы сразу можете попросить его о помощи, превращая процесс мытья посуды в увлекательный процесс, например можно объявить конкурс на лучшее взбивание пены. В таком случае, вы будете воспитывать в ребенке самостоятельность, умение самому принимать решение. Если же настаивать на сиюминутном исполнении ваших просьб, то во взрослой жизни найдутся другие люди, которые будут требовать беспрекословного подчинения, например на работе или в личной жизни, игнорируя его собственные желания и потребности. Это касается и остальных родственников. Они могут попросить о помощи, но не требовать ее. А что касается непосредственно воспитания вашего ребенка – то это только ваша прерогатива. И стыдиться здесь нечему. Если ваша сестра никому ничего не должна, то она ничего не должна и вашему ребенку, как и ваш ребенок ничего НЕ ДОЛЖЕН ЕЙ, помните об этом. Если она действительно хочет помочь вам в воспитании, то как вы совершенно справедливо заметили, она может поиграть с ним, сходить на каток, помочь с уроками. Нравоучениями имеете право заниматься только вы. Вы можете спокойно объяснить ей это. Ну, а если взрослая сестра сравнивает себя с маленьким ребенком, пытаясь привлечь к себе внимание, то ей есть смысл проработать внутренние конфликты на приеме у психолога, где она сможет изменить себя к лучшему, а то, что лучше для вашего ребенка, решать только Вам. Удачи Вам и мудрости! P. S.: В качестве литературы могу порекомендовать книги: 1. Карен Прайор «Не рычите на собаку" 2. Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как? «