Здравствуйте! У меня такая проблема, я замужем уже пятый год, бывают с мужем конфликты, иногда сижу и думаю что вот все ему выскажу, даже текст готовлю а как только он приходи все язык не поворачивается, как будто что то меня держит молчать, не могу понять что именно то ли страх или еще что то, я понимаю что надо чаще разговаривать, проговаривать все наболевшие проблемы, у меня муж по сути молчун, да и я тоже молчу, иногда хочется что то ему сказать и не получается. Я вообще очень общительная а вот с мужем не могу, как будто стена между нами. Почему все так не знаю. Понимаю что дальше от этого молчания будет хуже, что наше семейное счастье разобьется, иногда даже чувствую что мы чужие друг для друга. Подскажите мне, как быть в такой ситуации.
Добрый день! Это хорошо, что вы все понимаете, но этого, к сожалению, не достаточно. Нужно потихоньку начинать делать первые шаги на пути к постройке моста понимания. Как вы думаете, что будет со скороваркой, если при варке не открывать крышку? А что может случиться, если копить все обиды, все наболевшее и вовремя не высказанное? Как минимум, вы наносите вред не только своему душевному, но и физическому здоровью, т.к. хронический стресс гораздо хуже острого. А как максимум, в один прекрасный день вы не выдержите и выскажите все, что копили годами, чем немало удивите мужа, поскольку он и не подозревает, что с вами все это время происходило, что вы чувствовали. Есть такое понятие как «обратная связь», что подразумевает активную коммуникацию между партнерами, умение слушать и слышать друг друга. Например, если слова мужа при конфликте вас обидели, то имеет смысл не замалчивать это, а сказать сразу, что вам неприятно и больно слышать такие слова от близкого человека. При этом важно критиковать не самого человека, а его действия, поступки. Поступая таким образом, стена недопонимания рухнет, а отношения нормализуются. Для этого необходимы ваши совместные усилия. Предлагаю Вам притчу в тему. «Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали. Первым начал Он. – Я тебя люблю. Ее передернуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал: – Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя». Она хмыкнула и с горечью ответила: – Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь. Переводчик повернулся к Нему и сказал: – Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать все это». Он заговорил, и в Его голосе звучала мука. – Я больше так не могу. Все, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты все время критикуешь. Переводчик снова повернулся к Ней и сказал: – Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага». Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага. – Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребенком. Пора уже повзрослеть на четвертом десятке! Переводчик повернулся к Нему… Они уходили вдвоем, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул: – Да ты, брат, профи! Где такому учат, а? Переводчик не ответил; он поймал глазами Ее взгляд и одними губами перевел: – Он говорит мне: «Я хочу научиться понимать ее сам». Надеюсь, что у вас есть не только желание научиться профессиональному переводу, но вы готовы сделать первые шаги к обучению этому искусству. Удачи Вам!
Мне иногда кажется что причинной моего молчание перед мужем является мой детский страх, я выросла в полной семье, папа иногда обижал маму, знаете в советское время многие мужчины после работы расслаблялись выпивкой, вот и мой папа не исключение, я много в детстве видела скандалов, хотя моя мама всегда молчала просто боялась что то ему сказать, он мог не за что поднять руку на маму, и мне иногда кажется что если я начну что то выговаривать мужу то он тоже может так поступить как мой отец в свое время, хотя понимаю что муж никогда не поднимет на меня руку, у него в семье не было этого. В детстве я всегда говорила маме что никогда не выду замуж потому что считала что у меня будет так же, потому что считала что так живут все, а страх осталася, во мне еще живет та маленья запуганная девочка, как мне быть? Как перебароть этот страх, знаете я когда вспоминаю все эти скандалы плачу, мы жили хорошо не в чем не нуждались, отец работал день и ночь, но вот скандалы были каждый день, просто пришел без настроения с работы и все, отрывался на маме, сейчас то конечно уже не такой молчит, постоянно просит прощение у мамы, но мне то что делать со своим страхом? Подскажите пожалуйста.
Добрый день! К сожалению, не знаю вашего имени. Вы хорошо умеете анализировать и нельзя не согласиться, что причиной вашего молчания могут являться детские страхи, вы знаете себя и свою историю лучше. Действительно, детские впечатления являются очень глубокими, впитываются как губка и отпечатываются на пластичной детской психике, когда она находится в процессе развития и становления. Нередко человек встречается со своими детскими страхами и страданиями в зрелом возрасте, и чаще всего это реализуется во взаимоотношениях с партнером. Что делать? Во-первых, расстаться с детскими переживаниями и отдать прошлое прошлому. Ведь, по сути, в вашем сознании находятся лишь воспоминания из прошлого, а не сама действительность. Нужно постараться поменять свою точку зрения, тогда мир будем вам представляться в других красках. Во-вторых, нужно расстаться с детством. Что это значит? Это значит, что необходимо разорвать психологическую связь с родителями, т.е. нужно повзрослеть и взять на себя ответственность за свою жизнь. Отделиться от родителей означает – стать взрослым, иметь свои ценности и взгляды, иметь свой смысл жизни, уметь брать ответственность за свою жизнь. К психологическому отделению от родителей относится и умение прощать обиды, включая и обиды на родителей. Вам имеет смысл начать именно с прощения своего отца за то, что обижал вашу маму, постараться понять молчаливое поведение мамы, которая возможна переняла такую модель поведения из своей родительской семьи или молчала из-за возможного страха остаться одной. А самый важный шаг – это встретиться со своим запуганным внутренним ребенком, «взять его за руку» и объяснить, что теперь он находится в безопасности, что все страхи позади, что вы позаботитесь о нем и не дадите в обиду. Конечно, лучше если такая работа будет проведена на очной встрече с психологом. Удачи Вам!