Мы прожили с мужем вместе 16 лет. Он спокойный, нескандальный, вообще, хороший человек. Проблема в том, что, если между нами происходит какой-либо конфликт, он демонстративно со мной после этого не разговаривает. И это может продолжаться несколько дней. И не важно, кто виноват в этом конфликте – он или я. Это очень тяжело переносить. Раньше я не выдерживала больше двух дней. Первая подходила к нему с просьбой все обсудить. С большим трудом происходил этот разговор. Он мог в процессе разговора, не дослушав, встать и уйти курить на балкон или заявить, что не желает больше разговаривать на эту тему. Все-таки, благодаря моей настойчивости, мы говорили друг другу то, что думаем, находили какое-то взаимопонимание и мирились. И выяснялось, что от ссоры и этого молчания он тоже очень страдает. Но он никогда первым не сделает шаг к примирению. Единственное, что он может сделать, это по прошествии нескольких дней, прийти с работы и начать разговаривать как ни в чем ни бывало. Я пыталась объяснить ему, что это не самый лучший метод решения конфликтов, что молчание ничего не меняет, а только ухудшает и несет отчуждение. Но все бесполезно. Потом мне надоело первой идти к примирению, у меня тоже есть гордость и чувство собственного достоинства, тем более, если в случившемся конфликте я ни сколько не считаю себя виноватой. Не хочешь со мной разговаривать, значит будем молчать долго и упорно. Видно было, что он это с трудом переносил. Вот такое «противостояние», я не вижу в этом ничего хорошего, но «унижаться» больше не хочу. Стараюсь только в такой период как можно меньше переживать по этому поводу. Раньше такое молчание было довольно редко и по более серьезным поводам. Теперь же гораздо чаще и даже по пустякам. Не знаю, можно ли что-нибудь изменить. Но может быть Вы что-нибудь посоветуете?
Можете ли вы у своего мужа попробовать выяснить, кто в его первичной семье – мама или папа, или еще кто-то – именно так вел себя в ситуациях конфликтов? И как он – ребенок к этому способу тогда относился? И еще – можете ли вы у него поинтересоваться, насколько он сейчас чувствует себя зрелым и взрослым, чтобы хотя бы иногда пробовать и по-другому реагировтаь – вести себя в трудных для себя ситуациях? И чем вы можете ему помочь – потому что такая его реакция для вас – очень мучительная и вы о его молчание сильно ранитесь. И наверно хорошо бы вспомнить, как конфликты разрешались в вашей первичной семье – и чей способ поведения в конфликтах повзаимствовали вы – папин или мамин, или еще чей-то. И ответить себе самой искренне – насколько вы тоже готовы пробовать реагировать и вести себя – по-другому… А еще в таких ситуациях помогает система знаков, которую можно обсудить и вырабьотать «на берегу» – в «мирное время». Например это может быть какой-то магнит на холодильнике, который вы туда вывешиваете, чтобы дать понять мужу, что ваше терпение – на пределе. Или какой-то другой «флажок» – символ, понятный вам обоим, и достаточно веселый и трогательный, чтобы когда он попадался вам на глаза менялся заряд вашей эмоциональной реакции… Может смешная мягкая игрушка – злой ежик или расстроенный щенок – которого можно будет просто выложить на обеденный стол – или мужу на подушку… Или цветок… Тут хорошо бы вместе с ним пофантазировать – попридумывать… Удачи вам