Здравствуйте! Мне 23 года. У меня такая ситуация. Я встречаюсь с молодым человеком, с Иваном, три года (мы в разных городах живем и большую часть времени общаемся по телефону). За это время было всякое – мы ссорились, мирились, хотели расстаться, потом опять звонили друг другу… Когда мы первый раз виделись у меня промелькнула мысль: «Я никогда не смогу полюбить его» . (Я ему даже об этом сказала). Но мы все равно продолжали общаться. Последний раз, когда мы решили что расстанемся (пол года назад), он начал усердно спрашивать выйду ли я за него замуж, люблю ли я его, дал несколько дней подумать. Потом позвонил, я сказала что, наверное, нет, я не смогу выйти за него. И мы не созванивались несколько дней. Я думала, что это все. Потом через несколько дней он присылает смс: «А я все равно тебя люблю», которое я проигнорировала (но мне было очень плохо.) На следующий день опять: «Я не могу без тебя… » И я опять не выдержала – я понимала, что ему очень плохо, и я тоже очень мучилась – буквально сердце ныть начинало. Мы опять «помирились», я сказала что постараюсь быть ему хорошей женой. Теперь у нас через две недели свадьба… И все родственники об этом уже знают. А меня очень тянет к другому человеку – просто хочется дотронуться до него, обнять, быть с ним. Мне снится, что я сжимаю его руку. Но я его плохо знаю, я не знаю что он за человек, можно ли ему доверять, и как он ко мне относится. (Хотя, МНЕ КАЖЕТСЯ, что я ему тоже нравлюсь). А в Ване я уверена полностью – что он меня очень любит и никогда не бросит. Я не знаю что делать. Мне очень сильно плохо – сердце стонет, умереть хочется. Я не хочу делать плохо Ване, хочу чтоб он был счастлив, он родной человек для меня, очень дорогой и ценный – я не смогу его выкинуть из своего сердца, я слишком привязана к нему. Да и он я знаю, вряд ли перенесет наше расставание. (У него уже был очень горький опыт – его бросала девушка. И он хотел умереть. Думал, что никого никогда не полюбит и не сможет доверять.) Дело в том, что у меня года полтора назад уже было такое – мне сильно нравился человек – думала люблю, не могу, плакала… А потом постепенно все развеялось. Теперь смотрю на него и мне абсолютно все равно. Может и в этот раз также? Может это из-за того, что мы не видемся с Ваней? А я девушка очень мечтательная и влюбчивая – все время норовлю влюбиться в кого-то, кто рядом. Помогите, пожалуйста, разобраться…
Зачем вы сейчас выходите за Ваню замуж? В чем именно ваш личный интерес? И как вы представляете себе вашу совместную с Ваней жизнь? Сколько в этом вашем решении именно вашего желания, вашей энергии, ваших каких-то радужных планов и мечтаний?
Я все время боялась его обидеть, сделать ему больно. Как только мы «расставались» я в какой-то мере испытывала облегчение, но когда он не выдерживал и звонил или писал снова, я понимала, что все-таки он меня сильно любит, что он очень мучается и страдает. И мое сердце не выдерживало… Мы снова общались. Тем более, что раньше он говорил, что не сможет бльше никода и никому доверять, никого не полюбит… А мне так хочется, чтоб он был счастлив, но без меня, чтоб он кого-нибудь полюбил. Хочу я замуж просто потому что пора, чтоб родственики «отстали», к тому же я и не работаю. Это очень тяготит меня. Было все нормально некоторое время назад – мы спокойно подали заявление в ЗАГС. Я конечно, не была на седьмом небе от счастья, но было хорошее настроение и положительные мысли – «Вот, теперь наконец моя жизнь круто изменится! » Но несколько дней назад, я снова увидела Его. Честно говоря он мне с первой всречи понравился (около полугода назад). Я стала думать о нем, но потом он исчез. Я подумала «Ну и ладно», стала отмахиваться от мыслей о нем. Даже Ване рассказала об этом… (Я всегда ему рассказываю все, он начинает ревновать, говорит «Ну да зачем тебе я, я полное ничтожество» … И я опять «сдаюсь», говорю что он очень хороший и нужен мне и что люблю его…) Вчера мы виделись с ним (с тем который мне нравится). Я сказала что последний раз я тут и пошла. Он крикнул «Подожди" и стал расспрашивать меня почему и куда я уезжаю. Я сказала, что замуж выхожу. А он» Замуж? А… Ладно. Ну давай.» Развернулся и ушел. Я чувсвую, что схожу с ума. Пишу и рыдаю… Я постоянно думаю о нем, и в то же время представляю свое предательство и как Ваня его пренесет. Сердце очень болит за него за Ваню, он мне очень дорог… Что же я наделала? …
По тому, что вы мне пишете у меня складывается впечатление, что ваш неотвратимо надвигающийся вроде как совсем без вашего желания брак – это ваша большая жертва Ване. Что у вас к нему нет любви, а есть практические соображения, что «пора замуж». И вы чувствуете себя именно Жертвой на алтаре его к вам «огромной любви» … Но эта позиция жизненная одна из самых уязвимых в жизни.т.к. вот такие жертвы очень быстро могут обернуться большой вашей злобой на Ваню. И Ваниной злобой на вас. Сейчас вы вроде как его спасаете? А как и от чего? Тем, что насилуете себя, выходя за него замуж? Тем, что лишаете его шанса встретить женщину, которая сможет полюбить его искренне и преданно? Еще раз – зачем вы жертвуете собой? Ради каких ценностей, идей, соображений? Попробуйте мне объяснить, я и правда не понимаю вот этого…
Зачем я жертвую собой… Чтоб он был счастлив. К тому же все зашло уже СЛИШКОМ далеко – все знают о свадьбе, я перевезла уже часть вещей в его квартиру. Тетя моя говорила: «Сердце у меня ноет» – в том смысле что будет что-то плохое с нами. Она будет злорадствовать, когда узнает. Как смореть в глаза родителям, друзьям, родственикам? Они будут считать меня подлой предательницей. А для меня самой очень важна верность. Получается я и сама себя ненавидеть буду. Самая большая проблема – мне кажется, он не сможет перенести моего предательства – он что-нибудь сделает с собой, будет в тяжелейшей депрессии точно. Как ему сказать? Не по телефону же. Придется туда ехать… Я боюсь, что он будет вести себя неадекватно, что-нибудь натворит.
Жертвуете собой для счастья Другого? И тогда вот в этом таком благородном, прекрасном порыве чем именно вы жертвуете? Что своего приносите на алтарь его счастья? От чего отказываетесь? И – самое главное – ЗАЧЕМ?