Добрый день. 15 лет. Живу с мамой и братом без отца. Я всегда была спокойной, тихой, иногда депрессивной. Но в последнее время стала очень раздражительна, с поводом или без психую, огрызаюсь. Начало раздражать все, могу случайно пролить чай, из-за чего распсиховаться и расплакаться. По каким-то глупым мелочам. Могу просто взять и как-то грубо ответить маме, не подумав, а потом могу взять и заплакать, потому что я ужасно себя веду с мамой. А потом начинаются мысли о том, что она тоже не вечна, и когда-то я останусь без нее, тогда я не смогу жить, не представляю как буду страдать, и эти мысли опять же доводят чуть ли не до слез, и не знаю что с ними делать и как избавиться от них. Но извиниться перед мамой не могу, не могу сказать ей что люблю ее, не могу просто подойти и обнять и сказать какая она у меня самая лучшая. Но знаю точно, что готова за нее отдать свою жизнь. Постоянно за нее боюсь, особенно зимой, когда она вечером по темноте идет домой одна, или если одна ходит на озеро. Всегда быть рядом с ней я не могу, и меня постоянно мучают дурные мысли о том, что может произойти. Недавно с нами жил ее мч, они часто скандалили, орали друг на друга, он ее чуть ли не бил, могу ударить/замахнуться, но не сильно. Да и меня с братом он не любил, говорил что мы причины всех ссор, что Я ЛЕЗУ в их отношения, когда я пытаюсь как-то защитить маму, и если бы он был в моей ситуации, он сделал бы точно так же. Он говорил маме, что если бы я была на пару лет старше, то он бы и меня треснул, и если я расскажу отцу, и он что-то предпримет, то этот урод натравит на него своих друзей (а они у него все на голову больные, сидели). Мне было страшно и я даже плакала, когда слышала как они ругаются, хотелось вызвать полицию, но она бы нам не помогла. А потом у меня появилось желание, самое желанное из всех – убить его. Он единственный, кого я когда-либо хотела действительно убить своими руками, причем жестоко. Сейчас этот «человек» сидит (попал давно еще в аварию, у нас дома он как бы «скрывался», но потом пошел и сдался), они говорили с мамой по телефону, она его собиралась ждать, он ей звонил, и я слышала что мама опять кричала и плакала, он называл ее какими только можно словами, какие только гадости не говорил про нашу семью. Слава богу, сейчас они не общаются и у мамы новый ухажер, очень хороший и добрый мужчина. Но я до сих пор боюсь за того козла. Опять вбиваю себе в голову ужасные мысли, что он вернется к нам, что-то сделает, а я не смогу защитить маму. Мне даже сон приснился недавно, что он ей насильно в рот вливал какую-то отраву, а я стояла в комнате, смотрела на это, и он смеялся над тем как умирала моя мама. Господи, это наверное самое страшное и больное, о чем я когда-либо думала. Это, наверное, и стало причиной моих истерик, страха, и т.п. пожалуйста, помогите, как мне избавиться от этого кошмара? Как забыть это чудовище, не думать и не вспоминать о том, что было?
Здравствуйте! Вы чувствуете угрозу по-отношении к вашей матери. Но их отношения- это то, за что вы не можете отвечать! И не вы ответственны за мать, а мать за вас. Вы волнуетесь за маму и с другой стороны, не можете выразить ей свою любовь. Чем может быть опасно признание того, что вы ее любите, что ваше настроение и спокойствие зависят от нее? Да, с возрастом мы становимся более независимыми от родителей и нам становится немного стыдно проявлять свои эмоции. Но ведь это искренние, позитивные эмоции, которые сделают вашу маму счастливее! Не жалейте добрых чувств по-отношению к близким- и тогда не придется жалеть об упущенном времени!