Здравствуйте! Мне 42 года. Замуж вышла рано. С мужем прожили 23 года. Он умер в 2009 году. Последние годы тяжело болел. Сексуальные отношения отсутствовали полностью. За два гда до его смерти в моей жизни появился другой мужчина. Женатый. Все началось с секса, потом переросло во взаимное чувство. Женится на мне не хочет, мотивирует тем, что старше меня (на 13 лет) и мне нужен кто-то помоложе. На само м деле мне кажется что человек не хочет брать ответственность за моих детей. И я его в этом понимаю. Я боюсь, что все мои попыткти построить «серьезные» отношения с любым мужчиной потерпят неудачу, т.к. дети не примут нового мужа и мужчина будет ревновать меня к детям. Или я заблуждаюсь?
А расскажите про своих детей немного. И про то, как они пережили смерть папы. И как вы эти свои сейчас отношения с мужчиной «встраиваете» в вашу семью – знают ли дети о вашем друге? Если да, то как к нему относятся?
Дочери 16 лет, сыновьям по 12. Муж долго болел, наверно поэтому мы где-то были готовы к тому, что случилось. Хотя смерти никто не ожидал. Когда муж ложился в больницу, все воспринималось как плановое мероприятие. Недавно сын сказал бабушке: «Когда папа был жив, он нам всем мешал, а теперь нам его не хватает». Про моего друга дети узнали после смерти отца. Я не скрываю от них наших отношений. Дети знают, что он женат. Видели его несколько раз (он встречал нас на вокзале). Особой радости не испытывали, но и вели себя нормально. Я стараюсь объяснить детям, что женщине трудно в этом мире одной, и у нее должен быть друг (ведь у каждого из моих детей есть свои друзья и они сами решают с кем им дружить, а с кем нет. Я могу лишь что-то посоветовать, но запрещать не буду). Все это нормально ими воспринимается, но я думаю только до той поры, пока я не попытаюсь привести кого либо в семью.
Простите, я чего-то слегка запуталась сейчас. Вы пишете, что мужчина, с которым у вас сейчас отношения, женат. Так? Но при этом вы пишете, что препятствием начать жить с вами для него является избегание ответственности за ваших детей. А если он женат, разве нет у него в его сейчас семье никаких ни перед кем обязательств и ответственности? Или все-таки есть? И может быть именно это препятствует ему в первую очередь сделать вам предложение и жить с вами семьей? Теперь про вашу тревогу, что вам невозможно найти себе партнера, которому посильно будет разделить с вами ответственость за ваших детей. Мне кажется, что вы сейчас тревожитесь о чем-то пока мифическом и недоступном. Такие вопросы «вообще» решить, по-мому, невозможно. Они решаются конкретно с каждым возможным вашим избранником. И зависят от многих обстоятельств, проконтролировать и угадать которые сейчас просто нереально. Так что может вам отпускать пока эту свою тревогу? И посмотреть на свое «сейчас», что у вас например с вот этим мужчиной, который в отношениях с вами? Тревога, что возникнут сложности и трудности в общении с детьми, если вы приведете в их дом постороннего для них мужчину, вполне понятна. И правда сложности будут.т. к. Это для всех будет испытанием – каждодневное присутствие в «ближней зоне» чужого сначала человека. Но ведь и ресурсы для проживания этого дискомфорта тоже можно будет поискать. И, самой главное, найти. Но пока может быть имеет смысл определиться со своими ожиданиями от вот этого женатого мужчины? И согласовать их со своими и его реальными возможностями?
Да, вы абсолютно правы в том, что у моего друга есть ответственность и перед своей семьей. Это, плюс привычка, не желание что-либо менять и т.д. являются причинами по которым мы с ним не сможем жить одной семьей. Именно поэтому мне хотелось бы понять возможно ли построить отношения со «своим» мужчиной (которого еще надо найти), имея трех детей. Или мне надо просто «расслабиться и получать удовольствие» от встреч с женатым человеком, не «заморачиваясь» морально-этическими проблемами?
Лариса, еще раз вам свою точку зрения скажу. Что лучше всего для меня решать вопросы по мере их поступления. Сейчас у вас, похоже, ценные для вас отношения вот с этим женатым мужчиной. У которого – как мне кажется с ваших слов – нет намерений приходить в вашу семью. Да и у вас, похоже, нет особого стремления его в свою семью приводить. А что вы называете «морально-этическими проблемами» в вашем контексте?