Тяжело общаться

Здравствуйте Ирина! Меня зовут Вахтанг, мне 22 года. У меня есть одна проблемма, а именно, мне очень тяжело общаться с людьми, иногда даже с теми кого я хорошо и давно знаю. Мне постоянно кажется что я могу сказать что то не то, или сделать что то не так, и что люди смотрят на меня как на ненормального. Из-за этих бесконечных мыслей в голове я не могу сосредоточится и получается что веду себя неловко, рассеяно, замкнуто. В больших компаниях я всегда стараюсь, быть в стороне, чтобы не обращать на себя внимания, т. К даже обыкновенный вопрос меня ставит в неловкое положение, при этом я прекрасно знаю что нужно и что я хочу ответить, но как бы боюсь что все это получится не корректно, на меня посмотрят и подумают что со мной что то не так. Это продолжается уже 3 года. До того как все это началось, как в общении так и по жизни, я был веселым, активным, всегда знал что и когда сказать, всегда интересовал людей как хороший собеседник, у меня было много знакомых и друзей которым было со мной приятно общаться и проводить время. Постоянные мысли об этом, мешают мне в учебе, на работе да и вообще во всем чем я занимаюсь по жизни. Прошу вас помогите мне понять что со мной происходит. Заранее спасибо

 

Три года назад я поехал отдыхать в так называемый молодежный лагерь в Турцию, до этого ездил туда уже несколько раз. Всегда все было хорошо, веселая, доброжелательная компания из молодых людей, никаких проблем не возникало. В последний раз, а именно 3 года назад, по приезду туда, первое время, тоже все было хорошо. Я отдыхал, развлекался, общался, ну вообщем занимался тем, чем обычно занимаются когда едут на отдых в жаркие страны. Как я уже говорил в предыдущем письме, в компании я вел себя активно, всегда мог начать интересную тему для общения, выслушать кого то, что то кому то посоветовать, и при этом все это с искренними побуждениями. Я никогда не стеснялся что либо сказать, как либо пошутить, вообщем не задумывался о том что могу что то нитак сделать, был уверен в себе. Да и по окружающим меня людям было видно что им со мной интересно. По приезду туда я с более близкими мне товарищами, познакомились с одним парнем. Он довольно быстро влился в нашу тесную компанию, т. К тоже был активным в общении, показывал себя с лучших сторон, был интересен. Несмотря на недавнее знакомство, у меня с ним сложились очень хорошие отношения, можно сказать что я видел в нем очень хорошего товарища. Спустя некоторое время, я стал замечать, что мы с ним начали как то конкурировать в компании, при этом я как то не стремился выделять что то, вел себя как и раньше, так же общался со всеми кому было это интересно, не ограждался ни от кого. При очередных «тусовках» я стал обращать внимание на то, что когда люди общались со мной, и удиляли мне внимание, он как то «огорчался» (не знаю как это написать), и постоянно как бы не напрямую, а из подтишка, какими то намеками старался подколоть, причем не в шутку, а именно остро, чтобы я это заметил. Он смотрел в глаза, как бы задавливая взглядом, пытаясь загнать в смущение, как будто пытаясь перенять на себя внимания. После этого когда все заканчивалось, мы опять возвращались к людям которые нас постоянно окружают, он вел себя по отношению ко мне намного дружелюбнее чем ко всем остальным. Но чесно говоря ничего искреннего я в этом не видел, это было очень наигранно. Может кто то из окружающих этого не замечал, но я увидел это сразу. При этом я не предовал этому никого значения. Отвечал ему взаимностью. И вот в один из дней, у нас начались соревнования по футболу. Я не очень хорошо играю в футбол, можно сказать вообще не умею, и очень редко играл, когда то в детсве. Но не смотря на это я согласился учавствовать и играть за команду. Мой новый «друг» по рассказам занимался професионально этим видом спорта, и я знал что ему есть что показать на поле. Мы вышли размяться перед матчем, потихоньку собирались зрители. И тут я понял что он начинает все больше и больше задавливать меня. Все пасы, все ответсвенные моменты, он перенимает на меня. Постоянно крича какие то фразы подначивающие меня, опять же ехидно посмеиваясь и стараясь привлеч внимание людей на меня, когда я делаю какие то ошибки. При этом я предупредил зарание что я плохо играю, и лучше мне занять в игре не ответственную роль. Весь матч шел для меня как каторга. Я стал постоянно думать о том как на меня смотрят зрители, о том что у меня ничего не получается, вообщем я полностью погрузился в себя. Я стал очень агрессивно играть, постоянно нарушая правила, и в итоге меня заменили. Когда я уходил с поля, я думал что все смотрят на меня и смеются надо мной. По мне побежали мурашки и я не дожидаясь конца игры поспешил в номер. Я не помню сколько я там провел, но это было очень долго, около 4-х дней. Я ничего не делал, либо спал, либо лежал на кровати и смотрел в потолок. При этом не видя даже его, я был полностью погружен в свои мысли. Я мечтал поскорее вернуться домой и надеялся что все это закончится по приезду. В оставшиеся дни, я всетаки смог перебороть себя и выйти из номера, я постоянно ходил в темных очках, боялся смотреть людям в глаза. Избегал общения со всеми. Когда я приехал, действительно все поменялось, мне стало намного легче. Но прошло время и у меня опять началось тоже самое. Особенно как я уже говорил в больших компаниях. Я постоянно думаю о том что на меня все смотрят, оценивая моя поведение. Иногда я могу зациклиться на определенном человеке, и мне кажется что он видит, что я как то стесняюсь, что с моим поведением что то не так, и специально давит на это, заостряя внимание окружающих. Я практически уверен что это не так, но ничего не могу с собой поделать, не могу избавится от этих мыслей…

 

Добрый день Ирина. Про тот матч и ту ситуацию я уже давно забыл и стараюсь не вспоминать. На данный момент я учусь на 5 курсе института, (в учебе мое состояние тоже сильно сказывается, иногда я даже не могу ответить на вопрос задаваемый преподавателем, на который знаю точный ответ. Стесняюсь или что то вроде этого) недавно подрабатывал курьером около года, получалось совмещать работу с учебой. В коллективе я стараюсь показывать себя с лучших сторон, впрочем наверное как и все. Я никого не оставляю в стороне, пытаюсь уделять внимание всем. Всегда стараюсь помочь людям, не отказываюсь от каких либо просьб. Из-за моего теперешнего состояния, я понимаю что у меня мало что получается, и что людям я стал намного меньше интересен. Я не могу полностью раскрыться, расслабиться, быть самим собой. Ужасно хочется все вернуть назад. P. S. В эти выходные, ездил с компанией (все хорошо знакомые люди) на дачу, отмечать день рождение брата. Все тоже самое. Замкнулся в себе, практически не отдохнул. День провел в комнате в гордом одиночестве