Здравствуйте! 2 месяца назад я узнала, что умер мой родной брат. Об этом мне сообщили наши родственники, спустя 2 недели, после его смерти. Это был настоящий шок для меня, я просто с трудом пришла в себя от этой новости. Мне 23 года, ему было бы в этом году 27,12 лет мы с братом живем в разных странах, последний раз, я видела его 4 года назад. По телефону и интернету мы общались не так часто, но когда общались, беседы были очень долгие и приятные. Я его очень люблю. Когда мы были совсем маленькие у нас убили мамау и мы остались на попечении у бабушки с дедушкой, папа на тот период жил в другой стране и нашей жизнью неочень то и интересовался. Брат мне был самый близкий и любимый человек, мы очень многое пережили вместе и отсутствие родителей, и нищету, поэтому я понимала его, как никто другой, а он меня. Нам всегда твердили, что вы самые близкие люди, вам надо держаться друг за друга, а теперь, теперь у меня нет этого самого близкого, старшего брата, который вступался за меня, защищал, жалел, заботился, был настоящим старшим братом. На сегодняшний день у меня осталась только бабушка, я ей о смерти брата не сказала, т.к. уверенна, что она не пережила бы этот удар, т.к. она многих уже проводила, и своего мужа, мою маму, еще одну свою дочку, а теперь еще и внук. Я до сих пор не могу осознать, что он умер. Последний год мы с ним не общались, я не могла его найти. Хотя он был мне очень нужен, необходимо было решить квартирный вопрос. За это я на него сильно злилась и не могла понять, почему он потерялся, хотя знает, что у меня и бабушки из-за него проблемы. Потом как оказалось, он этот последний год провел в колонии, об этом мне сообщил его друг, после того, как узнал, что мой брат умер. Сейчас мне очень стыдно, что я держала на него обиду. Еще больше я испытываю дискомфорт внутри, когда осознаю, что я с ним даже не попрощалась, не успела много сказать. За это сейчас я почти каждый день прошу у Бога прощения. И за моего брата прошу прощения, т.к. мне сказали, что он умер от передозировки, я не знала, что он употребляет наркотики. В случившемся чувствую и свою вину, вдруг я ему как то помочь могла, но не успела. За 4 дня до смерти он позвонил своему другу, рассказал о том, что был в тюрьме, попросил его зайти к нам домой, попроведовать нас, дал ему свой новый номер телефона, попросил его мне передать, хотел со мной поговорить, но увы я уже не успела. В его смерти очень много моментов непонятных для меня. Я хочу все выяснить, но меня одолевает страх, что я узнаю еще что нибудь плохое. У меня есть тлефон его подруги, но я очень переживаю и поэтому не могу ей позвонить. Я до сих пор не осознала, что он умер, я не могу просто понять и принять тот факт, что самый любимый человек, самый родной, самый добрый и хороший может в один момент исчезнуть. Меня не покидает такое чувство, что он все также живет в той самой «другой стране», и все у него хорошо, а не общаемся мы просто потому что нет возможности (нет денег на звонок, нет времени, ну или еще что нибудь) Я просто не понимаю, как так все могло получиться, ведь он красивый, здоровый парень. Столько многое не сделано, он никогда не жениться, не будет воспитывать детей, не будет дурачиться и делать глупости. У него была вся жизнь в переди. Ему было всего 26, он меня на 3,5 года старше. Как это все могло произойти. 8 сентября у него было день рожденье… Мысль о его смерти меня просто не покидает, я живу нормальной жизнью, хожу на работу, встречаюсь с друзьями, практически ничего не изменилось в обычном раскладе моей жизни, но просыпаюсь и засыпаю я с мыслью о смерти моего старшего брата. Очень часто прошу прощения у него и у Бога за свои ошибки. Пару раз он мне снился, во сне он был живой. Я не знаю, как смериться со смертью брата. Это очень большое потрясения для меня. Мне очень тяжело, хотя внешне я это не показываю. Не знаю, как пережить это горе. Не знаю, будет ли мне легче, если я поговорю с его девушкой. Не могу сейчас настроиться на разговор с ней… Да и не знаю, что я ей скажу, не уверена, что после этого разговора что то измениться. Как пережить потерю близкого человека? Как перестать постоянно думать о смерти брата?
Здравствуйте! Примите мои соболезнования, мне действительно очень жаль, что так случилось в Вашей жизни. Это очень большая потеря, т.к. из Вашего письма я понял, что из близких людей осталась только бабушка. Но Вы молодец, Вы живете полной жизнью: у Вас есть работа, друзья, Вы самостоятельная, рассчитываете на себя. Но боль от потери родного, самого близкого человека, останется. Несомненно, время лучший доктор! Но Вы сохраните навсегда самые теплые моменты из детства, когда Вы с братом были вместе, когда он заботился о Вас. Храните это как частичку чего-то очень ценного, чего у Вас уже никто не сможет забрать. А что касается чувства вины, то я не думаю, что Вы смогли бы его как-то уберечь. Вы делали, что могли, Вы звонили ему, узнавали о его новостях, Вы были для него родной сестрой. С уважением, Сергей Гончаров
Сергей, Спасибо большое за Ваш ответ. Скажите пожалуйста, это нормально, что у меня возникает страх поговорить с его девушкой о всем произошедшем? Также боюсь посетить его могилу. Разве можно бояться, это ведь мой брат? Я еще не совсем осознала факт его потери, может все именно из-за этого. Пока у меня нет возможности приехать туда, где он жил. Боюсь признаться бабушке во всем. Тяжело все в себе держать, но я понимаю, что ей рассказывать нельзя.
Здравствуйте! Да, действительно, Вам сейчас очень сложно осознать потерю родного человека, и это абсолютно нормально, что Вы испытываете страх перед посещением могилы. Вполне возможно, что Вы столкнетесь с непредсказуемой своей реакцией на могиле у брата. Подождите, еще прошло слишком мало времени, Вы сейчас переживаете фазу «принятия – отрицания» шокирующего события, не торопите себя, нет необходимости делать себе еще больней. Настанет такой момент, когда Вы поймете, что Вы готовы съездить на могилку к брату, или пообщаться с его девушкой. Что касается того, что Вы все держите в себе; у Вас есть близкий друг, подруга, с кем Вы могли бы поделиться своими переживаниями? Сергей Гончаров
Есть друг, да и подруги есть. Они меня поддержали, когда я обо всем узнала. Но я не хочу никому навязываться и надоедать, своими переживаниями. Когда я начинаю говорить с кем – нибудь о моем брате, я просто не могу сдержать слез, ни то, чтобы у меня начиналась истерика, я просто начинаю плакать, слезы катятся сами по себе. Недавно бабушка интересовалась у меня, как у Виталика дела. Я ей рассказала, что все у него замечательно, и с работой, и с жильем. Конечно не вдавалась в подробности, т.к. считаю, что сочинять про все это не совсем правильно. А после окончания моего расказа, ушла в комнату и плакала минут 30 не остонавливаясь. Дело в том, что моя бабушка в силу возраста может забывать некоторые факторы, может забыть, что она меня уже спрашивала про брата и поэтому начинает по новой. Если честно, меня это с одной стороны немного раздрожает, а с другой я все переживаю по новой. Из-за этого я даже приняла решение переехать к моему другу, хотя не думаю, что это было правильное решение, потому что мы постоянно ругаемся из-за всяких мелочей, а ругаемся каждый раз как последний… С бабушкой связь я конечно не прекратила, стабильно раза 3 в неделю езжу, к ней, звоню, но все равно тяжело
Про навязывание и надоедание своими переживаниями: а как Вам кажется, если бы в подобной ситуации пришла к Вам подруга и попросила просто побыть с ней рядом, поддержать ее, Вы бы расценили это как надоедание? Потому дружба и существует, что не только в радостные моменты, но и в трудные минуты, друзья помогают хотя бы тем, что они рады. Что касается бабушки, а может быть стоит поделиться с ней, что Виталика больше нет, и не обязательно рассказывать подробности про его заключение. Это освободит Вас от такой тяжелой ноши горевания в одиночестве. Вдвоем Вы сможете помочь друг другу, поплакать вместе, дать волю чувствам и слезам, С уважением, Сергей Гончаров