У меня ужасная дипрессия которая не дает жить

Я не могу так больше жить. Мне 14 и у меня дипрессия. Да это возможно звучит смешно, но и у маленьких есть проблеммы. Я запуталась в себе кто я, и какая я. До 12 лет я была веселым ребенком, но в один момент я поняла что я играла. Пытая выделиться я всегда вела себя наигранно, не такой была какая я есть, и в какой то момент уже даже забыла какая я настоящая. В 12 лет я вплотнуя задумалась об этом. У меня началась жуткая дипрессия. Я просто решила какойто промежуток времени пожить в гармонии с собой, задуматься об этом, но я ушла далеко в себя это уже была совсем Другая Я. Я начала много есть, учебой занялась, на перемене всегда стояла одна, тихой, одним словом стала ботаником, перестала задумываться о том что на мне одето, как раз была зима, мне нравилось ходить вечером после музыкалки по заснеженной улице мечтать о прЫнце, я каждый день можно сказать думала об этом, господи, какая же я наивная, я просто ушла в себя. И мне это почему то нравилось. Эта дипрессия у меня все еще продолжается. У меня были рывки когда я пыталась вылупиться из этой скорлупы. Я планировала что я смееню имидж, заведу новых друзей, вновь стану такой же популярной, но не тут то было. Я столкнулась с такой проблеммой когда боишься познакомиться, а если быть точнее незнаешь как. Все мои попытки познакомиться были напрасно, и с этими людьми я больше дня не общалась. Я начала задумываться о том, что я не такая как все, начала замечать что у меня немного другой взгляд на жизнь нежели у моих сверстников. Но несмотря на это я продолжала изменять себе. Пытаясь знакомиться я была уж черезчур веселой, позитивной, шутила, улыбалась хотя в душе меня в этот момент пожирала стерва. Начала пробовать алкоголь. Начала себя ненавидеть. И такое чувство противное когда сама себе изменяешь. Так прошел год с такими же попытками. Еще год. И вот мне уже 14 лет. Я хочу познамиться с компанией хорошей, гулять толпой, но где взять эту толпу если мне просто уже лень идти с кем нибудь гулять. Мне надоело что Я со всеми общаюсь, а не они со мной. Если я с нынешними друзьями не общаюсь то они меня просто забывают. Мне хочется стать душой компании, но вновь пытаясь выделиться я себя за эту наигранность начинаю ненавидеть. Тут еще и мама лезит со своими уберись, сделай уроки, стали с ней часто ссориться, чут ли матом не покрывать друг друга. Как мама не может понять что мне тяжело сейчас. (на заметку: семья у нас благополучная). Я вродебы начала красиво одеваться, следить за своим видом, (несмотря на то что раньше не считала это нужным делать) краситься, следить за речью. Сейчас когда мои сверсницы гуляют со своими парнями, гуляют с подругами, ходят в клубы и просто веселяться я просиживаюсь дома т.к. идти мне не скем да и если признаться-лень. Я чувствую себя просто помойкой от которой воняет, и к которой никто не хочет подходить. Причем самое что обидное, что я сама себя загнала в это состояние. Я стала ужасно поссивной, ленивой, пофигисткой, стервой, и просто скучной. Я незнаю как вылезать из этой ямы, зная что если я буду себя заставлять звать кого то гулять, ГУЛЯТЬ с кем то, выходить куда то и что то делать, рано или поздно я начну себя опять ненавидеть. Что со мной? Я чувствую себя никому не нужной, неполноценной, парни на меня не обращают внимания… Да и несказать бы что я сильно страшная (еще у меня есть проблемма которая тоже мешает мне быть нормальный подростком. Я не хочу взрослеть. Я хочу быть маленьким ребенком который незнает проблемм. Я даже если быть честным не чувствую что мне 14 лет. Я живу в постоянной ссоре с собой. Знаю, что возможно написала бред, но написала все что чувствую, все что сидело в душе, о чем молчала долго. Прошу, Умоляю, скажите что со мной как мне побороть себя, причем побороть так что бы не ненавидеть себя потом?