Здравствуйте! Мне 16 лет, и с 13 у меня булимия. Раньше я просто хотела быть худой. Сидела на диетах, снова набирала вес, снова худела. Я никогда не была толстой, просто мне казалось, что стремиться к худобе – нормально и естественно, и мне было бы неплохо весить меньше. Мой рост – 164 см, максимальный вес при этом 50 кг (до болезни), минимальный – 42 кг, сейчас 44,6. Сейчас я уже не так сильно боюсь потолстеть, но, съев больше 200 ккал, бегу вызывать рвоту. Еда уже кажется чем-то чужеродным, от чего нужно поскорей избавиться. Это как если вы получаете занозу, и она вам мешает, и ее хочется поскорей вытащить. Это невозможно. Я не ем ничего лишнего, но после еды просто контролировать себя не могу, и не могу удержаться, чтобы переварить хоть что-нибудь. Я люблю свое тело и хочу быть здоровой, но никак не могу удержать в себе еду, слишком сильно нервное напряжение. Я не могу отвлечься, если я сыта, не могу даже читать, все мысли заняты этой мерзкой едой, что находится во мне, и в конце концов я все равно иду в туалет. Мне очень страшно идти к психиатру, ведь меня могут исключить из медвуза, в который я собралась поступать. Мне бы хотелось узнать, какие существуют методики лечения такого типа булимии, есть ли шансы на выздоровление, вероятность ухудшения ситуации? И может ли ТАКОЙ человек быть врачом?
Здравствуйте, вполне такой человек может быть и врачом, и психологом и психиатром – я это знаю) Очнеь сочувствую тому, что ваша еда сейчас – та, в которой больше 200 калорий на один прием – ваш враг… Но давайте попробуем определиться все-таки с той едой – и той ее порцией – которая может вами восприниматься как дружелюбная и питающая вас. Подумайте – почувствуйте – напишите мне, что и сколько вы можете съесть за один раз и оставить в себе без рвоты?
Терпимая порция – эта та, которая не ощущается внутри. Это может быть маленькое пирожное, яблоко или батончик мюсли, что-то, что совсем не отягощает меня либо почти мгновенно переваривается. Стоит, пожалуй, добавить, что когда-то я принимала флуоксетин (без назначения) для потери аппетита и спокойствия, сейчас он не действует. И моя мать спихивает все это на переходный возраст и наотрез отказывается показывать меня врачам.
Вот хорошо, что есть все-таки такая порция – и такая еда – которая может вас напитать без ужаса, что она «мерзкая» и «находится в вас» Давайте так попробуем договориться. Что вы будете день начинать с такой порции еды. И заканчивать такой порцией еды. Если в течение дня вы все-таки переели и вызвали рвоту, то в завершении дня вам себя напитать тем, что можно в себе оставить. Попробуете так? Жаль, что ваша мама отказывается вас врачам показать. А сами вы можете сходить к врачу? Например к невропатологу? Чтобы тревожиться поменьше, может она вам чего легкого и пропишет для нервной системы…
Это так тяжело. Дело в том, что я не вижу этой грани между «я съела достаточно» и «все равно съела слишком много, продолжаю есть». Когда я ем, я не могу остановиться. Сначала я ем чуть-чуть, потом чуть больше того же, а заканчивается тем, что чуть ли не шоколадку борщом запиваю. А потом совершаю то, что в справочниках именуется «компенсаторными действиями». Еще я точно поняла, что причиной моей булимии является конфликт с обществом. Это потому, что у меня феминистические взгляды, противоречащие взглядам большинства, и довольно воинственный характер, и я не могу просто улыбнуться дураку в ответ на его бред, мне нужно обязательно развести полемику и увериться в том, что я права. Как это связано с моей проблемой? Я точно знаю, что меня тошнит не едой, а (ложной) общественной моралью, взглядами, ценностями, убеждениями, я отправляю в унитаз то, чего не приемлю. Я осознаю, как ужасны мои действия и насколько трагическими могут быть последствия, но я просто не могу остановиться, меня несет. Весь хлам, насаждаемый мне обществом, я должна пропустить через себя и оставить в фаянсовом сосуде. Мне немного легче от того, что я это поняла, но как мне обрести гармонию?
Да, конфликт с обществом, который пока невозможно разрешить психологическими способами – и вы разрешаете свои возбуждения – несогласие – агрессию через физиологию, занимаясь вообщем то прежде всего ауто – деструкцией к сожалению… А как так у вас получается, что все происходящее с вами в вас «проникает» -? Что вы чувствуете события как бы внутри себя? А не на границе контакта с Миром? Попробуете здесь мне немного про свои ощущения «пропустить через себя» рассказать? Что мешает вам больше чувствовать себя такой… Отстраненно – защищенной что ли?
Точно, я никогда не чувствую себя защищенной, я уязвима. Вывести из равновесия меня может что угодно – заявление о том, что баба должна рожать, например, или что я плохо выгляжу. Все, что не соответствует моим взглядам, вызывает протест и находит самый живой отклик. Даже если я четко и спокойно говорю, что мне не нравится, я все равно потом срываюсь – напряжение глубже, чем кажется. Быть может, это из-за того, что я ужасная перфекционистка (родители постарались) – я всегда хочу быть самой лучшей и правильной, а если общество не считает меня «правильной», нужно пошатнуть его устои. Ведь я знаю, как лучше мне, но не терплю, если кто-то открыто и в грубой форме высказывает недовольство.
Может вам к хорошему невропатологу обратиться – немного поддержать свою нервную систему? Чтобы с такой вашей чувствительностью обостренной быть как-то поплотней что ли? Более такой укорененной. А самой лучшей – в чем именно вам важно быть? И быть правильной – это как? В каких ситуациях?