Что бы это значило?

Добрый день! Мне 37 лет. Моя проблема настолько глубоко закопана в детстве, что я даже не знаю за что потянуть, чтобы «размотать клубочек». С детства мама особенно ничего от меня не требовала, всячески баловала, словом растила «для себя». Делала она это в пику отцу, который все детство и юнность баловал мою сестру (она на 7 лет старше) и к отношениям с которым она по видимому страшно ревновала свою дочь. «Растить для себя» это не я придумал, об этом мне говорила сестра, которая наблюдала процесс) со стороны. По ее словам мать говорила, что-то типа «этот ребенок изменит мою жизнь» и «он будет только моим (для меня)». Соответственно папа от меня видимо так или иначе «отгонялся» и думаю сам по себе потерял ко мне интерес. Сестра находясь в процессе созревания (мне 7 ей соответственно 14) всячески меня шпыняла и подкалывала, помимо прочего на ней лежала эпизодическая функция моего кормления и нянчения, что вряд ли в этом возрасте добавляло ее любви ко мне. Помимо прочего определенная ревность к отношению матери ко мне тоже присутствовала. С первого класса меня отдали в школу, которая находилась в получасе ходьбы от дома. Все это я описываю для того, чтобы перейти к главному. Занятия в школе давались трудно. Сложно сказать что было раньше – то-ли отсутствие обратной позитивной связи от учебы, то-ли мои личные свойства личности, но приходя из школы в два-три часа я до прихода мамы не мог сосредоточится на выполнении домашнего задания. Просто сидел за столом и отвлекаясь на все, что угодно «тянул время». Никто, кроме нее мной не занимался. Друзей «на районе» у меня не было. В семь вечера приходила мама и мы мучительно делали уроки по всем предметам иногда до двенадцати ночи. И так всю школу. Мама была отличницей, активисткой и ей было непонятно отсутствие у меня желания учиться. Ни разу за много-много лет она не плюнула на мою учебу и не пошла со мной гулять.т. е. Внимание матери привратилось из искреннего материнского в формальное. Но вопрос даже не в этом. До текущего времени во мне живет эта привычка (?) к отвлекаемости. Привычка ли это? Основная задача просто перестает существовать. Иногда на очень длительные сроки – несколько дней, недель, месяцев. Знаю за собой с пару десятков случаев, когда что-то откладывалось мной на несколько лет. Составление планов помогает слабо – использовал все носители от блокнота до электронных дневников в компьютере и органайзеров в телефоне. В лучшем случае задачу, которая мне «не нравится» переношу изодня в день, напоминания старательно отключаю сначала ежедневно, потом, когда они мне надоедают), то и навсегда. В худшем (и это так по большей части) составляю планы и благополучно «забываю» об их существовании. Особенно жутко бывает при анализе ситуации постфактум, когда я понимаю, что сделал для достижения результата к примеру 95 процентов и как вкопанный застыл перед оставшимися пятью. И даже тогда, когда я кого-то опережал этот ступор перед завершением давал меня обогнать даже аутстайдерам. Я научиля выходить из множества ситуаций, но не из этих. Проанализировать их мне не удается уже много лет. Первая – отвлекаемость. Вторая – ступор перед завершением работы, либо такой-же ступор перед каждым новым этапом работы.