Полтора года назад муж бросил нас с сыном из за другой женщины, я очень сильно переживала и сейчас нахожусь не в лучшем состоянии- сильно похудела, нет аппетита, интереса к жизни, не живу а существую, глаза все время на мокром месте. Бывший муж почти каждый день звонит, приезжает раз в месяц, когда он с нами у нас все хорошо, мы даже спим вмете, а потом снова уезжает к ней… Недавно стал говорить что любит нас и все… Я в сметении, очень хочу его вернуть. Что делать, как себя с ним вести?
Здравствуйте, сочувствую вам, это и правда трудно, когда муж вот так себя ведет… А какие причины муж вам озвучил, когда решил вас оставить? И что сейчас говорит, что его там, в тех отношениях удерживает? И вы – за что его любите?
Когда уходил ничего толком не объяснил, говорил что я хорошая умная красивая но он встретил другую, а моей сестре сказал что теряет мужскую силу а с другой женщиной у него с этим делом все хорошо, на тот момент нашему ребенку было только 1,5 года он трудно нам достался- тяжелая беременность да и потом почти до двух лет не давал спать ни днем ни ночью, я уставала жутко, еле ноги носила, с сексом конечно были перебои так скажем, но сейчас снова у нас все хорошо- мы спим с ним. А за что я его люблю? Да ведь сердцу не прикажешь, чувствую его каждой клеточкой, мне хорошо только с ним, когда он рядом…
Может быть он не «ушел от вас к другой», а спасался от трудностей и дискомфорта, связанных с вашей беременностью, непрерывными криками ребенка? А пожив в другом месте и с другой женщиной понял, что по-прежнему вас любит? Да и ребенок подрос, с ним стало попроще. Как вам версия, что муж таким своим поступком просто пытался расстаться с трудностями «продолжения рода» -? Вы бы его взяли обратно в семью? И что он для вас делает, когда рядом? От чего вам с ним так хорошо?
Он любит ребенка, помогает мне по дому, мы вместе ездим на каток, в цирк и т.д., такое ощущение что ему так удобно- там нет забот связанных с домом ежедневной заботой о ребенке и здесь ему рады, всегда ждут и встречают с распростертыми объятиями… Может теперь выбор не может сделать? … Как ему помочь? Что мне сделать чтобы вернуть его в семью? Как себя вести? Я стараюсь чтобы ему было хорошо с нами, а может нужно наоборот отвергнуть его? …
По-моему, вы прекрасно понимаете поведение своего мужа, его политику избегания бытового и «общенческого» дискомфорта. Прям «человек – праздник» какой-то… А когда вы говорите «вернуть его в семью», вы что имеете в виду? Что он станет по-взрослому заботиться о вас с малышом «и в радостях и в горестях» -? А если вот совсем — совсем честно, прежде всего перед самой собой, скажите – у вашего мужа достаточно личностной зрелости, чтобы и правда справляться с реальностью ежедневной жизни, со всеми ее «шершавостями», без которых – увы – никак? И еще у меня складывается ощущение, что вы, в своей вызывающей у меня много уважения, мудрости все-прощения, как будто «Взрослая», а он – как «загулявший подросток» … У вас есть младшие братья – сестры? И если да, то какие с ними отношения? Кстати, помогает ли он вам материально? И как по дому помогает? Насчет «отвергнуть» … По-моему, вам хочется с ним быть, с ним жить. Но вот форма, в которой это происходит сейчас, слишком трудно вам дается. И если я тут угадала правильно, то какие у вас по поводу этой формы сейчас преобладают чувства к мужу?
Материально помогает, по дому все делает когда приезжает- и уборку делает и прибить если что нужно и т.д. по поводу «отвергнуть» я имею ввиду перестать пускать его в свою жизнь, в свой дом, в свою постель- может тогда он поймет что ему нас не хватает и что мы ему нужны? Или наоборот продолжать в том же духе чтобы он знал как ему с нами хорошо… Не знаю как себя вести?! Мне очень не хватает его, я без него не живу а существую, я просто болею им, до него у меня были парни но никого никогда я не любила! Готова простить ему все
Про ваше «отвергнуть» я из того, что вы пишете, читаю, что это для вас как возможный рычаг манипуляции. Типа «цену набить» вашим отношениям. И тогда мне кажется, что вам самой в этой конструкции будет очень дискомфортно и тревожно. Да и ребенок у вас совместный, а значит в любом варианте он уже часть вашей жизни. Навсегда. Как со-автор вашего совместного ребенкаИ вы сильно озабочены вопросом «как себя вести? » Но мне кажется, что первый и самый надежный способ выбрать стиль и способ поведения это разобраться в своих чувствах и эмоциях по поводу актуальной, текущей формы ваших отношений. Вы мне часто пишите про любовь к нему. Вы уверены, что в вашем отношении к нему и к его, похоже, травмирующему вас поведению, вы испытываете только любовь? Или есть еще какие-то чувства? Именно по поводу сложившейся ситуации вашего общения? И насчет вашей готовности его «простить». Знаете, прощать имеет смысл хотя бы того, кто об этом просит. Кто чувствует себя перед вами виноватым. А судя по тому. Что вы пишете. У вашего мужа нет чувства вины по отношению к вам… И если про его вину, то вот вы сами за что считаете его перед собой виноватым?