Мне 53, мужу – 47 лет. Я еще хороша собой, живу полной, насыщенной жизнью, работаю в рекламе. Есть дети, внуки. С виду все благополучно. Мужа люблю, мы с ним живем уже 16 лет. Он работает на себя уже давно, т.к. очень неуживчивый, и в коллектив, как сам говорит, он просто не может вписаться. Кому-то я даже кажусь счастливой, вызываю зависть. Я ведь не выношу сор из избы. Говорят, что надо выплескивать эмоции, проговаривать их вслух. А у меня не получается. Все гашу в себе, тихо выплакиваясь на балконе. Но этим, очевидно, проблему не решишь… У меня муж — истерик, каких поискать. У него характер взрывной, несдержанный. Большой паникер, пугается всех и вся, осторожничает там, где надо быть смелым, мужественным. Наверное, это от неуверенности в себе. Единственное, в чем самоутверждается, так это в семье. Но таким способом… Он постоянно раздражается на пустом месте, чуть что – пускается в крик, орет, хамит, матерится, и сколько живем, я смириться с этим никак не могу. Другие его негативные качества стараюсь не замечать, принимаю таким как есть, ведь у каждого из нас есть свои не только плюсы, но и минусы. Я человек с достоинством, знающий себе цену и умеющий понимать и прощать. Может быть, от этого мои беды? Ведь я для него как громоотвод: покричал – вроде легче стало. А если у него работы нет (бывает и такое) — вообще звереет, потому что тема денег для него главная. Постоянно на мне срывается и, похоже, что ему это в кайф. Он даже добреет, когда проорется, а мне – хоть вешайся. В общем, тихий, хронический тиран. И чем старше становится, тем грубее, и эта его истерия приобретает просто гиперболические формы. По-хорошему, показать бы его психиатру, но я даже заикаться боюсь, знаю, что за этим последует. В апреле ему сделали операцию на сердце, сказали, вести спокойный образ жизни, но где там – он без конца придумывает, выискивает, как бы еще накалить ситуацию, а то и искусственно ее создает. Не нашел дома свою же симкарту- скандал, переложила в другое место его грязные носки – скандал, не в ту кружку налила чай – скандал. В следующий раз налила в ту – снова скандал, потому что много кофе он не пьет, нужна другая. Слишком горячий суп, не опустила штору на балконе, хотя в комнате, где спим, окна зашторены – все это повод для ора и истерик. Я его все жалела, но сил больше нет терпеть этого психа. У самой тоже проблемы со здоровьем, а теперь и сердце чаще покалывает. Особенно гнетет, что он может необоснованно орать на меня и на публике (он ведь лев, выступить на людях его привычное состояние), и на глазах у моей мамы, которая с нами живет и которой раньше стеснялся. А ведь в моей семье никогда не было принято даже голос повышать, не то, чтобы орать на кого-то. Когда его дома нет- тихо, спокойно. А приходит – все равновесие на этом заканчивается, на взводе и я, и она. Только и смотришь, чем еще можешь не угодить и стараешься «соломку подстелить». Но все равно находит повод придраться и наорать, это его теперь уже привычное состояние, он как вампир кормится с него… Господи, я так устала от этого! Моих слез он никогда не видит и даже не понимает, что обидел. Пробовала говорить с ним об этом – он только грубее становится, не любит признавать своих ошибок… А если видит — психует, мне от этого только хуже. И редко когда раскается, скажет, прости, мол, погорячился. Помогите! Посоветуйте что-нибудь!
Что-то я растерялась… Вы пишете, что муж на вас постоянно ОРЕТ, а вы в ответ – все терпеливо принимаете, а потом тихо плачете на балконе. Я вас правильно понимаю? Или все-таки плохо уловила смысл происходящего ежедневно в вашей семье? И у меня вопрос – вот при всей вашей сдержанности- какие у вас есть желания – вот именно ваши желания – что в ответ на его ежедневные ОР и истерики вы хотите сделать? И как вы в себе эту энергию – сделать в ответ то, что на самом деле хочется – останавливаете? И куда потом эта энгергия ваших остановленных желаний девается? Вы пишете об усталости. А я просто восхищаюсь – искренне – вашей силе. Но почему эта ваша сила именно так направлена в ваших отношениях – на сдерживание себя? И на полное попустительство мужа?
Да, Ирина, вы правильно поняли: один ежедневно орет, другая это терпит. А что мне хочется сделать при этом? Во-первых поспорить, потому что он несправедлив в своих нападках. Допустим, не так (не по его сделала мама, а он винит меня) Пробовала цивилизованно возражать, взывать – давай поговорим,. Разберемся, ты не прав… — еще хуже! Перестала. Заняла позицию: быстрее проорется – быстрее замолчит. Пока это самоеэффективное. Он даже стал спрашивать: ну я такой псих, а ты почему в ответ не орешь? Отвечаю, что у меня иммунитет на его ор (хотя на самом деле далеко не так). Он воссторгается этой выдержкой. А проходит время и все начинается сначала… Во-вторых, эту энергию выплескиваю со слезами. Плачу, где-то в глубине души возмущаюсь, возражаю. Иногда сажусь и пишу ему письмо. Правда, знаю, что он никогда его не почитает. Но все равно надо же куда-то девать все накопившееся. Иногда делюсь с дочерью, тоже в письмах (она далеко от меня живет). Но у нее своих проблем хватает, не хочется грузить еще больше. Так что мне все — таки делать?
Пробовать разные способы поведения в разных ситуациях его всплесков и ора. Больше следовать своим – именно своим желаниям. И ведь можно на ор отвечать большим диапазоном ответных слов – действий – мимики – жестов и интонаций… Ну и творить свои ответы сообразно ситуациям, в которых ваш супруг «закипает» …