Чувствую, что вся жизнь наперекосяк

Здравствуйте! У меня ситуация достаточно продолжительная по времени, чем дольше это затягивается, тем мне хуже. Очень надеюсь на Ваш совет. Сама по себе я человек скромный, замкнутый, не люблю общаться с людьми. У меня в семье всегда и все решал отец (он состоятельный и влиятельный человек), зачастую так, что мне это шло во вред, хотя он считал это правильным. После окончания школы я пошла на филфак в нашем местном вузе, я имею склонность к языкам, люблю языки, в будущем мечтала стать переводчиком и уехать работать в город моей мечты-Питер. Мне остался только 1 экзамен, но, когда он об этом узнал, устроил настоящий спектакль, по сравнению с которыми шекспировские трагедии по накалу страстей-просто ерунда. Мне было 17, он сказал, если я не поступлю в другой вуз на экономфак, он выставит меня из дома и обрежет финансирование. Мотивировал он это тем, что «ситуация в стране такая, что переводчики никому не нужны, ты будешь побираться». Согласитесь, всегда будет школа, всегда будут малолетние придурки, не могущие оценить красоту родного языка или преимущества разговора на другом языке, и, соответственно, всегда будет востребован преподаватель. Я много раз пыталась бросить этот институт, но потом, когда родители начали ссылаться на то, что «я их в гроб вгоню», стиснула зубы и закончила его, сдала все долги одним рывком. Теперь, когда мне 28, я не могу подняться никуда выше продавца в магазине за 7-9 тысяч, собачья низкооплачиваемая работа. Я не прошу у родителей деньги, живу на свои, ибо для меня зависимость – хуже ножа. Меня просто не берут никуда, а экономистом-это вообще не мое, я ничего в этом не понимаю. И чем яснее я это понимаю, тем жестче и горше обида на родителей и на себя за упущенную, отнятую возможность состояться, применить свои таланты, ныне зарытые в землю за ненадобностью, за то, что не настояла в свое время… Мне говорят – ты низко ставишь свою планку, поэтому и не можешь подняться, но я понимаю, что если я поставлю ее выше – я просто не потяну, не справлюсь. Отец в последнее время начал осознавать, что сделал ЧТО-ТО НЕ ТАК, попытался устроить меня в банк, но оттуда я убежала через 2 месяца с неврозом, от которого долго лечилась, но, кажется, до сих пор не вылечилась… Сначала они оба отрицали, что я вообще туда поступала, но, когда я подняла документы с результатами экзаменов, стали говорить-НУ ВЕДЬ СИТУАЦИЯ БЫЛА ДРУГАЯ В СТРАНЕ, МЫ ЖЕ ТЕБЕ ДОБРА ЖЕЛАЛИ… Я сейчас пишу Вам это все и плачу, ведь я – никто… А ведь я и умная, и не уродина… Как-то я бросила им в пылу ссоры – я вам никогда не прощу того, что вы со мной сделали, хлопнула дверью и уехала к друзьям, через неделю они пришли со слезами и покаянием. Я вернулась, и вроде как люблю их, они ведь мои родители, но все равно не упускаю случая высказаться. Обращалась к психологам на очной консультации, ничего вразумительного мне там не сказали, одна так вообще заявила-вам же не 60, начинайте все с нуля! Она меня попросту не услышала. Я не чувствую в себе ни сил, ни желания жить и бороться, я уже плыву по течению, лучшие годы упущены. Смотрю на своих сверстников, состоявшихся, успешных, с семьями, и гложет обида – почему не я? Я ведь даже ребенка не могу родить, я его просто не прокормлю… И вот это состояние никчемности, невозможности применить себя и обиды наматывается на меня, как нитка на клубок, а я, чем больше пытаюсь вырваться из этого порочного круга, тем яснее понимаю, что ничего не изменится, лучше не станет, и все больше погружаюсь в болото депрессии…