Я не о том конечно, что бы покончить с собой, я понимаю что в этом нет ни какого смысла. Так как там душа болеть не перестанет. Просто я не знаю что делать. Правда не знаю. Просто замкнутый круг какой то. Шесть лет назад после тяжелого брака я нашла в себе силы и развелась. Потом три года творился просто какой то ад. За первый год ДЕСЯТЬ смертей друзей и близких, похороны, похороны, похороны просто без конца. Не выдержал организм, попала в больницу (отказали легкие с осложнением на сердце) Вышла из больницы, уволили с работы. Еле еле смогла взять себя в руки, устроилась на работу. Потом вроде потихоньку начало все налаживаться. Встретила парня вроде, и вот снова. Четыре года и расставание, работу потеряла полгода назад и не могу найти новую. Хотя и обращалась и к специалистам по профориентации и проходила семинар по эффективному поиску работы. Результата ноль. Сказали что я грамотный крепкий специалист но нет вакансий. Секса нет (простите за подробности тоже где то уже полгода) Друзей нет. Старые ушли или умерли, новых не нашлось. Были на работе, но как то сошло на нет как только уволили. Любимый бросил и просил его не беспокоить. А собственный отец заявил, что я ошибка молодости и не надо было меня рожать. Плюс я не заметно для себя после увольнения стала много есть и ОЧЕНЬ быстро и сильно поправилась. Была 65 кг. Стала 78! Всего за три месяца! Живот как у беременной. Ни какие упражнения не помогли, да и не получается держать себя в руках. Ем и ем. А заниматься как будто нет сил. Совсем. Папа меня травит все время, что я жирная, что я ни кому не нужна, что я скоро в дверь не пролезу, что я им с Мамой мешаю. Мама молчит или поддерживает Отца. ТАК МНЕ БОЛЬНО ПЛОХО И ОДИНОКО! Я не знаю почему сюда пишу. Просто к психиатру идти страшно (на учет поставят, тогда точно работу не найду), а на хорошего психолога нет денег, да и где его искать? Успокоительные уже не помогают. Ходишь только как овощ и плачу все равно. Мне 33 года. Я очень старалась не упасть духом. Волосы перекрасила (думала перемена имиджа поможет взбодриться). На семинар сама записалась. Работу искала активно до самого НГ. Вроде что то делала. А все равно впала в отчаяние. Сижу и плачу. Не вижу смысла просыпаться утром и вообще вставать. Не хочу жить. Не могу. Страшно, что навсегда теперь одна. Кому я нужна, нищая, толстая, страшная, одинокая, даже родители ненавидят. Говорят села на шею нахлебница. Они на пенсии, а тут я безработная. А ни кого кроме них у меня нет. Я не знаю что делать. Простите пожалуйста, что сюда написала. Думала, может хоть виртуально что то можно посоветовать. Хотя врятли конечно мне уже врятли что то может помочь. Спасибо если просто прочитаете
Здравствуйте! Очень хорошо, что Вы мне написали. Для меня это значит, что Вы еще не совсем растворились в своем горе и одиночестве. У меня есть полная уверенность, что не так пока все и плохо на самом деле. К психиатру может быть и стоит обратиться на консультацию, за это Вас никто не будет ставить на учет в какие-либо учреждения здравоохранения, а вот легкую медикаментозную коррекцию назначат, для того чтобы Вы снять тревожно-депрессивную симптоматику. Что касается психологической помощи, я думаю в любом районном центре при поликлинике имеется кабинет психолога где Вы можете получить очную консультацию. Но мне было бы интересно узнать побольше информации о Вас! Расскажите пожалуйста, чем Вы занимаетесь, какие у Вас увлечения, что Вас радует в этой жизни, и что огорчает? Почему Вы приняли решение продолжать жить с родителями? Буду ждать Вашего ответа. С уважением, Сергей Гончаров
Спасибо что откликнулись. «Почему Вы приняли решение продолжать жить с родителями? » Хороший вопрос. А что мне остается, на вокзале жить? Я тут прописана. А пособие у меня 4900. Минималка. И на работу уже полгода не получается устроиться. Да и когда работала. Зарплата 2,000 (в Москве) Какие тут могут быть варианты. Если и снять за 20 тыр что то и можно, то жить тогда на что? А про что мне нравиться и чем я живу? Не знаю. Честно. Ни когда ни чем не увлекалась даже в детстве. Ни рисовала, не танцевала, ни пела. Ни чего. Книжки читала. Все подряд. И сейчас читаю. Все подряд. Весь ширпотреб с прилавков. На что денег хватает. Вот и все увлечения. Хотя сейчас читаю совсем мало. Раньше много читала. Денег нет. Книжки дорогие. Да и желания нет. Ни чего не интересно и не хочется. Даже читать. В интернете вот сижу сейчас работу ищу. А остальное мне мало что тут интересно. Так что я пустой человек. Без хобби и без увлечений
Я думаю Вам не стоит тревожиться насчет похода к специалисту, никто Вас насильно никуда не упрячет, а вот какие-нибудь щадящие средства Вам могут прописать, чтобы снизить Вашу тревогу. Сергей
А на счет психиатра я просто боюсь. У меня есть странности. Ну например я совсем никогда не хотела и не хочу стать матерью. Я очень хорошо отношусь к детям. Но своих не хотела ни когда. А мне ведь 33. Мне кажется это не нормально. И еще. Я где то с момента развода не открываю в комнате шторы. Живу как в коробке. Пробовала открывать. Через несколько минут начинает раздражать и закрываю обратно. У нас первый этаж правда и мама тоже к примеру не любит жить «как на витрине» и как только темнеет немного и включаем свет зашторивает окна. Но я вообще не открываю. Мне кажется это точно патология какая то и что психиатр обязательно найдет у меня какое нибудь заболевание и меня заберут в дурку. Вот честно так считаю. Ну то есть я конечно не слышу ни каких там голосов на пример, у меня не бывает галлюцинаций и видений. И ни смотря на то что не вижу смысла в своей никчемной жизни ни когда не бывает даже мыслей о суициде, а не то что бы попыток. Но я правда боюсь, что у меня могут найти психиатрическое заболевание. Ведь например депрессия и уныние постоянное это же тоже болезнь из области психиатрии или я ошибаюсь?