Как мне все пережить? Как принять себя и все сложившиеся ситуации?

Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Мне 19 лет!) В это лето в моей жизни много произошло событий, которые очень подействовали на меня. Мне нужен какой-то совет наверно, я не знаю как справиться со всеми моими мыслями. Вас наверное много спрашивают про отношения, про любовь. Вы возможно не очень серьезно отнесетесь к этому, так как отношения в моем возрасте считаются еще детскими. Но все же. Все началось летом. Я познакомилась со своим бывшим молодым человеком в институте полтора года назад, мы с ним учимся на одном факультете. Мне было 17, ему 20. Мы влюбились друг в друга, понимали друг друга с полуслова. Мне его жизнь казалась безумно интересной. Я его старалась поддерживать во всем. Это был не первый мой мальчик, но впервые так серьезно. Обычно я просто флиртовала, гуляла с мальчиками несколько месяцев, а потом мы расставались. В этом я не находила ничего страшного. Я впрочем думала, что и тут так будет, но в итоге он мне оказался безумно родным. Я не теряла голову, хотя признаю, что была влюблена. Я видела его недостатки и старалась все принять. У меня это был мальчик, которого я считала сильнее меня, умнее меня. Он относился ко мне так, как никто не относился. Наши родители даже уже подумывали о нашем браке, как бы не глупо это звучало. Я никогда про это не говорила, хотя не верилось счастью своему. Тут можно еще много всего прекрасного писать, но все закончилось. Последние два месяца мы стали уставать. Он работает и учится параллельно, он умный, сообразительный парень, но из-за работы он стал меньше уделять учебе времени и мне приходилось его тянуть, чтобы он заканчивал без долгов. Я не жаловалась на это, мне было хорошо от того, что мы вместе. Я жила им. Но я уставала и иногда срывалась. Но истерик я никогда ему не закатывала, я могла просто замкнуться в себе и пытаться пережить все в себе. Да. Это плохо. Я боялась обидеть его, но в итоге так и получалось. Я готова была бороться за все, за наши отношения. Я считала, что все пройдет. Да и в сексе у нас проблемы были. Мне было больно, он меня отправлял к врачу, а я все оттягивала. Я теперь виню себя во всем. В последний месяц я стала чувствовать, что ему ничего не нужно в наших отношениях и мне стало тяжело. После одного из наших последних разговоров мы не общались полмесяца, хотя и виделись на учебе. Мне все казалось, что все настроится. Парень моей подруги с ним разговаривал (они друзья), и мой бывший молодой человек сказал, что мы друг от друга никуда не денемся, что это временно все. Я была уверена, что все настроится. Мы последний месяц стали общаться с ним как друзья. Было легко. Мы вытягивали друг друга в сессию. В июле я решила с ним поговорить и он сказал, что он устал, что ему нужно дальше развиваться. Что он не сделает меня счастливой и что мне нужен человек сильнее. Он сказал, что лучше остаться друзьями, чем врагами, и что я его не потеряю, что он мне будет как брат. Он даже заплакал. Наш последний разговор – это было что-то замечательное. Мы как будто снова поняли друг друга. Мы понимаем оба, что любовь она не такая, что даже если любимый с другим, ему будешь желать счастья. Я плакала от того что мы не вместе, но мне было безумно хорошо, что я не потеряла его. Далее у меня были ужасные ночи, в которые я ревела и сходила сума. Но я знала, знала, что все пройдет. Спасибо моим друзьям за поддержку! Но буквально через месяц он стал встречаться с девочкой, которую я знаю, мы с ней общались по учебе и она учится с нами в институте. Мне было ужасно больно. Он стал отвечать мне очень сухо и я его потеряла. Мы прекратили общение. Сейчас видимся на учебе. Это ужасно тяжело. Я отошла летом, меньше стала плакать. Но сейчас на учебе, мне иногда хочется выбежать из кабинета. Все перевернулось. Наши общие друзья, теперь в основном его. Ну это логично. У нас факультет небольшой, в основном мальчики. Да и я по жизни предпочитала с мальчикам общаться. Я смотрю на него и как будто снова влюбляюсь. Мне очень тяжело его видеть с другой девочкой и делать вид, как будто все замечательно. Он с ней счастлив, возможно она даже больше ему подходит, чем я. Каждый раз я прихожу домой… И говорю себе: » Все, хватит! ». Но прихожу на учебу и как будто цепенею. Я знаю, что все временно, но боюсь, что долго буду сходить сума и выкидывать все из головы. Я бесконца ищу причины в себе, что я сделала не так. Я не хотела ему какую-либо боль причинять. Я на него то злюсь, то чувства теплые-теплые. Нам еще два года вместе учиться. Я знаю, что все может еще измениться, но мое настоящее… Оно невыносимо. Я знаю, что Вы можете сказать, что у меня еще много будет молодых людей. Я и не рассчитываю на отношения с бывшим молодым человеком, но я не знаю как выкинуть все из головы. Я себя как будто чувствую неполноценно. Я не знаю теперь, во что верить. Все было так замечательно и все рухнуло разом. Мне кажется, что я все испортила и меня это грызет, что не хватило терпения, еще чего-то. Я ему желаю большого счастья, но я внутри схожу сума из-за непонимания и неприятия всей ситуации. Кроме всего этого, в конце августа умерла у меня бабушка, а потом папа с давлением попал в больницу. После того как его обследовали, у него обнаружили кисту в почках и его ждет операция. Я чуть сума не сошла. Я устала, я хочу отцу помочь, но не знаю как. Это все события, которые мне нужно разом принять и я изменить как будто ничего не могу. Стали появляться мысли о том, что я не знаю кем я буду работать, что делать дальше. Я перестала рисковать. Я стала другой. Я не знаю, нравится ли мне учиться. Раньше я чувствовала в себе силу, сейчас все изменилось. Я не знаю как и что дальше. Как мне все пережить? Как мне настроиться на общение на факультете (у нас учится 30 человек всего), мы как класс все тремся друг с другом. Подскажите хоть что-нибудь.

 

Здравствуйте, Светлана Леонидовна! Безусловно мне стало лучше, но я хотела бы узнать Ваше мнение по поводу всей этой ситуации, так как я иногда все-таки срываюсь. Я постаралась принять все, двигаться дальше. Но очень часто у меня возникает вопрос почему так все произошло? То, что мы хотели дальше общаться, на словах ли это у него было или нет. Но явно он сейчас не хочет иметь никакого общения со мной кроме как на учебе по необходимости. Мне от этого больно. Я его начала избегать. Когда я его не вижу, у меня получается себя убедить, что просто не подходим друг другу, еще что-то. Но когда я его вижу на учебе, я очень теряюсь. Мне безумно сложно себя контролировать на общих лекциях и думать о лекции, а не о том, что произошло и почему. Наверно я просто не нахожу ответа. Что касается родителей, то мне стало легче, хотя все равно сложно. Папу как-то долго обследуют и я из-за этого переживаю. Но я думаю мы с папиной болезнью справимся.