Здравствуйте, Петр Юрьевич! Мне 57 лет. По жизни я всегда была оптимисткой, в трудных ситуациях мобилизовалась, вытаскивала «на себе» семью… Закончила з.о. худграф пединститута, когда старшим детям было 6,5 и 8 лет, я работала на 2 работах, ездила на сессии в другой город, но однако моя дипломная выставлялась на 2 Всероссийской выставке в Манеже. Это просто к примеру о моей работоспособности. В 90 и 91 годах родились еще двое детей. А в нашем подмосковном городке закрыли градообразующее предприятие. Супруг остался без работы. До Москвы 160 км. Снова впряглась – смогла организовать и раскрутить свою фирму. Старшие дети смогли получить образование, создать семьи, имеют работу, жилье в Москве. И младшие уже студенты. Внуки у нас замечательные… Но фирму нашу как во время дефолта разорили, так мы еле-еле сколен поднялись… Потом я перенесла несколько операций, потом ухаживала за умирающими родителями, хоронила… Теперь на пенсии. Чувствую себя неважно. К врачам обращаться не хочу. И вообще почти перестала выходить из дома, Меня любят и дети и внуки! А я чувствую себя МУЧИТЕЛЬНО ОДИНОКОЙ, ничтожной, оскорбленной государством – отработала столько, вырастила 4 замечательных граждан, а пенсии не хватает даже на ЖКХ… Стыдно постоянно просить у детей деньги – младшим помогать, да и для себя – того, что муж зарабатывает, не хватает. Чувствую жуткое уныние, с которым все труднее бороться. Стала избегать общения с людьми. Практически – только с семьей. Ничего не хочу. Как женщина «умерла» полностью. Муж загулял. А мне не столько больно, сколько обидно его предательство. Засыпаю только тогда, когда уже совсем" валюсь с ног». И сплю 5-6 час. Потом снова 2-3 суток не могу. Лекарств и т.п. не принимаю. Уверена – от них больше вреда. Продолжается это уже больше года. Объективно я понимаю, что у меня в общем-то все неплохо. И жизнь прожита не зря. А чувство такое, что все зря. Чувство полного разочарования. Боль, тоска. Ничего лучше впереди не вижу. Хочется уснуть и не проснуться.
Почему не хотите обращаться за помощью? Похоже что это какой-то ваш собственный внутренний конфликт – с одной стороны вы чувствуете, что “другие люди” , “государство” – вам чего-то должны (и это действительно так), но с другой стороны “взять то, что вам должны – вы по какой-то причине не можете”, что вызывает у вас достаточно яркие и неприятные чувства, “от которых вам и жить не хочется”. Как один из способов решения проблемы – попробовать разобраться с этим внутренним конфликтом (и возможно с другими) в процессе очной работы с психологом/психотерапевтом. Возможно в вашем городе есть бесплатная психологическая служба, попробуйте обратиться туда. Но в любом случае вам необходимо быть в контакте с другими людьми, с миром.п.ю.
Мы в Москве живем. Разве тут осталось хоть что-то бесплатное? Всюду только в одном стараются помочь – окончательно очистить кошелек. Почему не могу «взять то, что мне должны"? Я отдавала все сама, по велению сердца, с любовью. Помните? Неверь, не бойся, не проси. Не боялась и не просила. Верила. Вот моя ошибка. А просить, или требовать- не буду. Сами не понимают – значит, не заслужила. Извините. Спасибо Вам за внимание. Всего доброго.
При желании можно найти либо что-то социальное (бесплатное), либо найти возможность договориться о получении помощи на приемлемых для вас условиях. Ну а – будете ли вы обращаться к кому-то с просьбой или упорно предпочитаете страдать в одиночестве, вероятно испытывая от такого положения какую-то психологическую выгоду – это ваш собственный выбор.п. ю.