Как быть, моя проблема в том что я перестаю любить людей, с течением времени

Конечно, может эта проблема была и раньше, но остро это я стала ощущать в последнее время. Хочу как можно больше быть одна, на работе и дома, была бы возможность, я бы наверно, совсем перестала общаться с живыми людьми, мне 43 года, живу одна, работаю в большом коллективе, около 100 человек, но всегда хочу забиться в угол, чтобы ко мне никто не подходил и ничего не говорил, в отношениях с мужчинами как потребитель, простите. Мужчины не успевают меня бросить, я сама стараюсь прекратить отношения, как бы опережая действия мужчины собирающегося это сделать. Я восточная женщина и как принято в Азии многочисленные родственники, с которыми общаешься по необходимости и по родственному, кажутся для меня виновниками моих бед, а беда моя в том, что я не смогла создать семью, непроизвольно я начинаю винить их и конечно возникают разногласия, пока не очень серьезные, но боюсь что так долго продолжаться не может. Раздражения часто сопровождаются истерикой, слезами, потом начинается непродолжительная депрессия. Но я заставляю себя взять в руки, возобновить отношения, исправить ошибки, мне становится очень стыдно, но через какое-то время все начинается сначала. Может это какая-то болезнь. Мой папа говорит, что это просто каприз. Помогите пожалуйста, заранее благодарю

 

Поподробнее, наверно, это будет выглядеть так, проблема началась еще в детстве, до 13 лет я воспитывалась у бабушки, знала кто мои родители, но искренне считала что меня родила бабушка, мать свою конечно любила, но она не соответствовала моим желаниям, была простой женщиной, настолько простой, что я ее не понимала, она не любила красивые вещи и не хотела достойно жить, зарабатывала и могла многое позволить, но ничего не делала, элементарно даже поменять шторы, где-то мне было стыдно за нее и за себя, я хотела выглядеть лучше, была самой умной в школе, но одевалась плохо, пока была бабушка, а жили мы вместе, мне все нравилось, но она умерла, и умерло все, до ее смерти, стоило мне посмотреть на бабушку и она знала что я хочу, мы с ней жили в гармонии, а мама не видела даже того, что у меня что-то болит, вы представляете насколько это больно, что родная мама не чувствует что тебе плохо. Шли годы и ничего не менялось, потом когда я стала совсем взрослой, я начала понимать что нельзя изменить в жизни все, научилась любить ее и простила ее непонимание. Мама умерла 3 года назад, в последние годы я постаралась насколько смогла окружить ее той любовью которой мне не хватало, не упрекала, а хотела показать что люблю просто так, и думаю ей стало легче. А вот с мужчинами была похожая ситуация, я просто как ненормальная смотрела – любила – старалась держаться подальше, не было возможности до меня достучаться, сейчас я все это понимаю и могу описать, могу объяснить все, но не понимаю и не могу контролировать ситуацию, как бы супротив себе гоню человека подальше-люблю-страдаю, но говорю нет и ничего не могу с собой поделать, а мужчины встречались завидные, бывали и совсем необыкновенные, поверьте. Но боялась быть вместе. Заставляла себя сказать прости и прощай, помогите пожалуйста, это наверно патология, ну согласитесь не может же человек отказываться от своего счастья, держать в руках и выливать, самое главное, что я понимаю и все равно делаю. Наверно в истории есть такие случаи, может можно разгадать суть проблемы. Спасибо, заранее благодарю