Страхи после развода. Стала неспособна контролировать свои эмоции.

Здравствуйте! Три года назад я пережила разрыв с мужем. В условиях финансового кризиса проявилась натура человека. Он ударился якобы из-за нехватки денег в работу, приходил домой поздно, практически не виделся с дочерью, потребительское отношение ко мне стало очевидным. Работая на двух на тот момент работах, человек не приносил в семейный бюджет ни копейки – так повелось у нас сразу, как начали жить вместе, но когда я уже столкнулась с финансовыми трудностями и не могла волочить на себе обеспечение семьи, у меня возникли претензии по этому поводу, появилась агрессия ко мне, началось неуправляемое пьянство мужа, приходил домой по утро. Я очень долго ждала, что мы переживем эти трудности, объяснялась со своей смышленой трехлетней дочуркой, почему папа не приходит домой, почему она видит мою боль. Мое терпение кончилось, когда я попала под сокращение на работе. Чтобы муж мог оплатить страховку за свою машину, я выбрала авансом свою зарплату за два месяца! И тут мы разошлись, я жила три месяца вообще без зарплаты, продолжая работать, кормить дочь, в итоге меня все-таки сократили, на биржу труда встать не получилось, т.к. после ухода мужа (у него остались ключи) я не обнаружила свой паспорт, в итоге – все сроки становления на учет были упущены и еще около года мы с дочерью очень нуждались. Я подрабатывала на рынке у подруги за 100 р. В день, чтобы нам хватало на питание и оплату за садик, копились долги за квартиру. У меня развилось депрессивное состояние, я винила себя в том что дочь моя страдает из-за моего неумения разбираться в людях (ведь так ошибиться в выборе отца своим детям!), я сама привыкла быть самодостаточной, имела хорошо-оплачиваемую любимую работу, была на хорошем счету у руководителей, мне предлагали такие перспективы в работе, что можно было бы построить неплохую карьеру на достаточно высоком уровне, тут же меня унижало то, что я вынуждена торговать рубашками и цветами… И для меня, конечно, был крах всего в нравственных ценностях (такого отношения к себе и дочери своей я даже и представить не могла, я думала это удел бомжей и наркоманов) Я обратилась за помощью к психологу и психиатру одновременно, чтобы моя депрессия не отразилась на эмоциональном состоянии дочери и на моем здоровье. Я пропила курс антидепрессантов на протяжении двух месяцев, в это время рядом со мной оказался случайный человек в моей жизни, он был старше меня на 12 лет, побитый судьбой, но добрый и открытий, общение с ним мне помогало отвлекаться от своих навязчивых мыслей о своей вине за все, мы разошлись, потому что я понимала, что не смогу жить с этим человеком и из-за разницы в возрасте и из-за взглядов на жизнь. Чуть больше года назад я познакомилась с молодым человеком в танц-клубе, мы начали общаться по телефону, потом сблизились, начали ходить друг к другу в гости, а теперь мы уже живем вместе, так сложились, к счастью, и обстоятельства и отношения. Но все это время меня не покидает параноидальная боязнь разрыва: боязнь, как воспримет дочь еще один разрыв, моя ревность (он на три года меня моложе, привлекает женщин), недоверие к любимому и неверие порой вообще в происходящее между нами (слова, поступки). Все это очень усложняет ситуацию и портит все. Порой я завожусь с ровного места, я постоянно что-то замечаю такое, что меня огорчает и начинаю накручивать ситуацию. Умом я понимаю, что происходит и так нельзя, но я не могу остановить эту лаву негативных эмоций. Я очень страдаю сейчас от этого, боюсь заставить страдать моих близких и, думаю, уже застравляю их страдать, и, опять же, боюсь разрыва, который я могу спровоцировать.

 

Здравствуйте! Да, вы правильно поняли мои страхи, все три – равноценны. И я действительно гоню мысли и фантазии о том, что меня пугает, потому что боюсь спровоцировать ситуацию, которой опасаюсь, что называется «накликать беду». Возможно, я не совсем правильно понимаю, что значит «пофантазировать» – я могу представить себе ситуации, последствия ситуаций, что может спровоцировать эти ситуации и сделать выводы, так, наверное? Что касается недоверия, оно вызвано в первую очередь мелкими обманами, которые я регулярно замечаю. Это может касаться любых ситуаций и людей, которые нас окружают. Он никогда не привирает по поводу фактов, но скрывает их или пытается как-либо исказить, чтобы не получить мою негативную реакцию или реакцию других близких людей. Чаще всего обманы безобидны (что-нибудь быстренько наврать, чтобы никто не переживал или не увидел, что разбита кружка, например), но и бывают такие, которые заставляют задуматься (например: провожу друзей, вернусь через 15 минут – возвращается через пару-тройку часов, когда я уже начинаю тревожиться и звонить, говорит, что не могли наговориться у подъезда, а через пару недель случайно проговаривается, что были они в каком-нибудь кафе, или может начать говорить о каких-нибудь серьезных но нелицеприятных вещах имеющих место в его жизни до нас, а потом ни слова на мои расспросы об этом, а однажды, когда я была на работе (мы работаем по разным графикам), он наврал мне, что находится дома: «вот открыл холодильник- там пусто, пойду в магазин… А ты все выключила, когда уходила? » ,). В общем, я начинаю жить «как на вулкане», теряя чувство реальности происходящего. Когда ловишь его на лжи, он долго не может проговорить причины ее и раскрыть правду. Как правило, под моим влиянием или когда «найдет», он рассказывает все и даже лишнее и все кажется сущим пустяком. Возможно, мне нужно научиться принимать его такую черту и реагировать соответственно? Но теряюсь, что значит соответственно – помогать строить взрослому 27-летнему почти человеку внутренние границы, или менять свое отношение к происходящему? Второй фактор по-моему, это нехватка сочувствия – в некоторых ситуациях, его собственные обиды (в том числе и на мою реакцию на происходящее) мешают пойти навстречу или проявить ответственность в отношении семейственности (к примеру, когда я в очередной раз вышла из себя из-за очередной лжи, он просто ушел гулять с друзьями, не сообщив ничего и вернулся на следующее утро, тоже заведенный «не на шутку» пытался со мной все-таки поговорить и решить проблемы, которые у нас накопились, но, естественно, после бессонной и нервной ночи, разговора не получилось). В моем представлении, взаимоотношения в семье (новой семье) без сочувствия – это путь в никуда, о других чувствах можно забыть… Недоверие здесь мое в том – знает ли он чего хочет (побыть с друзьями, или жить без проблем в семье).

 

Да, я очень дорожу отношениями именно с этим человеком. И баланс положительный, но все же, изначальная моя проблема в несдержанности толкает (возможно) его на очередное лукавство. Скажите, если все-таки в мужчине – это не черта характера, а вынужденное поведение, как стоит мне вести себя, чтобы не провоцировать его на ложь и чтобы проблемы наши все-таки решались в мирной беседе. Может посоветуете какую-нибудь книгу конкретного автора либо методику, либо просто пошаговое поведение пропишите, пожалуйста. Потому что все чаще и чаще в наших отношениях возникают взаимные претензии на этой почве, а одна реакция следует из другой: моя ругань на его ложь, его ложь во избежании ругани – просто замкнутый круг.

 

Благодарю вас! Вы мне очень помогли – развеяли мои страхи и определили вектор. Спасибо вам!